只是这过去的几个月，其实对于奎来说，实在是好像身在地狱一般的生活，因为她不但要养活着我这位满嘴谎言，亦是充满恶意而胡说八道的人，更是还要听着身边几乎所有人对我的那种偏激的评价，比如房东其实就说过我，说我女朋友每天那么努力班养活我，我一个大男人真的就有如此厚的脸皮吗？或许当时的房东早就看不下去了吧？

所以现在我真的只是在麻木抽着香烟中傻笑着，也不知道为什么，我这就又和奎和好了，或许我们两个在一起的时间已经不是一两天了，真的是有了所谓的感情了吧？

而接下来我与奎的生活相当于，一直以来都是奎才是正常且完全有收入的存在，而我这货色就不一样了，一直都是在找工作与嫌弃工作不好的路，更多的时候，我总是一个人漫无目的的在大街转悠，甚至是晚乃至凌晨的时候，我都是一个人在大街抽着香烟，转悠着，回忆着自己曾经小时候，乃至最近发生过的一切的一切。

不管是自己小时候那受到的所有委屈，还是长大后奶奶和母亲，乃至所有亲戚们把我当智障的事情，我回忆着这些痛彻心扉，回忆着最近和奎发生的所有事情，乃至奎口中那所谓我的梦想，可是我觉得自己根本无力改变任何，因为我从一开始，就深刻的认识到了自己的渺小不堪，说自己是一只渺小的地球寄生虫，这都是说大了，严格来说的话，我连一只地球那渺小的寄生虫都是不如的。

所以很多时候，我就只是傻笑，或者生气罢了，而更多的是，我想毁灭这个世界，就是这个拥有存在我们奇怪人类的实质世界，我想起自己小时候说自己长大了想当科学家，想要报效祖国的豪言壮语，而现在，我却一直在思考到底什么东西可以和暗物质产生排斥，并加大之后产生爆炸，这样我就可以将宇宙里所有的暗物质炸掉，这样就可以毁灭宇宙了，这样我就会和所有生灵一起瞬间死掉，如此就再也不用痛苦了。

可是想像能力只能是想像，即便我对于这个世界拥有再大，甚至深不见底的恶意，但那又能怎么样呢？在这个实质的世界中，我还是如此的渺小不堪，我什么都做不到的。

所以卑微至极的生存还是要继续，而这所有的一切的一切，只是因为我怕死，不过说真的，最近我已经不再和奶奶与母亲她们联系，我已经将她们完全从我这破碎不堪，亦被痛彻心扉所充满的世界中，彻彻底底驱逐了出去。

再一个更多的时候，我是在想着，要是能有一位富婆包养我该多好啊？这样我就不会如此痛苦，如此卑微至极的活着，当然，这是因为我早就意识到了金钱的重要性，我开始回忆曾经自己小时候，乃至到了昆山劲胜公司和那位胖子吵架的所有场景，小时候我不爱钱，或许那只是因为我有能力弄到钱，不管我用的是什么样的手段，但起码我就是弄到钱了，所以我认为钱是不重要的，可最近这些年，我已经完全亦非常深刻的体会到，金钱的重要性，因为没有金钱，那其实连追逐梦想的资格都没有，那就更别说别的什么了。

因为最近我也是和奎又开始吵架了，但更多的吵架缘由并不是我们两个谁做错了什么事情，完全是因为金钱，奎一个人挣钱，养活着几乎什么都不做的我，这根本就是乱来啊，也是不现实的，所以在奎发工资的前几天，我总是饿肚子，故此我有脾气，我要求奎去借钱，当然奎很多时候会去借，但更多的时候是借不到，所以我就会和奎吵架，为了自己这充满恶意的自私，我相信在这个我们世人所谓的实质世界中，我要说自己是自私第二的人，那么绝对没有第二个人敢站出来说，他自己是自私第一的人。

或许也正是因为我这疯狂至极的自私已经到达了极限，古人常说物极必反，我相信这道理是真的存在的，所以我总是认为我和奎在一起发生的所有事情，那全部全部都是我自己的不对，故此我又开始写书，是新书，我压制着自己的痛苦与那些奇怪的想法，我写着读者们都喜欢去看的书籍，我换了一本一本又一本，天知道在这一过程中，到底损耗掉了我多少的想像能力，但我还是孜孜不倦的书写着，我麻木的告诉自己，有些事情一旦开始了，那就是不可以停下的，因为停下的瞬间，比赛就已经宣告结束，所以我克制着自己，依旧在迷茫失措中继续写着书，继续寻找着那对我而论，其实根本不存在的未来。

但所有的事情，也并不是我这只地球寄生虫想像中那样的，所有的一切都在和我做对，真的就是如此的，这天奎突然说她从公司里辞职了，她太累了，所以她不想做了。

我不知道自己听到奎说这句话的时候是该想些什么，我只是又一次开始了自己漫天谎言的表演，我告诉奎说，我自己的书马就会好起来的，哄骗着她，让她继续努力一些日子什么的，其实一直以来，我都是如此哄骗奎的，只是那些写出的书籍却是真实存在的，我换了很多网站，但都因为自己情绪的缘故，书中很多文字是具有，编辑们所谓的那些什么反人类的成分的，更是还有一些根本不该写到书里面的事实真相，这些都是我不成功的原因，因为在我们中国这个地方，所谓的言论与文字的自由权力，从一开始就没有赋予我们，我觉得我们就是国家圈养的那种，最为低级甚至最为卑微的动物，可我生气亦有何用？生气只能让自己的前路更加寸步难行。