初中我学会了，旷课，早恋等大家长所认为“不良”的行为……

我也想不到为什么会这样，是因为骨子里的堕性？还是因为家中常年只有女家长所带来的约束不足？

我想应该是吧？也许也不是……

也可能是我在认识到，我妈是被人说闲话的疯子，我是他们口中“没教养”的后生之后的那份自卑心作祟吧……

我除了外婆一家之外，一无所靠，所以我很缺乏安全感。

我是寄人篱下的人，我现在所拥有的一切都不是我的，包括我的生命……

呵呵，这些也许只是我这个懒人的无病呻吟吧。

可能最初的时候，我也不是这般模样。

在外婆家生活的八年，我不再是营养不良的样子，这几年我变得和同龄人差不多，乐观且开心。

可我的心里缺了一块……

……

转眼间，我中考完了。

在回程的大巴上，我的思绪陷入了迷茫，还带了些许惆怅。

我自知高中无望，想学门谋生技术毅是不愿。

我已深陷于欲望深渊中，各种欲望将我不停向下沉去，我不愿反抗。因为觉得这样还不错……

未来的生活何去何从，如何养活自己，在外公外婆逝去后该如何照料患病的母亲？

我清楚的知道这一切都要我来面对，但…我的心中带着恐惧……

我是在前人的庇护下长大的，他们没时间教育我，我的三观与教养是野蛮生长的。

我不从来都清楚何为“责任”，我只知道犯了错像老鼠一样，躲起来就没事了……

所以中考结束的那天晚上，我做出了一个决定……

一个让我腐烂的决定……