那段日子，我整天浑浑噩噩的，我不知道这样的日子要熬到什么时候才是个头呢？

对于我爸这个人，我其实并不熟悉，最多的印象大概就是在七八岁到十二三岁这段时间，他话不多，虽然那时候我们还生活在一个乡镇里，但我是不常见他的，他喜欢打鱼，整天喝的醉醺醺的，我好像几乎很少很少见他清醒过，有一次的大年三十吧，他给了我几十块钱，那天是我记忆中他寥寥无几的清醒时刻，他给了我钱，还跟我逗着玩儿，看起来心情不错，他从来不会跟我讲我什么道理，也不问我学习成绩啥的，话特少，喝多了会打我，会吵，喝少了就很安静，可怕他已经成了下意识，所以见到妈妈进来问我怎么了的时候，眼泪不知道为什么一下子就落下来，妈妈当时以为他欺负我，就把他赶走了，他也不解释，而是临出门前就那么看了我一眼，我越想越觉得对不起他，所以告诉妈妈说他没打我，妈妈不相信，我坚持又把当时的情况说了一遍，妈妈说：那是他没得着机会！

总之就是怎么都不承认爸爸是在跟我闹着玩！

她好像从来都只相信她的主观意识，而她的主观意识又太强。

后来我开始整夜整夜的睡不安稳，我怕，怕真像她说那样：“实在管不了，就砍成残废养着。”

那段时间，我一听见她声音都害怕，我不想回家，不想吃她做的饭，更不想跟她同一屋檐下。

我跟她商量说想买台电脑，自己想玩游戏用，省的去网吧了，网费也不便宜呢。

我不知道这话怎么就能听成了我要买电脑给大雨？

What？

即便我解释很多次，我每个月玩游戏都会花掉一部分钱，但她始终不信，我是真的穷，除了每个月给她的，剩下基本都玩游戏了，可不论真相如何，她都只愿意相信她想象中的事实，她坚信：我一定给是把钱都给大雨花了，他们全家就都指着每个月从我手里骗个一千多块钱两千块钱呢~

现实会有多无力呢？

我躲在被子里，特想痛快淋漓的大哭一场、可是不行，让她听见会更麻烦。

真相重要吗？

她说我贱、那我就是贱，一反驳、换来的就是道德绑架，而且还是伦翻的，我跟舅舅很少联系，甚至可以说是不联系，但我妈只要一跟他诉苦，他立马会找机会跟我长篇大论，我妈也经常哭着说她一辈子遭这么多罪、受这么多累，都是为了我过得好，说什么只要我好、她怎么让人瞧不起都无所谓。

在他们的世界里：我妈是独立坚强的伟大母亲，我是那个叛逆行同狗豨的白眼狼少女~

傻、浪、贱、坑、蒙、骗！

毫无品德可言。

我爸就是：吃、喝、嫖、赌、抽，坑、蒙、拐、骗、偷。

总结下来就两字：随根！

眼前给我的角色是：一个不知好赖的傀儡，成天胳膊肘往外拐，跟着外人把亲妈骗，又傻又贱~

她把大雨一家人形容成吃人不吐骨头的凶神恶煞。

而她自己则是我的救世主，是庇护我冲破每一次黑暗的大英雄。

她说大雨总偷瞄她，说大雨不正经，说他家家风不好。

我知道她是在逼我分手呢，还说什么就我这样的哪天让人卖了还得帮人数钱呢！

因为我的坚持不分，我被骂的频率更高了，甚至有时候、还会挨揍。

而我也变了，变得不知道从什么开始、竟然真的对她敷衍撒谎。

因为实话一旦开头，面对她揣测臆想出来的种种，面对她用极其难听刺耳的语言攻击，我是真的疲于应对了，所以我宁愿用一个谎，来圆之后无数个谎、也不愿因为一句实话，引来日后的无数次谩骂。