“我不是不相信你，曾经我一次又一次的相信你，可三年了，三年你拿什么让我相信你，换来的是一次又一次的失望。我真的对你太失望了。”

“对不起，跟着我让你受委屈了。我们分开吧！”

“分开吧！这样对我们都好，我已经不小了，我没有时间陪你熬了，我也需要一个安稳的未来。”

我的心好像被揪住一样，阵阵刺痛，我今天不太想去藏经阁了，我实在没有看书的欲望了，我下了山，买了一碟酱牛肉，一盘什锦素菜，一瓶烧刀子。记不大清了，似乎是四年还是五年前，我和云一起吃了这些东西，她和了一半烧刀子，我喝了一半，她一点事也没有，我醉得不省人事，今天我终于知道了，喝不醉，真的喝不醉。修仙真寂寞啊！什么神庙啊！龙啊！有什么意思呢？又能代表什么呢？烧刀子续了一瓶又一瓶，我始终没有找到当年醉酒的状态，从中午喝到晚上，今晚的月亮又大又圆，夜色也十分明亮，一眼望去，倒是几乎都能看见，似不像黑夜，倒是和黎明一样了。我又想起那个村子，那条清澈见底的小溪，秋收时节金灿灿的麦田，村西头的王大爷，不对是村东头，记不住了，记忆开始迷离，一些细节也开始变得错乱。

我这样活着的意义是什么呢？我还有活着的必要吗？我一遍又一遍的问自己。

不知在哪里睡着了，醒来时还是夜晚，凉风飕飕，寒气直逼人心，我想起了那个四月，不是林徽因说的你是爱，是暖，是希望，是人间的四月天；也不是林白说的四月里遍地蔷薇；而是艾略特说的四月是最残忍的月份。

绿萝的笑容浮现在了我的眼前，我似乎还能感觉得到她身体的余温，那个笑容充满了纯真，不带一丝杂质，也永远的保留在残忍的四月。

我还要活着，一个人可以被毁灭，但不能被打败。

这是哪里，是荒原，是墓地，还是城堡，都不重要了，我又陷入了沉睡之中。

第二天我回到住的地方，那是我和云一起共同生活了三年的地方，现在她已经不在了，她搬回原来属于她的房子去了，我看着这一切，往事一幕幕的浮起，似空中楼阁，似镜花水月。我不愿再待在这个房间里，我只能又去到藏经阁，在藏经阁待了这么多年，看似好像一无所获，实则我明白我的内心正一点点的摄取解决问题的办法，那些纷繁杂乱的思路快速从脑海中闪过，最终又荟聚成一个点。我知道只要努力，这个点最终会从量变到质变，然我也不清楚究竟要多久，这就是云所说的未来吧！未来可真是飘忽不定啊！看了半天书，注意力再也无法集中，我开始在宗门闲逛，四处景色倒是符合仙家的气派，仔细一看又似乎全都是世俗的蝇营狗苟。三年来，除了云我再不认识别的人，今日格外想要找个人说说话，思来想去，找不到个伴，回想起这么多年来，我到底在做什么呢？藏经阁——回家——藏经阁，两点一线。爱不爱云呢？我不好说，对她的感情我肯定是有的，以至于我现在还想她，但是我却不能再找她了。爱与爱，有什么重要的呢？

宗门内的人倒也不少，不过大多都各做各的人，仙与仙之间的关系似乎和人与人的关系没有什么两样，各人自扫门前雪罢了，我也不好贸然去打扰别人，尽管我以为可能会有人像我一样渴望和别人交流，但我琢磨不准，害怕犯了哪条规定。于是我就在宗门寻了一处安静且又能观察来来往往的仙人地方，我坐在那儿，仔仔细细的盯着这些路过的仙人，他们大多走得很匆忙，好像着急去做什么，时间是一点也浪费不得。我不由得想起了自己曾经的生活，好像也是这样，即便在藏经阁遇见打招呼的人，大多也是随意敷衍一下，因此想要与我认识的人越来越少。那时我还在苦苦寻找解决自身的办法，找了这么久，希望还是那样不着边际。

突然我认识到，我好像陷入了一种误区里面，我总是一直在书中寻找答案，但实际上如果不脱离实际去解决问题，总归还是知行不一，我应该要让自己回归到一种自由的状态，去寻找答案，这个答案好像已经离我很近了，我急忙回去收拾准备一些行李，向师父告了个别，师父大多时候都很忙，我很少能见到他老人家，他也不问我和云的关系，对于他们来说，大约什么事都见过，什么事也都不稀奇了。师父嘱咐我路上小心，便让我自行下去了。