最后啊！晚霞依然美丽，可是有了无限的苍凉，就如同最后的我一样。

那晨光啊！刚开始我也不知道为什么要那么早起来，只是义务性的该要早起了。只是一种习惯。

后来啊！在心中有了那每天都想要见到的人啊！就恨不得在晨阳到来之前就去到学校，或许我去的早不见得就一定到了就能见到，可是我去的早就可以让她到了就能见到我。

最后啊！晨阳竟然成为了我每次远行前都要在房顶上通宵苦苦等待的晨阳，不知为何要通宵，也不知为何要等这晨阳。

下午两三点的雨啊！刚开始是那么的讨厌下雨，因为下雨上学就会很麻烦很麻烦啊。

后来啊！那雨水竟然也成为了一种证明，证明我为了见到那最想见到的人也可以在雨中肆意穿梭。

最后啊！雨中就只剩下了我一个人，一个人静静的待着，不去想，不敢想，不能想。

夜啊！刚开始我竟也有点害怕啊！

后来啊！在夜之下的我才是真正的我，渐渐的也喜欢上了夜。

最后啊！那夜之下依然是孤孤单单的一个人，可是就算是只有我一个人，我也有眼口鼻心，那我就不仅仅只是我一个人，还有那么多陪着我。

朋友啊！我曾经也有过，不过大部分都只是一时的玩伴。

然后啊！就剩下了那最亲近的朋友啊。

后来啊！在那段再也想不起任何人但是心中空空如也的的时光里我想不到想不起任何人来。

最后啊！当朋友联系我的时候，我才知道世间并没有那么薄情寡义。当过年不能回家的时候，我才发现我的心变硬了，可是我的情却更加的深刻了。

影子啊！小时候经常自己与影子玩耍，一玩就是一天。

后来啊！唯一永恒陪伴我的只有影子，即使在身处黑暗中，我只要可以想象到影子依然存在，只是我看不到可是却可以感受到，那就不会孤独。

最后啊！影子依然对我不离不弃，可是我却并没有完成影子给我的期待啊，我让影子失望了啊，这我不能仅仅只用抱歉俩字来表达歉意，可是我却只能用抱歉俩字来让影子释怀对我的失望。

无论是我还是影子终归是我自己，自己让自己释怀，是一件极其容易的事情也是一件极其困难的事情。容易在是我自己，困难在是我自己。

无论终点是什么样子的，哪怕下一秒就是终点，我能做的从来都不是尽人事以待天命，而是竭尽全身的气力去争取下一秒，开始就是结束也没有什么好怕的。

倘若神在右，那我一定要选择在左，就是想要试试这种结果是什么，总不能任由神的摆布下一秒就要陷入终点。那可不是我要去往的终点。

战三千里，转三千里，止三千里，命中注定的终点就在此刻我也不能接受，接受一切然后认命吗？我或许也摆烂过，但是要我向从未见过的人或事认命我还真的是懒得去做到呢！

就这样！就这样！就这样结束你甘心吗？你情愿吗？你就这样结束吗？

怎么可以，怎么可以，绝不能甘心，绝不能情愿，绝不能就这样就这样结束，一息尚存，就是要不死不休。

面对这境况我真的是要笑呢，就是喜欢这种绝境翻盘的情景。

虽然这境况连我自己觉得几乎都不可能在去翻盘了，可是我是我哎，就在这里认命绝不可能，好吧。

最起码都要一息不存才可能认命好吧，一息尚存那就只能按我心中所想给一点点都执行下去。

我就是要看看我要面对的究竟是什么样子的绝境要让我那么期待呢，原来就是这样的绝境啊，这绝境真的是让我好笑呢，我一个什么都怕的人，偏偏给我这种和大部分人都要遇到的绝境。真的是要笑啊。

梦中的噩梦在此刻彻彻底底一步一步的上演，一步一步的在现实中出现，一步一步的试着让我陷入绝境当中，让我在绝境之中一点又一的的绝望，就在那里当个看客，欣赏着我的绝望。

