我37岁了有些人事才明白了，原来大家都是瞧不起我的，连自己的孩子都是。余生我都自由的没有牵挂了，我不必和他们搞好关系的，我再也没有任何责任和义务了，都去她妈的吧！

本来我还常常思虑以后要不要陪读啊，以后女儿的月子要去照顾，但是我现在都没有顾虑了，还有你爱的那个人也是徒劳的，两年了，你怎么还不明白呢？这么多年来，他没有找过你，甚至打听过你。一把年纪了还这么天真真的很下贱啊，可是我终于是明白了，有点晚，可是我明白了。

余下的生命，余下的感情我都只用在自己的天赋兴趣上，最后的最后我只有一个可以信赖的人了，可以容忍我的，倾听我的，顺和我的就是我的老公了，我真的没有想到，我闹了又闹，他都没有放弃我，当然了，我还是有好处的，我能负担家用。但他至少是感恩的，可是孩子们是不知感恩的，我没耐心包容一个14岁男孩的冷血，虽然他还没有成年，可是他的蛇蝎心已经养成。我从不把小孩子当小孩子看，他们就是不熟练的大人。有时候更加的肆无忌惮。

追求个什么梦想啊？我常常给自己打鸡血，熬夜看书写作，老公打压我的热情说我不可能做成。我不知道他活了大半辈子有没有过这样的历程，为着一个目标茶饭不思的。或者他活的比我久，什么也听过，对于我这样心存幻想，头脑发热的症候见怪不怪。现在了我也动摇了，什么梦想不梦想的，那么多人又不是傻子都没有劳什子的梦想，只有搞钱，我又在搞什么飞机呢，什么精神追求，什么文学艺术？谁回应你，全世界都不回应你，看着你这个傻子耗尽自己最后一颗热情。

我觉得老天是最阴险的，而我的生命在他眼里根本不值钱。我感受到了前所未有的恶意，连同这夏日里正午的阳光，像我的暴露在太阳中的自行车坐板。我感受到了前所未有的痛苦，我无处申诉，无处呐喊。曾经那个云淡风轻，岁月静好的中年女子呢？她像少女一样幻想爱情啊，她并不是模仿少女，而是她的生命永远停留在了少女，永远保留了天真，为着梦想的勇往无前。但是她的脚步不是少女的轻盈了，腰肢也不在，爬山的时候简直蹒跚了，没有剖腹两个孩子的时候她轻快的像一只雨燕。

日子回不了过去也到不了那未来，我僵在了这，我发现自己连素描也不喜欢，我发现自己写不了一篇读书笔记，对于这个孩子，你不要放弃啊，她只是有点急躁，鲁莽，她不是没天赋，她天生就懂得哪种书是好书，为自己找到好音乐。她的写生和水墨还行，她写的小文还算真情实意。能挺她的只能是我了！