以前，见多了别人跳楼，自杀，跳海，也会觉得这些人真心想不开，有什么好跳的，跟自己过不去干什么，人应该多励志，多多挑战自己，有什么事熬一熬就会过去了的，生命是自己的，身体是自己的不能老是想不开。

出来社会多年以后，我也会有熬不过去的时候，我走在马路上，路上人来人往，有说有笑的，有低头玩手机的有爸爸妈妈带着孩子的，有打电话谈生意的，但是夜色朦胧，我忍不住就是哭了，我把往事都回想了一遍，我把爱的人，见不到的人，想念的人，都想了一遍，我就是很委屈了，我刚开始红掉了眼，放嘴就哭，我不知道怎么去跟人家讲，也无法把自己的经历和困难跟人家说一遍，让人家理解我为什么会这样。人来时我擦掉眼泪，忍住哭泣，人走后周围没有人了，我还是继续哭，回宿舍，有人不方便哭，因为她们无法体会我的现状和无力，也改变我的命运，我找了一个鱼塘，夜里没有人的时候，我就对着波澜不惊的塘面哭，周围都很黑也都没有人，我哭得很伤心也不会有人打扰我。

哭到我心里的委屈都没有了，就没有人会看出我的伤心了，当我不想哭了的时候，我的心情才会得到平静，我才不会想自杀。

我每天都好累，我的情绪内耗很严重，无法自拔，有的时候我会因为孤独而习惯性地享受这种内耗，但时间长了，身边的人走走换换，每件事情都堆积在我的心里，无法疏解，我就不开心。

我找不到工作了，因为我已经丢掉了自己，那个人离开了我，他的所有细节都在告诉我他并不喜欢我，只是我适合过日子，他有过初恋，我感受得到，很美好，是他这生很难忘的人，他也许真的曾经很爱过她，但是，他的心也是真的付出过了，已经烙在了他的心里，我就是孩子气，不贪他钱财，不要他工资，还不时地帮助他，他想凶我的时候直接凶，他想骂我的时候直接骂，他都不曾觉得珍惜我的吗？他的脾气很冲，他总说他控制不住，然后跟我讨好，他的做得不对。我明明已经看得很清楚了，可我就是不舍得，我不舍的原本是爱我的人真的变成这样子了，我也不信，他真的不爱我，我更不信，我自己真的廉价。

他说过，他给前任相处的时候，人家说喜欢那种金手镯，他第二天就去买了给她，人家说喜欢什么，他都给人家买了，最后人家背叛了他，他恼羞成怒了，开始后悔了，但他却很自私，他拿完我的所有好，还会肆无忌惮地凶我，他也可以随时不顾我的感受，要求我以后不能跟他爸妈吵架，因为在他眼里，他爸妈永远是对的是没错的，是不会无缘无故跟我起争执的，他要是把他爸妈赶走了，就是天打雷劈。我就是造孽。

一定要等他把话说到这么明白，可是我还是舍不得，我眼瞎我认识这样的人，我不知道自己活着怎么变成了这样，我不知道为什么爱情是这样的，我不知道为什么我没拥有过一段好的感情。我性子很倔强，有的时候很任性，但是，我从没要过男孩子的一分钱，没伤害过人家，没出轨，没劈腿，如果真心爱我，我甚至可以把我的所有温柔都对他好，可是，我不知道为什么，爱情可以这么脆弱。

曾经的我也不曾相信爱情，甚至已经打算好等到了三十岁领养一个孩子自己养，但是，结局和命运还是没有改变。我什么都没有了，我连活着的自信都被他摧毁了。我连旅游的快乐都不想去体验了，我突然之间，对什么都不感兴趣了。我对生活没有了体验的想法。我觉察到我的内心空了。我反复地问自己到底怎么了，为什么工作不认真了，为什么吃东西没有胃口了，为什么爱着他又不能爱了，他明知道我没有钱了，酒店明天12点就要搬走了，他当晚还是把东西全都搬走了，他不曾觉得我会怎么样，也不曾担心我独自在这个城市会怎么办。我又没有找到工作，又没有钱住酒店，他还是这样做了。就像我不曾值得他去保护和拥有。