若枫走后，我就翻开了那本他过来的我的日记。

果然，日记又更新了。

2017年11月27日

我在苑河，他在津港。异地的我们走过了甜蜜终究还是迎来了争吵。不能时时刻刻陪在我身边的他始终给不了我要的安全感，每次听到他说同学聚会或者去唱K，我的心里都很不是滋味，我也不知道怎么了，在我眼中他是那么好，于是我总担心有一天他被别人抢走。

今天我悄悄上了他的qq号，看了他和别人的聊天记录，发现其中有一个女生频繁的找她，可是，最后我找他说这件事的时候，他却对我发火。说我侵犯了他的隐私权。可是，我自始至终都认为，既然两个人在一起，就应该对对方毫无保留的啊，我对他从不刻意隐瞒什么，他为什么就偏要和我讲隐私二字？

今天的事，我和阿楠说了，阿楠也同意我的观点，认为两个人既然在一起就不应该讲什么隐私，她对我说，那些讲隐私的只能说他的心思不仅仅在你心上。那照阿楠那么说，若枫，如果有一天，你真的离开了我，你一定不会想象我有多么难受，我想我会死的！

看到那句“我想我会死的！”，瞬间我的心疼了起来，就像刀割一样。

我反复念叨着那句“我想我会死的，我想我会死的……我会不会已经死了？”

吐口而出的一句话，把我自己都吓到了！我怎么会说这样的话？

这篇日记，可以说是应证了之前的很多猜想。韩芩莟果然和若枫是一对的。而现在我又在思考，这本日记是对未来发生的事一种预测还是说它记录的就是原来发生过的事。

如果说，它是预测性日记，未来韩芩莟会和若枫发生这些事，可是阿楠已经死了啊！怎么会赞同芩子的观点？

可是，如果说它是对过去发生的事的一种记录，可我现在和若枫还没有在一起啊！

想到这里，我突然想到了那个女鬼！她说她是韩芩莟！

我，会不会……不是韩芩莟。

我第一次有了这种想法，在医院醒来的时候，虽然一时忘记了我自己的名字，可韵诗他们都叫我芩子，我也就接受了，可是现在看来，我也许可能大概根本就不是韩芩莟。

如今在翻开这本日记，看之前的那些日记，日记中的那个“我”的一些想法观点，我都是不能赞同的。

我如果有这样的一段感情，绝不会和那个他纠缠不清。既然后来都是不开心，那我一定会选择在这段感情中抽身而出，绝不会像日记中的“我”痛苦到不能自拔。就像对待情侣之间该不该有隐私这个问题上，我的看法和日记中那个“我”是完全不同的。

可是……总感觉哪里说不清，如果说那个女鬼才是韩芩莟，那我到底是谁。日记中的那个若枫和刚才走出去的那个若枫究竟是不是一个人。

还有之前，我做的那些奇奇怪怪的梦，如今再想想，其中的一些竟觉得十分真实，就像之前发生过的一样。

老早之前那个关于酒吧里的梦，那个地方我仿佛真的以前去过，还有那个我梦里认为是我妈的女人跳楼的梦，尽管最后那个女人的脸并不是我妈的脸……

等等，分析到这里的时候我突然开了一个脑洞，就是那些梦会不会真的是发生过的事儿，那个酒吧我可能真的去过，而那个跳楼的女人或许才是我真正的妈？

我开始混乱不清，过往的那些画面一幕幕的闪过。

疯掉的秀灵，在对我说着关于终极的事儿，跳楼自杀的昊睿反复告诉我1月12日这一天有人逝去就是为了有人重生。冤魂不散的奕杰总让我不要怪秀灵。还有吴宇和胖子做的关于我的梦，这一切，会不会有什么关联，如果有，那他们间的联系到底是什么。还有那个神秘的电话，那个要杀我的人，那句什么执念为嗔，呓语为虚，嗔言呓语终究是空……

我感觉自己快疯了，我已经陷入了无尽的猜测与自我否定中。我抽不开丝也剥不开茧，从来没有感觉我这样没用过。

我合上了日记，将它放到了枕边。之后我又躺了下来，手放到了心脏位置时，我不由自主轻轻的按了一下，它已经不疼了，跳动的也很有力。我不由的又多轻轻的抚了抚这颗心脏。以前似乎没有哪一刻像今天这一刻喜欢这颗心脏。这说来也是奇怪啊。