要让看客欣赏吗？我只能说结果或许和你要欣赏的结果一模一样，但是你绝对欣赏不了这一点又一点绝望的过程。

时间划过岁月的长河，让我出现在这里，因果让我经历这一切，空间将我放置在这里，可不是供任何人和事去欣赏我的绝望的。

是不是早就做好了笑着看我一点又一点绝望的样子啊，我只能告诉你两个字，做梦，这次没有欣赏者，全部都给我陷入这绝望当中，一个都跑不掉，一个都跑不掉，都给我体验体验一点又一点绝望的过程，看看自己是否能欣赏的来自己绝望的样子，我在绝望当中还能笑出来，我实在是想看看你们所有的一切陷入绝望当中过后还能不能笑出来，还能不能像那看客一样怡然自得的样子在那里欣赏的表情仿佛把玩这一切。

让我看看你和我一样的时候，让我看看你究竟有多绝望的表情吧，想想就仿佛越是期待了呢，想想就越是有冲劲了呢，想想真的就是好想要去试试啊，哈哈哈。

实在是想起在贵州那两个月的时间啊，虽然上班的时候很轻松，比在重庆的时候轻松了许多。

在最后一个月的时间里面，调到了离基地比较近的站点，然后在中午休息的时间里面就经常回基地里面吃饭。

虽然这一行为会让同事们反感我，可是我又没钱吃饭，总不能饿着吧，所以我在对不起别人和不饿着肚子中，选择了不饿着肚子。

这一天，和往常一样，我坐上了地铁，先把外套短袖褂子脱下，因为在休息时间是不被允许回基地吃饭的，或许我也被领导发现了在上班期间休息回基地吃饭，但是因为没有出什么事情，也就没有说什么。

坐两站地铁就到了基地站点，然后走两百米左右，下个扶梯，然后再走两百米左右，就到了基地楼下，然后坐电梯上三楼。

就和往常一样先回宿舍拿饭盒，就去宿舍对面的食堂打饭，有些时候回去的比较早还没有到饭点，就只能坐在那里等，或许打饭的阿姨对我比较好吧，每次都会略微早一点点开饭先给我把饭打上。

然后我就急匆匆的把饭吃上就要赶去站点了。下电梯就把工作服短袖褂子给穿上了。

里面穿着一件白色体恤，这是去年我妈妈给我买的体恤，不过我从来没有穿过，到贵州这段时间实在没有衣服穿了才把这件衣服给穿上。

在去年那么颓废的时间里面，我妈妈还是对我那么好还真的是让人羞愧啊。

然后走几步就看到了扶梯，然后我就还是和往常一样戴着耳机，什么都不看，眼里只有那扶梯，心中只有赶去站点的想法。

这时突然就有一个女生出来问我路，我为了快点摆脱，就说了不知道，然后这个女生就问我要微信，我回了一个谢谢然后就上了扶梯。然后她来了一句我可以跟着你吗，我说我很忙有事。就头也不回的走了。

坐地铁到了站点过后，虽然休息时间还没有结束，但是出于歉意还是去换别人休息了。

在这段时间里面，我们小组有组长易，打车四十的罗，站点最矮的张，还有我。

虽然在最后一段时间里面和组长闹的有点不愉快，但是总体来说还是挺不错的。

那段时光里面虽然短暂，但是在我心中却是永恒不灭的时光。虽然永恒，但是却仅仅存在我的回忆当中。虽然回忆，但是那也是亲身经历。

“舅舅，你怎么哭了？”

对啊！我怎么哭了呢！毫无保留的下意识的眼泪就流出来了。仿佛就和那句不需要任何思考的我的恋人是这个国家一样是下意识的就这样了。

对啊！你的舅舅怎么哭了呢！是害怕吗？是不甘心吗？可是如果不是害怕又怎么会原地彷徨，如果甘心又怎么会在此留下眼泪。

对啊！我怎么会在此刻就要流下眼泪呢！就算是不甘心，请也不要害怕，我才没有害怕，不害怕你的手乃至于全身都在发抖。那当然是激动到全身发抖了，真的是很烦被误解呢，尤其是被自己。

看这漫天夜风，可不就是那么的绚烂吗？可不就是那么的想要绝望之中重新焕发生机吗？可不就是在此要让我有一颗不屈之心吗？