返回第五十一章(1 / 1)春过辽河滩首页

第二天的情况还是一样,我的大脑还是不能用,不能思维,也不能想事。只是眼巴巴地看着你的后脑勺,只是看你无影的来,无踪的去。真的含玥,你也不看我,也不给我说话的机会。也不解救我,也不帮助我解除魔障,不帮我解除魔咒,不给我解出灾难,也不领我走出痛苦和苦海。我真的不是怨你,真的不是恨你,你真有可能没有看见我。你每次都是最后一个进屋,扫视全屋也是随意的,那种时候,那么多人,没注意到我也是正常的。而你对我的打击和伤害,你可能是一点都不知道,也不是有意的,这一点我相信你,也能理解。但是你也应该知道,我也能去参加考试,我也可能在找你呀,你咋就不在操场上转一转,随变找一找,或者是在操场上停留一会呢。你是不是有意在躲我,有心在回避我呢。这一点我就有疑问,就猜不透,想不明白了,不懂你是咋想的,是什么原因了。你真就那么狠心,就和我绝交,就一刀两断了,永生永世都不来往了吗。我也没有做错什么,没有得罪你,没有做让你烦的事呀。怎么就是这样,会出现这种情况,会有这个结果呢。我真就是想破大天也不明了。到是哪个庙上都有屈死鬼,都有游魂,你是也想让我这样,也想让我就这么不明不白的活着,让我也不傻不苶的,跟个半吊子一样,和个智障差不多呢,这样你就知足了,我不信你会这样,你会这么想的。可是你哪里知道后果,你哪里知道会让我精神崩溃的,成了有精神障碍的废物,成了活死人。这话对我一点都不过头,也没有水份,也没有夸大其词,这么一次加一次的打击和伤害,什么样的人能够抗得住,什么样的人能够经受得起呀。这还不重要,是什么时候能够走出这个阴影,什么时候能够康复啊,我后半生还怎么生活呀。你虽然什么都不知道,可是够难为我的,够让我喝一壶的,是不会让我有出头的日子了。这已经是板上钉钉的事了,谁都回天无力了,谁都改写不了的事实了。我就这么两天一点也没有答卷,一点也没考试,还混成了这样,又混成失忆症了。真是老天有眼,是苍天在眷顾我,在惩罚我,真的有意思了,真让我无奈,让人无语了。让人不得不敬畏老天,不敢赎渎心灵,不能做错事,不能走错路呀。我这要不和你交好,不和你投入太深,不迷恋你,哪有这个恶果,那有今天的报应。这不是埋怨,不是后悔,也和别人没有关系,是我自做多情,是自己走的路,也是在回顾,在总结过去,总结人生呢。虽然已无任何意义了,可也不能就这么不明不白呀,不能糊涂一世,糊涂到底吧。可是知道了又有什么用,有什么好,只是徒增悲哀,也不能改变过去,也不能改变现在,也不能改变什么。不还是那样没脸,还是在照样想您,还是抹不去对你的记忆和对你的思念。一时半会也没有淡忘你,一时半会这个心结也不会打开,一段时间内这种失忆症也不会好,这种精神分裂症也不会在短时间内治愈的,还是得带着这种痛苦生活,带着这种磨难艰熬。谁能知道这些,谁又能懂得这里的含义呢。这种自我的痛苦,自找的磨难,能和谁说,能有脸和谁讲,能告诉别人吗,能让别人知道吗。只有自己憋在心里,闷在脑子里,烂在肚子里。还敢不上吃个哑巴亏,那还可能是福呢。这是没脸的事,没福的事,没有出息的事呀。啥时候是个头,多咱能病好,多咱能走出来,多咱能够治愈这个心魔,能过上正常人的生活呀。也就这样吧,也没有办法和家里人说什么,哪有脸说实话呀,只能说没有考好,也不用等结果了。还是离开这里,离开这个伤心的地方,到没有人认识的地方,到山沟里去,自生自灭,任由生活带到哪里,随波逐流,苟且偷生吧。

