“那你就是爱我的，因为爱情是自私的，友情是无私的，你不舍得让我爱上别人。你只想让我爱你一个人，对吗？”

“嗯，好像是这样。”

“爱我吧，也接受我的爱吧，不管以后怎么样，至少此时此刻，我们是相爱的。”

我的手被他紧紧地攥着，本来还觉得有点别扭，现在却突然觉得好温暖，他的温度通过手传递到我的身上。

“你如果同意就点点头好吗？我快撑不住了，你摸摸我的心脏，你再不答应它快不行了。”柯小南拿着我的手，去摸他的胸口处，我确实清楚的感知到他混乱的心跳，在糊里糊涂中，我点了点头。

我们确立了恋爱关系，我们像其他恋人一样，一起压马路，一起吃饭，一起逛街，一起郊游。他曾送给我一个可爱的喝水杯，说在他看不见的地方，希望我能好好喝水，爱惜自己的身体，他还送我一块金色的机械表，他说希望我能每一分每一秒都能听到他说“我爱你”，我沉浸在他给我编织的甜蜜的梦中，以为这就是传说中的爱情，以为我们的爱情可以天长地久，历经沧桑。却不知我在一步步陷入他给我设计的爱情陷阱。

我们在一起有一个月的时候，暑假到了，我们依依不舍地告别，回到各自的家乡。我没想到，那个暑假让我备受煎熬，我联系不上他，所有给他发的信息都石沉大海。我在经过两个月的漫长等待后，等到的不是他温暖的拥抱，而是令人窒息的分手短信。他说他其实一直有喜欢的人，那个人是他的发小，但是她一直没有接受他的追求。他追我只是因为想忘记她，可是暑假回家后才发现自己最爱的人还是她，所以他不想再骗我了，怕时间越长伤我越深。

从来没想到是这样的结果，毕竟我们从开始到结束只有三个月，中间还隔着两个月的暑假。估计暑假里他已经做好决定了，放假前说的每晚会说晚安的承诺一次也没兑现，我给他打电话他也不接，我都快疯了。最后，原来他是这样的。我告诉他，我感谢他的坦白，没有选择继续骗我，我把所有他送我的礼物都还给他，告诉他我不怪他，我只是爱错了人而已。我违心的告诉他，做不成恋人我们还可以做朋友。

然后，我转身，慢慢离开了他的视线，走回我自己的世界。我以为退回来我还是原来的那个我，还可以像原来一样的快乐，后来才发现我把自己弄丢了。我把自己困在了一张网里，那张无形的网牢牢的拴住了我的心，那颗心仍然是他的阵地，我们在一起的点点滴滴，一直都在那里上演着。我去每一个我们去过的地方，吃我们一起吃过的饭，回忆着他第一次牵我的手，两颗心砰砰的跳动，第一次亲吻，那两双无处安放的小手…

我以为他也会这样，经常想起我，再见面时会泪眼婆娑，相顾无言。可是在一次偶然遇见时，他分明像陌生人一样和我打招呼，丝毫感受不到我的心痛和呼唤。我才知道，我们两个人真的不一样，他不爱我是真的。

我也曾尝试着忘记过去，用学习去填补心中的空虚，可是我依然闷闷不乐，想到他，依然会心痛不已。在又一次崩溃的深夜，我忍不住给他发信息，“你想我了吗？我每天都想你想的睡不着。我还想做你的女朋友，可以吗？”

我发完信息满心期待的等着他回复，过了好久，我收到他的短信，他说我们可以再试试，但是他怕最后的结果还是会让人失望，所以这次他不想让别人知道，我们只能偷偷地见面。我答应了，当时的我感觉像得到了全世界一样，兴奋不已。

我以为我们会爱火复燃，像曾经那般甜蜜，然而真实的情况却是偷偷摸摸，若即若离。

复合后第一次见面，是个晚上，他约我出来见面。我在学校的小河边等他，一边兴奋的等待着，一边又害怕他不来，我的心都快扭成乱麻了。他终于出现了，没有期待的拥抱和热吻，他只是冷漠的问我：“你喜欢我什么？”

我一下子紧张地不知道说什么，我也确实没有想过这个问题。我抬头看着他，“喜欢一个人需要理由吗？可能是因为你的帅气迷人，你的体贴入微，或者仅仅是因为你说你爱我。”

“都是虚伪的，哪有什么真爱，你以为的爱情都是我设计的桥段，只是为了拆穿你们女生的虚伪和肤浅。如果我说我从来没有爱过你，你还会爱我吗？”他的话深深刺痛了我，我装作不在意，“如果以前都是假的，那这次换我来追你，我没有设计任何桥段，都是真心实意，你想如何选择，随你。”

我走到他身边，试图从背后抱住他，拉进我们的距离，找回曾经熟悉的回忆。可是，他下意识地避开了，自顾自朝前走去，我紧紧地在后面跟着他，一直走到另一座漆黑的小桥下面，他才回过头，迫不及待地揽我入怀，用力地吻着我。他一改往日的温柔，只剩下粗鲁和暴力，我退缩了，我明显地感觉到他已经不是我喜欢的那个人了。

我们几乎所有的碰面都是在晚上，他从来不跟我好好说话，总是阴沉着脸，要么就在一条小路上一前一后地走着，要么就是他突然的拥抱和亲吻。这种拥抱和亲吻没有一丝爱意，我感觉像是报复和发泄，他让我感到越来越陌生。我一直忍着受着，我以为我的逆来顺受会让他变得温情，对我能多一点怜爱，可是他没有。

希望再一次破碎。我们的爱情丑的像个笑话，他连提也不愿提，而我还满心欢喜的奔赴，以为那是我的归宿。我陷入了自己给自己布的局，无法自拔。然而，后来他还是推开了我，在最后一次痛哭之后，我知道是时候说再见了。我带着给自己保留的最后一丝自尊，跟他说了分手，他也体面的说了再见。

第一次分开后，我还对他保留着希望，我以为我们毕竟相爱过，总会对彼此有所怀念。虽然他不爱我，但是他给我留下的印象仍然是一个温柔而有担当的人。所以，我心里虽然苦，但是我不曾怪他，甚至一直惦记着他。然而，第二次分手后，我决定彻底与过去告别了，所遇非人却还要飞蛾扑火，自己造的孽只能自己承担苦果。

我虽然知道该怎么做，但是当时真的控制不住地自暴自弃。我没办法全身心地投入学习，考试也是得过且过，过着浑浑噩噩的日子，犹如一具行尸走肉，毫无生存的意义，我甚至想过自残，有一次外出我突发奇想闭着眼穿过了马路，回过头看着车水马龙的大街，我泪流满面地告诉自己，为了他真的不值得。