成年人看待突发事件总是平静且理性的。

发生了这么件荒唐事对我来说影响不大。

第二天，我一如既往的去上班了，只是脖子上多了一条丝巾而已，我照常工作，吃饭，见客户，回家，在水清河的沉默下没有什么改变。

就这样水清河好几天都没再送花，或者来找我，我以为他已经得到了想要的答案。

我安于现状，且不愿意被别人打破，即使这个男人是我曾经最爱的人。

水清河对我做的事，我不怪他，就当是另一种补偿了，虽然不一定是平等的，我想以他现在的身份，也不会执着于曾经。

可因果循环似乎不是那么容易终结的，水清河再次找到我家，那天，我像平常一样下班回到家，在楼下看见了他的车子，可我没有停留，还没等我走进楼道里，水清河在我身后抓住了我的手。

我平静的看着他，水清河很激动，他平复了一下心情，说想和我谈谈，虽然我不知道和他谈什么，可我还是上了他的车。

一路上，水清河没有说话，车里有很重的烟味，想来他在楼下待了好一会儿，应该是抽了很多烟。我打开车窗，轻轻叹了口气。

车开到一个公园，水清河和我都下了车，就这样两个人在公园散起步来。

走了好一会儿，水清河问我为什么如此平静，我没说话，他又问我为何如此轻易忘了他，我只能说人总要往前看的。

又沉默了好一会儿，水清河开始说他这么多年一直单身，不是没有女人对他前仆后继，只是他都不喜欢，仿佛心已经死了。

直到有一天看见了我，才发现根本不是那么回事，我们俩分手的前几年，他是真的接受不了，颓废过，荒唐过，也恨过我，后来他自己也觉得慢慢变得淡忘了我。

可命运好像总是捉弄他，他就快忘记我这个人的时候，又和我再遇了。

那一刻起，恨意滔天而起，水清河只想报复我，而报复过后，他的内心还是无法平静，就仿佛是那段感情他一直没有忘记过，不过是自欺欺人罢了……

我听着，听着，觉得自己当年真是太无情了，直到现在我竟然还是如此平静，仿佛没有心一样，我不得不承认水清河一直爱着我……

那些往事，突然清晰起来，水清河对我的好我都记得，还记得那时我俩刚工作，挣得不多，花销挺大，他的鞋漏底了，自己悄悄去修补上继续穿，却总是给我买这买那得。

过了这么多年，我以为我忘了，其实都埋在了心底最深处。

此刻我的心有了一丝裂痕，有些心疼水清河，我问他以后有什么打算。

那一刻，水清河看着我，他问我你单身，我未娶能不能试着重新来过，我泪流不止，我说我配不上他，从前是，现在更是。

不动摇是假的，不敢回应也是真的，我不知道我何德何能让他念念不忘，我只是觉得他值得更好的人。

我没有答应他，我告诉他我们分手后，我前前后后有了好几任男友，而且我已经结过婚了，我的心里早已经没了他的位置，即使再找也不会是他，希望他往前看，忘了我。

后来我们聊了一些天南地北的事，他把我送回家，什么都没说开车走了。

我的世界恢复平静，只是偶尔会做噩梦，梦见水清河，梦见很多关于他的事。

人总是要活下去，我时常保持沉默，努力再次忘记水清河。

就这样过了一个多月，有一天早上，我赶去上班，买了两个包子，刚坐在桌前打开包装袋，准备吃包子，突然觉恶心，干恶得不行，我以为包子坏了，没吃就扔了。

同事看我没吃早饭，便把她自制的奶茶递给我喝，我拒绝不了，只好拿了过来，喝了一口，又恶心起来，我强压了下去，心里突然有种不好的预感……

中午休息，我去买了早孕试纸，在卫生间焦急的等待结果，不一会儿，鲜红的两道杠，让我傻在了原地。

可我明明在那一夜荒唐后吃了紧急避孕药，明明写着72小时内有效的。

我下午直接请了假，去了医院，检查结果显示，我已经怀孕一个多月了，我不知道该怎么面对这个孩子。

又请了两天假，我在家里想想怎么办，如果我不要这个孩子，那就又有一条生命在我面前消逝，我真的不想再经历这种生死了，我决定生下来，我不能告诉水清河，他应该有他自己的人生，他不能再被我所束缚了。

这样的事，我爸妈肯定是接受不了的，所以我决定先离开这个城市，瞒着爸妈，等到快生了再回来。

我手里还有一点积蓄，把这个孩子养到三四岁应该不成问题。

打定主意，我退了自己租的房子，剪了短发，扔了电话卡，带了一些钱，买了一张汽车票，离开了家乡。

就这样，经过几个小时的车程，我来到了一个陌生的小城，找了一个农村小院安顿下来。

过了大概半个月，我用网络电话给爸妈报了平安，说出去散散心，等玩够了就回去，我爸妈没说什么。

在农村生活的很惬意，隔壁嫂子是个热心肠的人，偶尔会来帮我弄弄菜园子，我就在小院里安安静静养胎。

每隔半个月我都会给爸妈打个电话，慢慢的爸妈开始叫我回家，我只能说时候到了我自然会回去。

就这样连哄带骗的过了六个月，我大着肚子回到了父母那里，我爸妈当时气疯了，质问我孩子父亲是谁，我就是不说，而且孩子月份这么大了，他们想让我打掉也是不可能的了。