我就这么的又回到了农场,做我的工作。二哥听我说没考好,就说没关系,下次再接着考,他也没问是什么情况,我也就没有脸细说。我这就又开始了默默的上班,晚上再自己复习功课。可是这回和上次不一样了,上次虽然是时间短,可是我还能够学进去,起码脑筋能转弯,能学懂东西,也能学点知识。现在可好,不但学不进去,脑袋里面还老打架,老是你的影子和后脑勺,挥不去,撵不走。总是干扰,总是走神,不能集中精力,不能集中思想,一分散了精力,老半天也回不过神来。就这么学也学不实,看也看不进去,实在没法就大声读,回一会神,集中一下精力,等一会又走神了。就这么折腾的时间一长,脑袋就成浆糊了,就开始头痛,吃止痛片也不管事,有时一个晚上吃三片四片的,时间一长,都有依赖,都上瘾了。虽然自己也在控制情绪,控制不想你,无奈是嘴不由心,心不人哪。是入情太深和刻骨铭心的,也是不能自己呀。还是有个心结,也是打不开,放不下,就是你第一次离开玉宝台学校时,不和我说一声,就走了,就没影了,这次高考,又躲着我,不找我,不见我,这到底是应为什么,是为什么呀。这块心病,让我堵的慌,让我喘不过气来,也无法安心和集中精力,老是分神哪。这对我来说,也是挺大的精神压力,挺大的负担,是个不好解决的难题。长此以往,我的人什么样不说,我的精神什么样也不说,我的功课可是受到了很大的影响。几个月下来,基本上没有多大的进展,没能够学进去多少东西。

到了七八年的七月份,我又参加了第二次高考,上回是初生牛犊不怕虎,那时还带有闯劲,带着野心,还抱着希望,抱着侥幸呢,还有点奔头,有点热情的去考了一把。结果是惨败而归,是失望而回,是神经兮兮地捂着脸回来的。是乖兴而去,败兴而归,还闹了个灰头土脸和身心剧痛,以及身心疲惫。这回参加高考,只是在应付家里人,应付外人,没有勇气,也没有脸说自己没有复习好,净想杂七杂八的东西了。自己心里清楚,也没学进去什么东西,以前学的那点知识,也不会派上用场的。应为大脑不转个,老是在打架,老是在大脑中搅和捣乱,不让大脑正常工作。不是自己心中没底,是心中有数,知道自己这半瓶子醋都发挥不出来,还能够考出什么妈样,那不纯粹是在少人玩吗。没有办法,还得觍着脸,厚着脸皮去应付考试。结果就不用说了,是让家里人寒心了,也死心了,再也不提考试的事了。我自己也死心了,也省心了,在农场,接着做临时工,每天就是混日子,到也自在。身体到是没病,心里这块病,大脑的病,只能是让时间来消磨了,让时间来医治了。

一晃到了年末,春节回老家过年的时候,到杨老师家里拜年唠嗑。说起考试,问我怎么两次都没有考上,我也没话说,只能是含糊其辞的说没考好,能说什么呢。谁说是老师,也不能说自己没脸的事,也不能说是应为什么,这事本来和谁都没有关系,是我自己的事,是我自己大脑一片空白,自己失忆了。这种事能瞎赖人吗,你根本就不知道,怎么能和人说,怎么和人解释呢。

说了好象是我在赖人,在推脱自己的责任,在冤枉人呢。我能那么干吗,那叫什么人,叫什么事了,那还有意思吗。所以只能留在自己的心里,自己酿的苦酒,自己品味,对吧,这种事也就只能是烂在肚子里了。其间老师又提到了我们两个人的关系,我说至从你走之后,再也没有联系,原先是挺好的,也不能多说什么,也不能乱说什么。应为不知道你是怎么想的,就突然和我断了来往,断了关系了。高考的时候也好,什么时候也好,也没有见我,也没有联系我,我也不能妄加推测,胡乱说话了。老师把话引到这里,问我原来是不是对你挺好的,我也只能说是了,说再也没有联系。她就说想给我们两个人撮合到一块,我只能苦笑,不置可否,这个事也就是一说一过的,我也没有放在心上。应为你都不和我联系了,都在奉天城里上班了,就不可能在想到我,不可能在想起我,我还能上赶子去巴结呀。那不是自找没趣,我也不是那么没脸没皮的人,也不是没有自知之明和没有自尊心的人呀。而我还是依然的想着过去的你,念着过去的你,这可是另外一回事。那是我的自由,是我的秘密,是我心中仅存的美好,是我过去生活的馈赠,是我人生难得的念想。和你也没有关系了,和现实也不沾边了。你走你的阳关道,我过我的独木桥,真的是井水不犯河水了。可以说是陌路人了,再怎么着,再纠缠,也就没有意思了,也就不了了之了吧。

