时光仿佛变得粘稠了，越是想冲破阻力，越觉得艰难，就连大脑运转也变得迟缓。

我依旧画蝶，不厌其烦地画，画完了，在朋友圈发图发文，写下自己的心境。诸如化茧成蝶的惊世，厚积薄发的壮阔；诸如蝶舞的轻盈，亦是历经苦难的人生；诸如抖去昨日浮尘事，重拾今朝平常心。

事实上，这一颗平常心却是异乎寻常的沉重。

家里人开始为我的生活担忧，大家说，总要有个事做，与旁人有了交处，才能融入社会。大家还说，你还不够老。对于大家的盛情还有各种各样的建议，我感到苦不堪言。

儿子很不理解：妈妈，你为什么不尝试重新开始？

心底泛起浓酽的苦楚，我又怎么能要求儿子对我的真实心境感同身受？历经三年七个月，世事沧桑，命运变迁，我缺失的不仅仅是思维和能力，更主要的是失去了对人心人性最基本的信任。

这几年来，我所见识的所谓好处，所谓帮助，所谓善意，都是万恶的根由。我害怕那种不劳而获带来的虚妄，害怕生活动荡带给我的不安。我特别渴望踏踏实实地活着，就像在监狱，我付出劳动，赢得相应的工时，一个月得到十几二十块的酬劳，那样的日子反而没有人情需要回馈，没有负累束缚思想。

长夜，依旧不能安睡，脑子里一再琢磨自己的出路，却不知道出路究竟出在何处。打开电话本，细看幸存下来的电话号码。这些电话，我曾根据对方的职业或行业做过分类。材料经销商的号码都在，但没有工程，没有业务，便失去用处。公司同事的号码都在，但公司没了，有也如同虚设。同学的号码缺了不少，缺就缺了罢，我无颜面对。朋友的电话只剩下了寥寥几个，我又能找谁呢？谁又能让我足以信任也足以安心。

反反复复间，徐然的名字在眼前过来过去出现，求助吗？他帮不了我，反倒给他裹乱。随即看到任导的电话号码，他也算当地文化名人，喜欢我写的东西，说我的文字干净纯粹，我是不是可以再写豆腐块文章，养活自己？

试着给他发信息，不见动静。睡前，信息慢悠悠回过来：失踪了？又出现了？加微信吧，这年月还发信息，你都土到掉渣了。

被他的诙谐逗笑，眼里有了泪光。

徐然来看我，上上下下一番打量，说：去理发吧，活成你以前的样子。

我站在镜前，回来后第一次认认真真审视自己：一件黑的已经褪色成黑灰的针织半袖套在身上松松垮垮，一条旧的牛仔裤显得局促窄小，头发黑白灰三色相间，目光不仅凝滞，而且颓然。

无需别人嫌恶，我对自己也无能为力。

晚上，收到徐然的微信：勇敢一点，第一步，一定要自己迈出去！

2020.9.26，刑释后第十一天，我发朋友圈：沉寂时煎熬，起步时艰难，每一步都需要勇气和意志的支撑。我渴望重拾曾经的骄傲、还有笑看风云的从容。

评论栏里，徐然为我点了赞。

终是下了决心，让自己活过来。

我谋划着先找阿阳做头发，然后去隔壁的奕然服饰买几件契合自己风格的衣服。当年，无论是阿阳发艺还是奕然服饰，都是我多年习惯光顾的老店。我们从主顾到朋友，他们懂我的喜好，知我的风格，也因此让我成为知性与优雅于一身的女人。

可是，现在，我要走下楼梯，走到大街上，迈出去的每一步都是超乎寻常的沉重。而我所能感知的，是目光的游离，怯懦，带着对周遭环境的警惕与防御。