2010.1.9星期六阴晚10:00

头疼。不知道该说什么，也不知道怎么说，真的，我想她。想得头疼。

无论当初的我是否无知，无论过去的我们怎样走过，一切都消逝了，此时此刻我为了想她，整个人泪流满面。

阳光明媚的午后，我们会并排走在人行横道上，阳光将我们的影子拉的好长好长，那个时候我们会说些悄悄话，话语之间我们还会爽朗地大笑。课堂上，因为某一件有意思的事，我们会心照不宣的相视一笑；课下，我们会各自交谈自己的心事，尽管只是短短两年，可我们就像是一起长大的朋友，话说起来，都已经过去近五年了，我现在已不曾见到她，真的真的有些想她。

记得有一次我月考成绩差2分就进入年级前五名，那时我并不是很满足，因为两分的差距使我丢掉了奖学金，我很伤心，因为我觉得自己足够努力，但是结果却不尽于人意，我哭了，趴在桌子上。身后的她默不出声，只是在我及其伤心的那一刻安慰我；“不要哭了，就差的一点。”虽说顶不上什么用，可我却因此很感动。谢谢你。

细想起来，自己那时好像太看重学习，功利性太强，我真的后悔没有将时间多放在和她在一起。直到离开我才发现她对于我来说是那么重要。分开近五年，在这五年里，你是否伤心过？是否快乐过？是否想起过我？是否会因我而难过？不管你会不会想起我，我却会一直关注你的。在离开你的几年里，我遇到了太多成长的痛，也有很多不如意的事儿，我想找个人倾诉，但是一直未果，也许直到那时我才明白：原来朋友就是我们这样，质量好的朋友不是天天能遇到的，我的心里有说不出的苦涩，你知道吗？面对现实，我选择了逃避。我开始变得不爱说话，不爱交流。天知道，这是一个多么愚蠢的决定。我孤独，甚至变得自闭，然而，又有谁会知道我内心的每一个秘密。我坚守了五年，但终究被迫接受了这个现实，在这个无暇的世界里，我学会了伪装自己，学会了包装自己，甚至学会了“欺骗”自己。有时候，我会特别的讨厌自己，因为我说的话并不是我自己想的，我所做的也不是自己想做的，所有的一切我都觉得那不应该是我，但却的的确确是！难道这就意味着长大吗？难道长大就意味着人人都应学会它吗？我不明白。至今的我，仍走不出这个怪圈，然而现实告诉我，我必须成功！梅，你是否和我有相同的境遇？是否会有话同我讲？在成长的道路上，没有你，将是我一生的遗憾。远方的你此时此刻在做些什么？夜深了，你睡了吗？你知道我还挂念着你呢可！

不必有太多的言辞来修饰，不必有太纷繁的句式来表达，我只想祝福你。

2010.1.10星期天晴午1:35

我今天的文字所写的内容并不是今天发生的，但是还是想写些东西。

掐指一算，这件事不过刚过去16天，也就是去年的12月25日，圣诞节那天。我意外的收到一份礼物——一小块巧克力糖。虽算不上什么，可是我觉得还是值得一提的吧。主人公是达，虽然她与我并不是十分要好，我与她属于那种见了面打声招呼，没事儿还能打趣一下的类型，实质上并没有很深的来往，所以今天收到他的礼物让我非常意外，也许是因为丽的关系，说到底我是裙带过来的，内心还是满足的。同样，我希望她幸福，也感谢她的好意，让我在这样一个寒冷的冬日感受到难忘的温暖情谊，让我感受到快乐和幸福，让我的心因此装的满满的。

我的革命烈士精神。

2010.1.14星期四晴晚10:25

心里压抑了好多话，所以就拿来说说。

我总是喜欢盯着一双大眼睛瞅别人——这个从小养成的习惯让我很不自在，也备受它的折磨。老天，如果是认识的人还好说，不认识就尴尬了，如果是个女孩，就更尴尬了。

有时候，我会目不转睛地盯着老师看，说是听课，倒不如是为了完成一种听课的形式罢了，眼睛虽然跟着老师，但是思想早就不知道飞到哪里去了，每次，总是老师奇怪的看着我，这个时候，我才尝试把自己的思想转过来，可是即使这样又能怎样？只能羞愧地低下头。久了，我会很不好意思。

有时候，我也会目不转睛地盯着一个陌生人看，说是看，倒不如是幻想，我会把他想象成大学生，甚至有时想象他是我的小学同学抑或是曾相见但不曾相识的人，盯得久了，我会很不自在，因为人家会条件反射地回头看我，这一点充分证明我的这个习惯早已根深蒂固了，真的好麻烦，无论男孩还是女孩，只有我的内心稍稍留意他，那就完了，我一定会换来他的频频回首，哎！瞧！我的脸都红了，所以真的很郁闷，希望早点克服。

纸笺：

2010.1.24星期天晴晚9:46

整整两天的考试就这样过去了，好像没有知觉似的，明天下午还有最后的两门，一想到马上就结束了就非常快乐，终于可以喘口气了，呵呵!

