二十四天之后，我顺利离开疯人院里。在疯人院里的二十四天里，我整整瘦了十斤，人也成了一具骷髅架子，然而生活在疯人院里的水深火热是“瘦了十斤”这样的话远不能及的。

虽然我的人出来了，但我的心却永远死在了疯人院。在外面生活的日子里，每当我闭上眼睛，脑海中总是会不断浮现出生活在疯人院里的场景，那场景让我不由自主地发抖，紧接着我开始失眠，脱发，神经也变得衰弱起来。我知道我是害怕再次被送回疯人院。

因为非自愿住院的关系，我开始对周围很多人产生警惕，哪怕是很亲的亲人，我武断地认为她们不值得我的信任，而我也好像真的如她们所描绘的那般变得神经兮兮起来，我没办法解释是因为受了伤的缘故。

疯人院里的眼镜姐姐说，如果可以，在出院以后一定要把自己经历的事情记录下来，最好是能带上细节的那种，因为人会淡化或者忘记经受过的痛苦，她说，“我们应该时刻铭记曾让我们生不如死的事情，然后用那段过往时刻提醒自己，千万千万不要重蹈覆辙。”我想的也是如此。

然而在我出院以后，我的反应的却十分强烈，脑海中自己的和她们的故事一一闪过，最开始，我有想过先把它们记述下来，以便以后翻看，然而我终究还是战胜不了自己，我根本没办法在恐惧中静下心来并把它们逐一复述成句，只好暂时停下记录的行为，先让自己恢复元气。

然而时间在阻止我那么做，我在慢慢忘记，我知道我不能再这么拖下去了，我得开始行动起来了，我想记住我的还有她们的故事，疯人院里的每个人都有自己的特别之处，但她们都很善良。

直到出院一周后，我在另一座城市又再次踏入医院时，我才发现被忘掉的那段过往已经融进了我的身体里，我已经变得极其恐惧医院、畏惧医生了。我害怕再次遇见庸医。然而，她们——高呼“为我好”旗帜的我的家人们并不允许我对医院，这个在她们心里十分神圣不可侵犯的地方有所偏见。我想“我得乖乖听她们的话，不然，就会再次被送回疯人院。”

于是我乖乖跟去了。尽管那环境压抑的人喘不过来气，我感觉我全部肌肉都在颤抖，恐惧早早地融进我的血液里不能自主。我痛苦极了，心想断然不能再这么继续下去了，不然早晚会毁了自己，我决定要彻底摆脱疯人院带给我的痛苦，为此，我决定将疯人院里的事情写下来。

我离开疯人院的时候，里面还有很多人，人员不断更迭，疯狂程度难以企及，光言语是描绘不及千分之一的，然而我又是个学识短浅的小喽啰，只能用干瘪的字句刻画出一个不甚形象的轮廓出来。

疯人院里每天发生的故事远比我知道的更多更复杂，而我也已经尽我最大可能将我知道的记录了下来，可能其中会忽略掉诸多细节，又或者与她们的记忆有所偏驳，但是，这已经是我所能想到的全部了。我尽了我最大的努力。