过后我继续回到我的小山沟,做我的工作,过偷生的日子,过偷安的生活,过远离烦恼的时光,过没有亲朋好友的孤独日子。这样的日子也好,每天上班,不用去用心和谁交往,也没有人认真和我交往,都是点头应付,为自己的利益奔波,和绞尽脑汁在对付别人。而我对自己的利益要求不高,能够混上一口饭吃,就知足了。所以也不参与勾心斗角,也不参与竞争。这样精神也在慢慢的好,心情也在慢慢的好。只是晚上夜深人静的时候,会非常想念过去,想念大家,想念过去的你。这是没有法子的事,是忘不了的事,也是唯一能够安慰我的事了。这样的日子,说起来也挺自在舒服的,就这么一天一天的,一年一年的混下去,也挺好的。不用操心费力,一人吃饱,全家不饿,没有伤心和痛苦,没有欢乐和忧愁,也不用有追求,自得其乐和自我消遣,不也挺悠闲,挺自在的。

这样的日子,一直到了八一年初,我的大哥开始为我操心工作的事情了。我的父亲在那时还是小学校长,不过我们家一直都是农村非农业人口,是吃商品粮的,是还乡户。这些我都没有留意过,也不懂是怎么回事,也不知道是什么原因还乡的,也不知道这与我有什么关系。我的父亲原本是想让我务农的,所以他也不给我张罗接班的事,也不张罗给我找工作的事。现在大哥看我不想在老家务农了,就这样游荡着做工,将来成家什么的,都是个问题,都是个事。所以就给我找了个工作。不管怎么说,我是有了一份工作了。而大哥是为我操了不少的心,费了不少劲,和从家说了不少的好话,才让我来到异地,来到了这个山沟里的小县城工作的。其实我也是赌气,不想在老家上班生活,是想远离那个伤心的地方,眼不见,心不烦,不想睹物思人,不想再受到刺激了,不想再受那份罪了。在这个陌生的环境里也很好的,何必老是对过去揪住不放呢,为啥老是念念不忘呢,何苦老是让自己受伤,让自己伤心和痛苦呢。哪里的黄土不埋人,哪里不能生活过一辈子呢,又何必在一棵树上吊死,那么死犟有什么用,最后还不是得把自已憋出一身病来,遭禁自己呀。都说人挪活,树挪死,不知是真是假。可我总觉得离开老家的这几年,我的精神好多了,现在就和没事人似的,不用脑子,一点都感觉不到不舒服,不感到头痛。这也让我的心情好多了,也有自信了,看来是不会半精不傻的,彪不楞地,虎不拉几地活着了,不会让人当猴看,当怪物,当另类对待了。能过正常人的生活,对于我是多么的不容易,是多么可贵的一件事情,是原先没想到的,不知还能有病好的时候。这才是重要的,才是值得高兴的,值得庆幸的事情。没有这个条件,没有这个环境,没有哥哥费心费力的帮助,可能我还在死胡同里转悠呢,还在自怨自艾地满脑子瞎想呢,还在苦啊,痛啊的闷罐里憋着,找不到东南西北,找不到自己呢。不是我偷着乐,不是我说瞎话,不是在编排自己,现在真是走出来了,真是看开了,自己就是这点德行,就这么一点能耐,还向上看什么,还把自己当一回事呢,不掉价呀,还有自知之明吗。

