家境随着我毕业后一年一年好转，我和姐姐几经波折，都找到了自己心目中理想的好工作，留在了城里，还清了8700元的欠债。还装修了老屋，买了村里第一台29英寸的彩色电视机。我嫁了个城里男人，公婆待我如女儿般亲，给我买了楼房，车子一辆接一辆的换着开，衣服鞋子包包随性的买买买，治愈了儿时贫穷带给我的不安全感。

在日子看似越过越好的时候，姑父姑妈也变得越来越老了。姑妈患上了类风湿和哮喘，腿疼，胳膊疼，天天吃药，雾化，姑父的心跳慢，脑血管狭窄，晕倒好几次，姑姑很是担心，和我诉说。我找表哥咨询，他把我臭骂一顿，像一只尖叫鸡一样刺耳，偏执。姑妈也因为没有办法与自己的儿子沟通天天暗自神伤。表哥的叛逆期不在早年，而是在中年。争争吵吵的家庭环境，加上疾病的缠绕，姑妈患上了抑郁症，每天都在抱怨与哭泣中度过。没有人能开导她。家里的氛围变得越来越不好，儿时的温暖回忆也越来越遥远了，每次见面都是听着她在诉苦，我却没有能够开导她的能力。

我自己的生活往越来越平静的道路上走着，每当单位发点好东西，我给姑妈留着；我会从我生活的城市给他们邮寄活蹦乱跳的螃蟹大虾和鲍鱼；我会给姑父买一件昂贵的衣服作为生日礼物；我依然会在大年初二雷打不动的日子里去看望他们。这看起来似乎与不感恩沾不上边。

有一天我打开微信，看到一篇文章，写的是“大恩如大仇”，我的思维渐渐被打到了另一边。我每天绞尽脑汁的想要给他们物质上的东西，是因为我要报恩，可是总感觉这恩越报越还不了。起初是几十块钱东西，后来是几百块钱的东西，现在上千的东西也觉得无法让自己的内心平静，甚至开始厌恶这种还来还去的交往，其实，姑父和姑妈从来没有要求过我给他们买什么，从来没有张口和我要过什么，他们对我的帮助，从来都是发自内心对侄女的疼爱，而此时的我，就是一头白眼狼。表哥前一段时间和我借了一笔钱，我没有问钱做什么用，什么时候还，二话不说往他卡里打了过去，当时有种终于把情还完了的感觉。再想想那个逐渐失去温暖的家，我产生了退却的念头。

虽然这样想，我的内心却没有一丝的轻松，总是不知道哪里出了问题。直到我今天听了雷殿生的采访，因为贫穷，他的亲戚给他脸色不给她一碗饭吃，不让他进门。我所幸我没有这样的亲戚，我有疼爱我的姑妈，我的姑妈遇到了问题，我应该陪伴她，不应该抛弃她，小的时候她给我温暖，如今她老了，我应该给予她温暖，尽我所能的给予她温暖，不一定是物质，不一定是金钱，可以是陪伴与温暖的语言，可以给她郁闷的内心一丝安慰。年轻的时候，上一辈人都想把自己最好的东西给我们，他们也曾经年轻，也曾经有梦想。我们没有办法选择自己的人生，却可以选择接受一切，想办法改变周遭的一切，而不是逃避和抱怨。

差一点，我就成了白眼狼。