我想我是一个比较固执的人吧，在我写这篇文章之前也许一直都是。

我总是坚持自己的意见，觉得自己是对的。躁狂二字是不是可以理解为焦躁并且狂妄呢？带着无限的自信和骄傲，其实自己并没有那么优秀，只是病态罢了。

前两天我把那件衬衫捐到了旧衣物回收站，准确的说是递到了一个清洁工大叔的手里。那是一件蓝色格子的衬衫，记得买的时候是2011年秋天吧，在安徽淮北市距离汽车站不远的一个门店里，一眼就被她相中，非要我试试这件不可。

当时大学刚毕业的我身材比现在要好的多，一米八的身高，一百四十多斤的体重，虽不是很帅，但很阳光，带着刚走出校门的书生气，本该是最好的年纪。

试穿了一下很合身，当即她就要帮我买下，那时候她已经工作多年，最后还是我自己付了钱，我觉得男人不管怎样，该自己承担的，必须自己承担。

也许我在抑郁期一直走不出来，和我的这种观念有很大的关系，我不太喜欢向外在求助，有问题，我最常做的是内省。

从2011年到2021年，这件衬衫可以算是我最喜欢穿的衣服之一了，甚至也影响了我的穿衣风格。

现在的我在一家工厂上班，这些年我一直随身带着经常穿，现在的它两个袖口和纽扣最下方衣摆位置都破损了，但我依然很喜欢，没有任何嫌弃，一是质量确实好，不管是纽扣还是其它什么位置没有一点破损开线，还有就是可能有另一种情愫吧。

可以想象一下，一个在工厂干活出大力的工人，每天穿着衬衫，记得有一年我还喜欢穿皮鞋呢，真是一个和环境不相容的人儿。

不知道我哪里来的干劲，我内心是充满火焰的，90年的是路旁土命吧，我希望自己成为一个富有的人，这是我在童年就许下的愿望。

所以我不会，也不能倒下，即便是在重度抑郁期间，我的体重上升到了180斤左右，沉默成为我的常态的时候，我都坚持工作。

我不能倒下，因为我不是为自己而活，那些在我身上付出了关心和爱的人还需要我去回报，也许他们付出是并没有期待太多，但人必须懂得感恩不是吗。

我曾听着赤子之心，眼泪刷刷的流，我不会屈服，我会坚强，一直到实现自己的梦想，只要我还有一息尚存。

那年闹分手，她打了我一耳光，那一耳光可真响，初中高中大学我都努力让自己成为一个好学生，哪怕表面上是，我没有和别人打过架，起过剧烈冲突。我真的生气了，一拳打在了旁边的柳树上，拳头都破皮了。我妈都没打过我，印象中从来都没打过，我不喜欢暴力，暴力解决不了问题。

我恨暴力，我父亲曾家暴过母亲，然后我母亲的亲人又伤害我父亲，于是我的家散了，家没有了。

有问题就解决问题，暴力解决不了任何问题，只会让仇恨加深。她打我我不恨她，只怪我无能。