说完，我竟不自觉的做了个深呼吸。

那么小的孩子，目睹了母亲的死亡，她也许还未记事，可潜意识的痛苦会是一辈子。

我的心情难以言喻。

“是的。那件事发生后，我就到了上海分公司。”周照说，“昭昭在事后一直做催眠治疗。情绪已经平稳很多了。”

“但是……”我嘴唇蠕动着，想哭。

“都怪我……”这三个字一落地，眼泪就止不住溢出来，我难过地偏过头。

周照吻了吻我的脸颊安慰道：“不是你的错。是我……我那天不该这么对你……也许早一点告诉你……”

周照的话令我更加心酸，我掩面而泣。

同时，我的脑海里盘旋着那样惊悚而凄惨的画面，一个女人躺在铺满蝴蝶的浴缸里，赴死……

到底是什么的爱，会让一个人迷失至此，心甘情愿地为一段短暂的关系留下一个孩子？

我感到了绝望，悲痛，惋惜，愧疚，还夹杂着一些恨。

恨自己，也恨周照。

我含泪看着他，他的眼眶也红了，我便于心不忍。

我钻进被子里，不想再继续听下去了，冷淡地赶走周照。

隔着被子，我闷闷地说：“对不起，我想一个人静一静。”

我顾不上安慰周照，因为，我也急需疗伤。

如果，我不知道这些，也许我还能轻松地在这段关系里，可现在，我一想到是自己让昭昭ptsd发作，又是自己和周照不清不楚的关系成为这一切的罪魁祸首，我就无法面对自己的内心……

周照没有勉强我接受，隔了很久，我听到他走出房间，轻轻合上房门的声音。

刹那间，委屈的泪水便夺眶而出，濡湿了被子……

我在被子里轻轻的抽噎着，慢慢的哭泣的声音，渐渐被放大，我的情绪也转而失控……

随后，我以为已经离开的人，又重新回到我的房间，抱起柔弱无助的我，他一边为我擦拭眼泪，一遍遍说“对不起，把事情搞砸的是我……”

周照像是也哭了，他的声音有些浑浊，我想推开他，他只是用力地箍紧我。

他问我：“破镜不能重圆，可是枯木可以逢春。对不对？”

我哭嚷着捶了他两下：“我们才是破镜，我没办法和你在一起了，做炮友也不行了……”

“不是破镜，破镜是过去的事。我们的事还没发生，是在未来、未来。”他也跟着我胡言乱语。

“什么未来，没有未来，我不想跟你那个了……今天就结束……”

“开始是由你开始，结束得由我说了算……”他说着开始脱我的衣服。

我哭嚷着：“ra……”

他堵住我的唇，勾着我的舌头，我一边呜咽着一边发着那个单词，怎么声音就扭曲成了“ruby”，他不依不饶，置若罔闻。

我哭得脑袋发胀，浑身发热，浑浑噩噩，瘫软得一点力气也没有。

我在那一刻想，周照哄人只会用这个办法……太过分了，我根本不想要，我还在伤心呢……

人，是不能同时分担痛苦和欢愉的，但是我又仿佛知道，极致的痛苦和欢愉就像分针和秒针，在某一刻，它们会重叠到一起……

“我恨你……”

“好，你恨吧……”

“我恨死你了，你讨厌死了……我要和你……”

分手两个字还没说出来，我们又在别别扭扭的当下，较劲似的滚了床单。

结束后，他还是赤裸裸圈着我，皮肤贴着皮肤，细腻贴着粗糙。

我好像有点知道了，为什么一份感情要放下是很难很难的，难到极致的时候甚至要付出生命……

因为，有些人就是让你忘不了。像要将你敲骨吸髓，你做了万全的准备，依然无法遏制的沉沦……