自己就是一个平常的人,最普通的一个人,大街上随手抓一大把,到人堆里找不着的那种人。还有什么不知足的,还有什么不满足的呢,还想玩什么花活,弄出什么新花样来,还想要什么样的人生呢,还和别人比什么,知足吧。人是不能相比的,人比人得死,货比货得扔,懂得生活的人,懂得人生的人,从不攀比,也从不自愧,活出自己,活出自我,那才叫精彩。那可不是自大,不是自我感觉良好,也不是自我膨胀和虚伪,那就没有意思了。而是要活出自尊自爱和谨言慎行来,活出自重和强大的自己,活出坚强和自信的人生。虽然自己平常,也让自己安心,让别人尊重喝彩。这真就不是一件容易的事,不是谁都能懂,谁都能理解,谁都能做到的,不是吗。追求名利,追求金钱,追求面子,没有一个强大的心脏是做不到的。那得受多少苦,多少委屈,受多少白眼,得怎么样的不拿自己当人,让人家当猴耍,当贱人哪。,你得让自己二皮脸,得会吧唧人,得会看人脸色,得会见风使舵,还得会阴奉阳违和口是心非,会迎合别人。如此种种,没有委屈求全,哪有风光,那也是拿灵魂换来的,那可不是一般人能够做到的,一般人能够忍受的,也不是一般人都能成功的。其中你还得狠心,狠心对自己,狠心对别人,甚至都会波及到亲友。这里面的感受或是乐趣,可不是一般的人能够做到,一般人能够承受得了的。看似外表风光,也是用代价换来的,用付出骗来的。所以也不必羡慕,不必唯恭,不用心里痒痒,他们风光自有他们的道理,可也有他们的难言之隐及难处。人家贪污受贿,人家权钱交易,色权交易,人家犯法,人家上断头台。与你向干,你又何必看那些不着边的事,想那些不着道的事呢。管好自己,活好自己,不比什么都强,不比什么都自在,不比什么都潇洒呀。这种事还是自扫门前雪,不管他人瓦上霜的好,不用闲的没事做,去为人家牵肠挂肚玩。或者去讥笑别人,去看人家的笑话,别那么小肚鸡肠的,一付小人得意的样子,与自己没什么好处,也有损自己的人格,有污自己的清誉的。还是活好自己,过好自己吧。不能做一个高尚的人,起码也要做一个文明的人,做一个自食其力安心的人,做一个知足常乐的人,做一个平凡无忧的人,做一个睡觉安稳的人,做一个不贪心的人。别陷入各种欲望不能自拔,那就万劫不复了。其实,说起来容易,做起来难。一个人要能摆正自己,要能拒绝各种诱惑,要能够把控住自己,不起贪念,不占便宜,不嫉妒,不羡慕,不虚荣。还真是一件难事,真不容易做到,真得要一生的修为,一生的修炼了。真得有一颗正直善良的心,一颗耐得住寂寞,耐得住清贫,经得起诱惑的良知和良心了。还得要有良人良友相伴,经常提醒,经常教诲,而不是与奸邪之人为伍,与贱人为伴。那你就倒霉啦,早晚会有上当的那一天,有跟着他们走歪门邪道的那一天,常在河边站,没有不湿鞋的。那你就有交友不当,交人不慎,悔恨当初的那一天。我也就这么一说,你就那么一听,有钱难买愿意了。有些人他就是自甘下贱,自愿受骗上当,自愿走歪门邪道,自愿下流无耻,自愿做下流坯子。谁能怎样,谁能说动人家,谁能管得了这种闲事和烂事呢。你不是吃饱了撑的,别说管了,就是想都着人烦呢。这就是人和人不同了,人和人不一样的地方。还是管好自己,做好自己吧,别瞎操心了。什么都是生活,什么样都是人生,走自己的路,做自己的主人吧。自己还有一堆琐事要处理呢,哪还有闲心关心别人的烂事呢。说真的,自己要是能够过好自己的生活,走好自己的路,都不容易,都不错了,都烧高香了。

可不是吗,自从有了这份工作,我的生活也相对的稳定了,平静多了。一天八个小时的工作,吃住都在厂里,也不用操心别的,不去招惹别人,管好自己就行了。这种悠闲自得的日子,让我的身心都健康起来。偶尔的想一想过去,想一想过去的你,还是有点心酸,有些心不甘,可也没有从前那么的痛,那么的强烈,那么的撕心裂肺了。也能够平静的接受,平静的对待了。人各有志,人各有难处,说不定你也是真有难言之隐,有不得已的苦衷呢,有不被人理解的难处呢。对吧含玥,这样也好,省得闹心,干净利落,一刀两断,不纠缠。各走各的路,谁也不耽误谁,谁也别后悔,这也是一种选择,一种做法,也是一种理解。时间长了,就想开了,也就没有什么大不了的事了。慢慢也许就淡忘了,也许就没有感觉了,就忘了呢,也说不定。这就是说,人是感情的动物,长时间的不交流,长时间的不沟通,长时间的不在一起,感情就淡了,就疏远了,就无话可说了,就生疏了,也就越走越远了。就没有默契了,没有共同话题和共同语言了,就陌生了,心也生了,人也生了。所以说很多两地分居的夫妻,最后出现了状况,或者是出现了出轨的事情,也就不奇怪了,是这样吧。男女之间的感情,是要维护,是要交流和沟通的,是双方全力付出真心和付出行动的,可是最重要的是在一块,在一起的关心,扶助和交流,在一起的互动。天南地北的,那就不是一回事了,很多实际的问题都暴露了,都无法办到,无法解决了。空谈空想的感情就不牢固了,成了没有实际意义的感情了,只挂个名,早晚也会被风吹跑的了。象我这种,更是没影的空想过去,没影的空思念,纯粹是多余的,是闲的无聊和无病瞎哼哼了。多少年都不联系了,多少年都无音讯了,还有什么感情可言,还有什么情义可说呢。可能都忘了长什么模样了,忘了姓什么了,还能有什么共同的东西,就别说共同语言了,心都隔山隔海的了,情不早都凉了。这也就是自己无聊,解个闷吧,才有时瞎想从前,空想从前还有个你。这种日子一直持续到八二年的秋季。