翻翻前面的日记，岁月完全埋藏在这里，我真不知道会不会发霉，为了晾晒它，我煞费苦心地去读它，去忆它。我再一次地陷入快乐抑或是伤心。我无法忍受，从无数种情感世界中拔出，仿佛自己每一次经历和考验都将被重新洗礼。无论做过什么事，想过什么事，无论是对是错，它们终究都已过去，都消逝了。结果无论好的坏的，我都可以不用理会。完全都不用理会。

2010.2.6星期六小雪 6:40

这段时间发生了太多，有欢乐有泪水。高兴过了头就忘乎了自己，伤心到了极致就连文字也表达不了。这文章也就耽搁下来。

经历了，结束。走过去，成长。无论对与错，它都已经过去。我只是不知道以后还会发生什么？更不知道会选择什么？今天过小年，天已经黑了，马路上各色的彩灯也亮了，听着外面一声接一声的鞭炮声，我的思绪又不知从何而起了。

“大学”太诱惑人了，至少对于我来说是这样。尽管有些事情做的很后悔，有些事儿不愿回首，但无论它多么多么使我心情不好，我也无力改变什么，因为它已经发生，我该经历的已经经历了，所以我唯一要做的就是汲取教训，学会生存，如果真的要忘记，那就忘记吧，至少这样会好受一些，但是它所衍生的一系列成长的痛，可能携带一生吧。

2010.3.4星期四阴晚10:35

一个多月了，我几乎都已经将自己的文字抛到了脑后，一个多月里，除夕走过了，元宵也过了，寒假随即结束。我觉得浑身困乏。

也许当生活变得平淡时，即使是一帆风顺，如此这般，心中也难免滋生对日子的倦意，一天一天的捱，无趣的很啊！

开学头一天，2010年3月2日，我是充满期待与激动的，但是，我毕竟太年轻，不经锤炼，两天的紧张学习后，此时的我真的很困很困，昨天？不，应该是前天，晚上背诵课文到12点半，第二天又将表定到5点，可是最终没能起来，也许我最终太累了，生活太苦了，你必须要明白，所有的高中生和我一样，一样为学习而苦，走在充满荆棘的独木道上。独木桥？你到底将累垮多少代人啊？大杂烩式的学习，满脑子乱飞的知识点，我好乱。生活中，同样的问题会出现在千千万万不同的人的身上，这一点是毋庸置疑的，也许我的苦恼也正被他人而苦恼着，我能做的只是尽快从中抽身，并不是时间会听从自己的步伐，而是自己应该顺从时间的移动，不要沉迷！

2010.3.8星期一雪晚7:30

今天好热。

2010.3.13星期六晴晚9:53

只是觉得心情复杂，不知道从何说起呀。到底怎样做，怎样应对，细想一下，我不是一个疯闹的人，也不是一个保守的人。

我是个傻子。毋庸置疑。一根筋，活着真累。不想这样，可是性格又导致这样。根本没有选择的余地。

打翻了前世柜

翻开今世牌

摊一双手合拢

仔细查看思绪环绕

坚持握手心海阔天空

不低头的彩虹阻断前世

步入晴

2010.3.15星期一晚9:50

今天，病了。得了一种叫做青春期自闭的病。

2010.3.19星期五晚9:15

春天了，外面呼呼地刮着风，呼呼地敲打着窗子。

今天高三一模，我有些害怕甚至焦虑，我的时间不多了，也许未来对于我来说才是最重要的，加油吧。

流逝的时光虽如云烟，但却淡如尘

皆看轻渺，一扫带过

忧且失，念之留

未来尚在，我心永恒

2010.3.21星期天晚7:40

今天真的很烦，她们在车站当众开我玩笑，我觉得脸上很挂不住，整个脸羞的通红。也许对于自我的性格还是存在认知缺陷吧。这件事就像当头棒喝一般敲醒了我。玩不在一起的人就躲得远些，毕竟世界不同，圈子不同。最好别勉强自个儿。省的到时候难堪。哎，今天犯错了，心情不好。

通过静思，我想过去的一些看法，一些个习惯该改变了，不然的话，会直接影响我实现理想。我决定，从明天起，再也不犯这种错误，绝不!

