可是这几十个日日夜夜，良心的谴责，我无不时时刻刻在谴责着自己，当初的决定到底是不是对的。

但是后来我彻底想明白了，活了这么多年，对于一个已经经历过生死的人来说，老天爷已经给了我足够大的报应！

你们也知道的，咱家过去没有钱，你后妈当时怀了弟弟，总共做过2次超，就只做过俩次。

那时候的人多么的迂腐啊，总以为生个孩子那还不是一件简单的事儿。

有的人家，家里的窗帘子往住一拉，再请个老娘婆俗称产婆，还不是照样的生个大胖小子出来。

后来人们生活水平提高了，好像也更重视医疗条件了。

再加上你后妈一直念叨着谁谁家老婆生孩子是上医院生的。

你们也知道，我这人一直都是爱要面子的，不就是多花几个钱嘛，我当时就一咬牙，一跺地，就带她上了医院。

在医院建了档案后，抽了几管子血，让人家看了性别，说是个男孩子。

那会家里人都高兴坏了，医生告诉我们啥时候要定期复查，啥时候要检查，可是家里条件实在是有限啊。

总以为在知道生男生女后就万事大吉了，最后就只有在六个月左右的时候，又去做了一次检查。

真的，真的就只做过俩次。

真的，我要是知道最后的结果是这样的，我怎么也不会不花这个钱的。

你们一定要相信我！就算我砸锅卖铁我都会要这个儿子的！

九个月的时间过得很快，就在你弟弟出生的那一天，所有的不幸，所有的邪恶，它们就像一股遏制不住的戾气一样铺天盖地袭来了！

当医生告诉我，我们的孩子其实早就在肚子里夭折了的时候。

我根本没有脑子去追问这到底发生了什么，那个时候，我的脑子里就只剩下了邪恶。

满心的邪恶，满心的仇恨！

听着隔壁手术室传来小孩儿的哭声，那仇恨更是让人呼之欲出。

为什么？

凭什么？

我这一生，大非大恶我到底做过什么啊，为什么老天你一定要用这样的事情惩罚我？

我不甘心，我真的不甘心！

我看着病床上躺着的她，脸色惨白的吓人，她一个劲儿的张着嘴想说些什么。

可偏就是什么也说不出来，她的嘴好像是太干了。

我用棉签蘸了一些水润在她的嘴唇上，她拼命的吮吸，甚至最后都把一根带着木头的棉签都给吃掉了。

因为她实在太想知道那个孩子到底怎么样了。

当妈的心有灵犀，她一定知道这结果不太好，可是她依旧是说不出来话。

我知道她想说什么，我也知道她想问什么，可是在那一刻我真的无法面对她。

那种揪心的疼，那种没了儿子的疼，你们体会不到，我就快要承受不住了！

真的，我可以保证，这一切的原因都是因为我。

所有的恶意全都是我做的！

我看着她，她刚开始还能奋力抵抗，甚至能张着嘴想说出来一些什么。

后来直至面色全无，血氧止不住的往下掉，我慌张，我害怕，我真的不知道该怎么办了，是隔壁床的病人帮我叫来了医生护士。

大概是用了一个小时的时间，但是她们却告诉我，说我的爱人不行了，让我节哀，最后还让我签字！

“节哀？”

我特么节什么哀？谁能告诉我？

我老婆没了，儿子也没了，还让我节哀？

这天下怎么会有这样的事情？

她用尽最后一丝力气拽住我的衣角，嘴里重重复复的只有俩个字。

“儿子，儿子，儿子……”

我不敢告诉她真相，我怕一旦当我说出了真相，那一定就是她最后的催命符。

她的脸色越来越白，白到我无法直视。

我跪在她的病床前，不敢抬起眼睛看她，我就一直低着头。

我能够感觉的到从我耳根子俩边散发出来的恐惧。

那种恐惧比任何时候都来的让人难以呼吸，那恐惧远超过死亡！

是啊！哪怕是我在八个月，九个月的时候，我带她上一次医院，是不是就不会发生这样的事情？

那我们现在拥有的会不会就是一个健康的孩子？

她很坚强，一滴眼泪都没有掉，哪怕是她最后知道了自己还剩下不多的时间。

我强忍着心中的怒火，我压抑着内心的邪恶，我现在还不能在她的面前露馅。

我狠狠的掐着自己，我警告自己，这就是命，我特么的信命！