我叫庄晓，是一个普通而又平凡的人，如今人到中年的我生活中似乎只剩下了上班、下班，日常不愿与人接触，没有什么朋友。休息的时候不想出门，也没有什么爱好。每天固定的时间起床，骑行固定的路线到地铁站，车放在固定的位置，走同样的路线，刷同一个闸机，站在固定的地铁车厢，到公司以后也是固定的一套流程，日复一日，重复又重复。

我感觉自己的生活一成不变，充满了无趣和压力。每天的工作占据了大部分时间，剩下的时间几乎没有自己的生活。我好像已经失去了对生活的热情。在拥挤的地铁里，我只关心是不是能有个座位，能否在固定的时间到公司的餐厅好好吃个早餐。更可怕的是，每天要面对和处理无数个问题。同事闲谈时耳边充斥着对于经济下行的焦虑，房贷、夫妻关系，孩子、车贷，信用卡。感觉闲下来的时间，彼此的聊天都变得索然无味，没有什么话题可谈。

对于我来讲生活没有什么压力，上班时对人和善、工作依然努力的想要做到最好。可当夜色渐晚，深夜降临，莫名的焦虑感占据了整个脑袋。曾经我青春好像都不见了，其实这不并是我想要的生活。曾经的年轻的我拼尽全力追求和探索属于自己的幸福，找寻属于自己的快乐，认真的做自己喜欢的事情，追求自己的小梦想，生活中有无限的活力和热情。

偶然的机会，看了一部电影，反反复复看了好多好多遍，心情久久无法平复，一段时间里无法平静下来，难以发泄压抑的情绪，脑海中有了把一些记录下来的想法。所以我决定把这些慢慢的写出来，像一个树洞一样，静静的变成文字留在这里，没有人知道我是谁，相信会有人会慢慢的走进这个故事，无论是带着什么样的心情。我不希望给别人带来的是负面的情绪，只想一起了解体会这个不太温柔的青春故事。

也许慢慢尝试慢慢的体会一下我与众不同的人生，好多人说电影演的精彩，但我的不算太长的人生和那短暂的青春岁月写出来可能远比电影里的情节更加的现实，不是虚构，是我对于这几十年来的回望，我至今没有从过去的记忆里逃脱出来，但是没有人能够和我感同身受。八年前开始写东西给自己看，没有回应的那种，随着时间流逝放下了这个习惯。从今天开始，从故事的开头慢慢写下去，也许文笔不够流畅，故事平淡也没有那么的精彩，对于我来说就算是漫长岁月里心灵的慰藉。

也许在这个故事里有很多地方会觉得有不合理的地方，也许文字并不华丽，很多东西无法言明，也许在最后结尾的时候才会明白。

如今的我已经到了而立之年，此时的我终于明白“朝花夕拾”是什么意思了，你一生追求的东西其实一开始就在，只是你后知后觉而已，人无法同时拥有青春和对于青春的感受，有些东西要靠消失才能证明它的珍贵。现在仍然一个人的我在这里写下这些，是怀念曾经两个人一起的美好，是彼此缠绵时的感觉，是被人爱被人惦记的感觉，还是被放弃的不甘，抑或是看到她们离开自己以后过得很好心生妒忌，也许是…我自己也不清楚。

回望曾经过去的青春岁月，曾经的我不顾一切，不顾世俗的眼光，在街上可以坦然的牵起心爱人的手。当时的我飞蛾扑火，哪怕是火坑也认了毫不犹豫地跳了进去，用现在的话来讲算是一个“纯爱战士”，我觉得自己对待感情非常的细腻，投入了全部，如今的我感觉自己结果遍体鳞伤，一个人漫无目的生活，没有了年轻时候的意气风发。随着年龄增长，现实的无情迫使我不得不低头，我曾经想过向世俗低头，向生活低头，向父母低头，向自己低头…无数个黑夜里，我一遍又一遍的想着自己的过去和以后未来的生活，彻夜难眠，无言面对父母，但是自己始终不愿意接受。可能只有自己过的不如意，才会怀念过去，如果过得好，谁又会回头看呢。曾经很多个时刻，我觉得自己的精神已经存在问题，安静下来的时候脑袋里一片混乱，但我仍然在努力的生活。此刻在黑暗里，写下记忆里永远不会对外人讲述的故事。

我叫庄晓，欢迎来到我真实、虚幻、平凡、自由的世界…