我很无奈，却无话可说，想到平时在学校干的那些事儿，我很清楚，反驳这一件，他就会拿出另外一件说，所以我干脆闭嘴。

“啪！”下一秒，我的脑袋被什么东西重重拍了一下，疼痛没有多少，但却足够让我愣神。

我抬头，看向我母亲，她一脸愤恨的拿着我的小说拍击我的脑袋。错愕之后涌上心头的，是无止境的愧疚。（似乎也就是从这个时候开始，我感受不到我有什么别的特别的情感了）

我心中明了，她的所作所为都是为了我好。妈妈很辛苦，每天都要照顾我的饮食起居，还要注意我的学习，我能从她的身上感到深深的疲惫。

望着她的几根白发，我不知道该说什么。我在学校期间没有好好学习，这是实在的。（其实我在想如果我一直不好好学习下去，现在在高职过的会不会比在普高好一点）

风轻轻吹过，树叶哗哗作响。

我最终是被她带了回去，路上，她什么也没说，愧疚感犹如一座座小山压在我的身上，它们的重量，哪怕挪一座到随便一个人身上，都会立刻把那个人压死。

没错，压死。

也是从这个时候开始，我的脑海中就开始对死亡抱有一种幻想，倘若死亡之后，一切就能归于平静，那正是我求之不得的结局。

死亡，我一直在渴望着。或者说我渴望的不是死亡，只是单纯的解脱罢了。

但那时的我转念一想，活着又有什么不好呢？该死的从来不是我，该死的另有其人。（可是到了现在来看，似乎我的存在确实是个不正确的事，但那是后言了。）

傍晚，我费劲千辛万苦将我的手机摸了过来，打开QQ和同学吐槽。

我有几个“混账”朋友（其实他们从根本上来讲都是不错的朋友，为什么说他们是混账呢？大概是因为…课间的时候，他们总是会趁着另外一个人上厕所，悄咪咪给他来个surprise，看完之后还会用一些奇奇怪怪的词语去形容…）

“你小子整天就写小说，你就写吧。”四人群里面，只有班上学习最好的那个人回了我消息。

他叫赵梓睿，我初中阶段玩的最好的朋友之一，初一刚开学的时候就拿下了年级第一。（后面似乎是进了新海实验班…初中之后和他们的事我就记得不太清楚了。说来倒也可笑，我的记忆就好像是破旧的磁盘，有的时候怎么回忆也回忆不起来，而有的时候却会突然的想到某段记忆，这也许和我后面的抑郁症有关）

“我就不明白了，我写小说惹谁了？”我在QQ上打字，心中骂骂咧咧。（我的愧疚与悲伤总是不定时的，以至于在别人的眼里，我永远都是乐天派的疯子。知道我内心深处悲伤的人也许只有后面我幻想出来的妻子了吧？）

“你啊，你这态度，以后你小子包会成为一个杰出的作家”

他就这么帮我立了个flag。

“我也有点担心考不上高中了…”我愁眉苦脸发到，顺手点了个悲伤抽象小人的表情包。

“你好好学，肯定能考上的”

能成为一个杰出的作家，肯定能考上高中。

白痴赵梓睿在我身上刻下了两个烙印…

而两年以后的今天，其中一个已经实现，而另外一个却成为了泡影…这也是之后的事了…