当躺在医院的时候，才顿悟，他根本不爱我，心里也没有我。我才狠下心来，放手让他死一边去。

“喂，你在干嘛？”听了妈妈的话后，我打给了他。

妈妈问我：“其实他对你好不好的啊？”

我没有作答，而是拿起来手机，做好了准备。

“跟庄主他们在KTV，怎么啦？”

“没事，我们分手吧。”

是的，我在住院，他跟朋友花天酒地。

删除、拉黑，拒绝陌生号码，那一晚，似乎终于解脱。

如果我早一点狠心放手，就不至于要请假回家休养两个月了。

谈个恋爱，谈得自己崩塌，这世间少有吧。

曾经一度也恨过阿罗，如果不是因为长得像他，自己也不会深陷其中。明明他们都相貌平平。

你遇到过的第一个入心入肺的人，真的会影响你后面的择偶标准的。

眼盲心瞎的自己，根本不配得到爱。

用了好长一段时间，治愈自己，浑身散发出来的中药味，让我更加自卑。

后来，搬离了那个房子，重新租了一个房。很多东西我都没有拿走，而他，独独拿走了套套。

可笑至极。

身体的承受力，不允许我深陷悲伤，我要好起来才能继续活着。

一直都秉持着一个念头，那就是：爸妈好不容易把我救回来，我不能死在男人手上。

为了救我，爸爸问别人借了很多钱。

我不明白，我们家种了那么多橘子，为什么还是没有钱？

或者那天下午放学时候，飘飞的眼泪，可以告诉我真相。

“你爸妈打架了，不快点回去看看。”邻居上街，看到放学路上慢悠悠走回去的我，跟我讲。

那五公里路，好遥远。

妈妈“喝了”农药，躺在床上不醒，爸爸跪在地上哭，许诺再也不打她了。

从三姐口中得知，爸爸赌钱，输了很多，妈妈骂人，他就拿锄头砸破了妈妈的头，一个伤心，她就“喝了”。

我趴在床边，闻到很浓的气味，但是妈妈并没有喝，她只是伤心过度，哭晕过去了。那味道不过是农药洒了在床边。

我爸不是什么好人，一直都是这样认为的。

他可怜又可恨。

他害惨了我妈，不作为害惨了我们几个兄弟姐妹。

遇到一个稍微比我爸好点的男人，都判定他是好男人，没有人教我们择偶，没有人管我们嫁给什么人。

我妈也害惨了我们。

不管对方怎么对我们，哪怕打了一顿，第二天照样讨好他，记吃不记打，事事隐忍，懦弱又无知，过分善良，过分心软。

爷爷死的时候，我们一个人都没有哭，甚至还因为看到做法的人拉链开了而偷偷发笑。

他害死了村里的狗，纵容他妻子，也就是奶奶，对年幼的我们恶语相向，咒骂我妈妈二十多年，可恶至极。

他不值得我流一滴眼泪。

他比陌生人更陌生，更可怕。

但是我妈，在他的棺前，哭得死去活来，痛诉了他这半生的所作所为。

我跟弟弟挨着守灵，凌晨三点多，半跪着睡着了。耳边很嘈杂，姑姑们心有怨言，但不好发作。

“这样都能睡着的他们？”

但是我内心清醒得很，他们不配，他更不配。这是一场欢送的盛宴，我不能熬夜，不能悲伤，无关重要。