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李玥儿

与陈然分手后我请了一周的假，一方面我需要时间来整理自己的一切，大喜大悲在不到半个月的时间里来得太快太突然，身心都似无法承受，我很累。另一方面，潜意识里我也在开始学着习惯没有陈然的日子，毕竟，这才是我未来生活的常态，不是么。

只是我该如何摆脱随时来袭的心痛，当我推开房门，看到鞋架上摆着的拖鞋时当我倚在橱窗旁，想起锅碗瓢盆间曾经串起的人间烟火时当我打开衣柜，看见角落里挂着的遗漏的白色衬衣时当我端详镜子里的自己，手不留神碰到台上的茶色洗漱杯时我的心，总会不由自主地牵动，生出一丝一丝隐隐的疼痛。每个角落里仿佛都是陈然的影子，他怀抱的温暖，他掌心的温度，他笑容里的倜傥风流，他细密胡茬间的清洌气息，他夹着烟的修长手指，眉眼铮铮，俊逸飞扬，悉数浮现在我眼前，将我的心搅得天翻地覆。及至出了这方天地，抬眼间便又见他的公寓迎风而立，绣河的澹澹波光中他奔跑而过的背影，街道的车水马龙中总觉得他驾着银色汽车向我飞驰而来，稳稳停在我面前，摇下车窗，是记忆深处他永远温柔的脸庞这里的一草一木，一花一叶，一寸空气，一涓细流，都沾染了他的气息，包围我，淹没我，让我不得解脱。

我每晚都是枕着星子黯淡入眠，晨曦徽露时却已双目炯炯，梦里永远有着陈然的样子，他温和的淡定的悲伤的快乐的模样，所有的喜怒哀乐，在我脑海里反复切换，最清晰的，却是分手那日咖啡馆里那个找不到出路的背影。

那日后，他没有再联系我。

我亦是没有也不能再联系他。

我想到他那日的容颜，那般苦苦哀求，只为可以在余下的时光里多看我一眼，那样脆弱的陈然，我第一次见到。可我居然也能如此狠心，纵然有无数个声音在我耳畔回响，答应他，答应他，但理智却从始至终告诉我，我不能。

联系着又怎样？见了面又怎么样？我们就能回到以前吗？不能了，时光已经将我们送到了新的界面，身边的一切早已重新拼排组合，见面不过是徒增伤感而已，爱着，念着，见着，却只能互不关联，咫尺相望，这样的纠缠，伤人伤己，累心累神，对彼此又有何意义，我真的累了

我不得不承认，他和我，我们，都回不去了

不要说相爱，不要说爱情，如果世界上的一切烦难都能让爱情独挡一面，最开始陪在他身边的人，就应该是我。

可惜，在那些我们都存在的时光里，他的身边，一直都是另一个人。

我们之间的天涯，原来早就在时光中注定了。

这一场爱情，用尽我毕生的力气，可惜到最后，我与他，仍回到了最初的样子，仿佛我们，从来都没有在这世上来过，见过，爱过。

十年生死两茫茫，我与陈然，一年，便已是一生。

我想起初见他时的模样，想起绣河岸边的娓娓诉说，想起夜雨中的铁板鱿鱼，想起那方玲珑的紫色贝壳，想起他为我套上的戒指那枚戒指，还在我胸前安息，送戒指的人，却已经离开了我。

我才24岁，如花的年龄，可我却感觉自己的身体在迅速衰老，生命的能量正从我的血液中流失，让我年轻的躯壳渐渐消退成一具老朽的灵魂，沉沉吟唱，无奈的爱情，无助的人生。

我不知道相爱的人究竟需要经历多少才能走到一起，在别人身上仿佛轻而易举的事情在自己这里似乎很难，有很多次我都问自己，为什么不能给彼此一个机会，为什么不能抛开一切和陈然在一起，做他背后的女人不也曾是自己的选择么？为什么不能亲身证明一次爱情的伟大？可最后我发现，证来的爱情，似乎与伟大无关而即便我能证明它的伟大，也证不到时光倒流世事无常。

这场爱里，我终究是懦弱的那一个。

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突然感到，没了爱的力气。

哀莫大于心死，我的心早已是千疮百孔。

就这样吧，让我们放开彼此的手，各自安然，各自前行，不要回头，本来从一开始牵着的就不是彼此的手不是么？不如低头，俯首，放过对方，也放过自己。

也不要联系，也不要再见，因为我们都知道，长痛不如短痛，听着你的声音，见着你的面容，只会让我更痛，让我更离不开你。

而我离不开你，才是最痛！

所以请你原谅我的狠心和无情吧，我决定离开凯然，离开你，去到一个你不知道的地方，今生今世躲着你，念着你，爱着你

再见了，陈然，再见了，我的爱人，我永远不会忘记你，就像天边的星辰，永恒闪耀。

一周后我向凯然递交了辞呈。

我没有见到陈然。

王浩收到我的辞呈时并不惊讶，想是已经知道了所有事情，我看见他眼中的同情与无奈。他默然接过，良久未发一言，只点燃一支烟猛吸了两口，问我，“接下去有什么打算？”

我却不愿告诉他，“暂时没有，先休息一段时间再说吧。”

“唉，好吧”他匆匆摁灭了烟头，看来并不是真的想抽烟，“如果换了联系方式一定要告诉我，咱们永远是朋友。”说完起身走到我面前，对我伸出手，“玥儿，保重。”