当我恨一个人的时候不是平白无故恨的。我亲手写下这本书，我知道这是我的处女作，这本作品没有故事感， 因为我想把忘不掉的事情写下来， 要那些劝我善良 劝我忍让的人，理解我，尊重我做出来的所有决定我希望 假如我以后真的迫不得已结了婚， 生了孩子，我希望我未来的孩子能够开心快乐的活着， 一切遵从自己的本心为自己而活，不要结婚，不要结婚，不要结婚。当然如果有那个万分之一的可能，以后我的孩子你如果遇到了能够托付的男生或者女生，你也可以遵从自己的本心娶媳妇或如你嫁给他，但条件是这个人必须是有上进心爱心，童心，尊重女性，有分寸感。如果遇不到，那你们就一个人单着，做你们想做的事情，人生不一定只有结婚这条路，人生这条路有很多条。所有的意见都是参考如果你不喜欢听可以不听我只希望你们一生能够平安顺遂，妈妈这一生可能 永远都不会和我心爱之人 在一起了。如果你们真的长大了看到这里， 希望你们去过你们自己认为的生活不要来管我。还有你们真的出生了长大以后不要怪我，我的人生不需要任何人来负责，是你选择了我，也是我自愿把你生下来 ，可是妈妈没有办法做到一个母亲的责任， 或许到时候我没有办法陪你一起长大，其实母亲之前也非常反对不想生孩子， 因为我不想让你承担我 曾经承担过得一切，可是如果，到时候母亲如果真的结婚了，肯定会有洞房花烛夜的， 如果到时意外怀上了， 我会选择把你生下来，因为我舍不得打掉你，因为你是无辜的，毕竟我真的那样做了，会伤身体，可当你生下来的那一刻我可能抱不了你，陪不了你长大。希望你长大后永远平安顺遂，如果顺道回来看外公外婆的话，如果你是女孩我希望你不要 接近外公，无论你多少岁，如果你是男孩，你也不要接近外公，因为你外公他啰嗦， 脾气很大， 你可以多多接近大舅子，小舅子 他们对我都挺好的。

奶奶其实我恨这世间所有的一切，但我更恨你。你毁了我的童年，夺走了我唯一的安全感。你对我所有的伤害，至今为止都历历在目，我根本忘不掉。

我也想当作这一切都没有发生，可当我说想当做这一切都没有发生的时候，那些悲伤的回忆就会一次又一次的受到我的脑海里，不断的让我情绪反扑。根本就控制不住它，当初你在世的时候，不断的跟我说让我去嫁人。 说这里不是我的家，这是我哥哥和弟弟的家，这个家没有我的份，从我记事起，你就一次又一次的伤害我。

而且一次比一次严重，厉害的很。

第一次，算了前面已经写了在这就不重复说了。

我现在只想说，现在是深夜12:20我又被情绪反扑了又想起了你，现在的我已经长大了，我的老爸老妈的也像你以前一样，催着我结婚。

说让我不要远嫁，可是啊， 奶奶跟你生活的十年里，我受尽了你带给我的所有委屈。 不管是在老家还是隔壁镇上，不管是哪里。 都是我的噩梦，在你身边陪着你的这十年里我没有一天是开心过快乐的。我真的很恨你， 恨得我想远离家里所有的一切，包括那对夫妻，包括家里所有的地方 ，我从你54岁那年开始就一直在期待着你能够对我道歉， 为你做的那些 事，向我道歉，可是我从五岁开始等到你去世，都不曾等到你的道歉。反而等到的是在你临终前还要和我大吵一架，当时还是我哥替我解的围。临终前你，依然 没有半点 悔意道歉的意思。 反而还变本加厉的伤害我，所以我从小就发誓我绝对绝对不会近嫁，不管是隔壁村还是隔壁镇不管是北流也好， 哪里都好只要有关乎于老家的我都非常的痛恨， 因为在你神志清醒的时候你陪了我一天。那一天是下雨天，天空下着小雨，你陪我走了一天，从早上十点到下午五点才回去，你几乎把老家的每一个地方都带我逛过那一天。

我以为你改过自新了，准备回家跟我道歉了。

可是我等来的， 却是和从前一样的态度。还有一个在读六年级的我出去卖，滚出去，那一刻开始，我就恨透了你，我就从来没有想过要再一次原谅你或者再给你任何一次机会。

如今我22岁了， 我忘不掉你给我的伤害，也忘不掉他们给我的伤害，从小到大没人维护过我，都是我一个人独来独往，从来没有和任何一个人谈过心，你对我的家暴对我的侮辱， 每次我想起来的时候，我都痛不欲生。我想远离这里的一切，包括老家的一切， 你对我的那些伤害让我在夜深人静的时候每每想起来时都 心如刀绞，在这里玩手机刷到文案，看到和我感同身受的 文案时再想起从前你对我的伤害我都会流下两行热泪。

夜深人静的时候，我也睡不着，我时常在想：既然生前你那么恨我，那么厌恶我为什么不把我一起带走？