“我不喜欢爱喝酒的人，懦弱的人喝了迷魂汤，就一头扎进自

己的幻境里躲避生活，然后把峥嵘现实都甩给不得不清醒的人。”“好”

后来他真的很少再喝了。

旅行结束后，我们在成都重逢。在某个深夜，我被感性冲昏了头，于是就这样，我们目空一切的，奔向了爱的海洋。再后来，我到哪里，他就到哪里，徐闻，海口，张家界......他说，我是睡在山海之间的精灵，我的灵魂是他爱着的。

我们不是因为恋爱的目的而在一起的，而是两个孤独的灵魂，从交汇，到渴望，渴望亲密无间，渴望合二为一。黄果树的永生石，宋城的千古情，徐闻邮轮上的火烧云......我们就那么相爱着，他每天努力工作，其余的时间都拿来陪我，或者，就是在找我的路上。

在羽翼下长大的孩子，不识疾苦，从而形成骄矜的性情。我很任性，试图激他，试图衡量爱情。他也在感情上很消极，时常让我感到压力，感到这份爱带给我的沉重。他会逼我，拿生命。他说他这是在教我。他也做很多决定，比如我喜欢青岛，他就要把房买在青岛，尽管他都不知道那个城市适不适合他。比如他每天工作很忙。但也会拿出很多的时间，听我每天讲琐碎的废话并乐此不疲。比如，我喜欢吃辣，每顿都吃，他去学着做了新疆炒米粉，也陪着我尝试更高极限的辣度。不过他的厨艺很好。很多时候我都开玩笑说，我似乎找了一个厨子。中餐西餐样样都精，可他长得又一点都不像个掌勺的。风度翩翩，深情温柔。

你真的好帅啊。我总是忍不住想多看你几眼，因为我知道，我们快要分开了。

武汉的初秋还是很热，那天他做完活动，偷偷从荆州坐高铁，赶到了武汉，两个小时的站票，为的只是和我多呆一会儿。我还在跟他聊着天，他忽然打电话过来，告诉我已经在门口了。

“你知道我为什么一直不想回家嘛?我回BJ以后，就要结婚了”

“我知道”

“我真的很喜欢你，我骗了你，对不起”“没关系，今天我们不提这个事好嘛?γ

他好像热坏了，我接过他手里拎着的菜和饮料。放冰箱的时候.看到了我平时最喜欢喝的茉莉清茶.他买了五花肉和辣椒，要做焖面。还有两颗我之前说想吃但一直没吃过的海咸蛋。他时不时的过来揉揉我的头发。那天他做了回锅肉焖面，在切肉的时候，用的是日式刀工，告诉我刃不离板。他放了很多辣椒，绿的，红的。我给他打下手，洗洗东西，在一旁看着他忙活，翻炒。他穿着白色衬衫，工装裤，取下手表，偶尔扶扶金丝边眼镜，跟我讲话转头冲着我笑。吃饭的时候也在逗我，投影里放的是捉妖记。他说大蒜好吃，北方人就要吃蒜的。他说他比我还北方人。吃完饭我洗碗，他洗澡。

“好了，够干净了。”他温柔的接过我手中的碗。

厨房水漏堵了，他在处理，我在洗手。温柔是世界上最让人沉沦的情绪.它包裹着带刺的玫瑰.让爱融化距离和孤独.

关了投影，你脱掉衣服，睡在我身边，拥抱我，我们很热，一次次在汗水和头痛中醒来。看着微光中的寂静房间。看着你皮肤上的刺青。看着你抽着烟。那晚我们缠绵，交汇。他对我说了好多话，我听着。我说我的人生其实已经没有遗憾了。我说，“你明天早上就走吧。”我半夜起身走到了客厅，他醒了，在卧室喊我回去，让我不要走。那晚我们抱了一夜。我忍不住总是看着他。我似乎可以整晚不睡，在黑暗里静望着他熟睡的脸庞，一直到黎

明破晓。这个夜晚，我半梦半醒，梦里空旷得令我窒息，我不断地奔

跑。我看到寂寥的天空，太阳和月亮一起悬挂。他醒了，爬过来用我的手机看了时间，他起身去洗漱。我一

直安慰自己，也许他是去买早餐呢。没关系的。直到我听到他拔手机充电器，眼泪好像没办法憋着了，他小心翼翼的，起了一阵风，跟着那陈风走了。

我带着侥幸心态起身，去客厅，去阳台，去浴室，我看不到他了，有些事，做了再多防备，真切经历的时候依然会疼痛。我痉挛一般地蜷缩起自己的身体，痛苦如同锋利的钳子锁住我的喉咙，发不出一丝声音，我连眼泪都流不下来了。

他留下了他的那支笔和信息给我说，下次再见的时候，再给他吧。

可是我知道，我们不会再见了。

我跑去楼下买酒回来。五百毫升的液体被我倒进嘴里，我感觉得到炽烈的液体穿越我的肠胃，汩汩而过。有了临近死亡的绝望，强烈的窒息和疼痛让我失声痛哭。冰箱里还放着昨天没吃完做的焖面，洗漱台上挤好的牙膏...仿佛他还生活在这里，那个屋子里，到处都是他的痕迹。酒精和疼痛让我以为，我会在这个早晨悄然死去，突然有了无限凄凉。像是成全一种莫名的虚无。我被中午的阳光刺醒，眼睛哭到睁不开。看着镜子中的自己，感觉很疼惜。

我出门，打车到机场。

在回BJ的航班上，我合上了写下那三个字的护照本。将他留下的那支笔收了起来。

再见.湖北