2010.3.26星期五晚10：36

当时警钟飘来，又一次紧张感突袭，我的心彻底悬空了。有的时候真的觉得自己很差劲，有的时候会觉得孤独，这种感觉超越思想，超越任何的情感，甚至超越一切而独立于我之外。我有些畏惧，因为我害怕世界将我遗忘，真的不知道自己该怎么办。有时会呆呆地想：我活下去的动力是什么？我为什么而活？这样双重矛盾的游离我实在受不了，倾倒给别人，他们会说我言重了，而我则选择用“颓废”来形容自己。“颓废”？是真的吗？连我自己都不清楚，大概是吧。只是太累了。内心孤独的一匹，没有精神支柱。看到这些，人生会活得很开心，让人羡慕。她们真的没有忧虑吗？虽然不相信，但最起码比我自信、比我快乐。这几个就足够让我垂涎。我没有办法和别人比，因为我知道那样我会心情不好，所以，我选择和自己比，和自己的昨天比，不管有多少，只要进步了，就该满足，人的贪心总是很重。而我必须学会去控制，不然今天又不开心了。

努力绽放生命之光

辛泪无挂

苦痛远奈何

心静坚信涂抹一把

2010.4.13星期二晚10:16

厌倦了他们，我不知道怎样。

也许从小就形成了这样思维的习惯吧。

自己真的好傻，为什么自己那么天真？说话前为什么不想清楚，行动前为什么不考虑清楚？相比之下，自己真的逊好多，好多。我真的很累......

忘记了时间，忘记了空间，忘记了所有人，包括自己，这样也许我会快乐，会感到一丝的轻松，难道所谓的生活就是这样的吗？我感到厌倦甚至困惑。

父亲今天从王家岭救援地回来了，我高兴。

没有比人更高的山，没有比人生更长的路

继续明天，继续生活，这是我的责任。

2010.5.2星期天晚12:00

今天都已经很晚了我依然睡不着。

说不清原由。

生活中，到处都存在着犹豫，彷徨；连头绪都理不清，要是一点儿关系都没有就好了，但是那是天注定，不可能！虽无奈但是也没办法，倦了，歇会儿吧。

她后悔。这应该是气话，可我却是受不了，又一次，我无语、泪落。我今年19岁了，似乎都已经老了不少，但是心情依旧不稳定，一个八年，一个十一年，孰轻孰重？我不知道自己说了算不算，但我更想均衡它们，取长补短，三年或者五年，都没做到，第一次觉得自己好差劲儿，对自己的怨怼越来越深。心情不好的时候，我也只能对自己说“那只是为自己以后铺路”。希望吧，总之，那种心境，这辈子都不想再有，永远不想。想着，竟不由自主地紧握住拳头，看到，竟然觉得自己可笑。哎！

2010.5.10星期一晚9:43

想像女生一样留个大辫子，甩来甩去。

2010.6.2星期三晚7:35

这一辈子这么忙碌、辛苦、勤奋，都是为了什么？我很迷惑。

高三的学长学姐们都走了，而我也踏入炼狱之门等待着十二年磨炼的终结，我不清楚自己能不能承受？更不清楚自己能不能过的了独木桥？害怕，担心，失败的次数太多了，我早就习惯把它尘封，所以当它吞噬我的时候，脑海里不断地循环消极的信息。

饮尽人生的茶，似甜。尤苦。记得小时候，我看电影从来不流泪，但是现在就不行了，稍微一煽情，我的眼泪就簌簌而落。也许我现在才真正有了些“阅历”吧，觉得生活好难，好难。

站在即将来临的高考的浪尖上，我才真正感受到一种责任，它沉甸甸的，压倒了很多人同样也成就了很多人。目送高三的学子离去，这种责任才真正切切落下来，我的思想成熟度根本还扛不起这份责任，常常感到格外的忧虑。

2010.6.7星期11:10

今天他们上战场，我的心也跟随他们一同飞向了那里。早晨一睁开双眼，看着落地镜前的自己，我突地就想到他们；路过接送车旁时，我如愿地看见他们人心惶惶地在车上交谈；当我漫不经心地听着地理课抑或是历史课，一边享受风扇带来的凉意，一边喝着泡着的茶水时，我甚至都在想：他们应该在考语文了吧？就那么一整天，我无时无刻不在想。0710班的黑板上那句“Go不惜一切代价 v”。多么让人为之心脉停跳的话语，站在教室后窗的窗口，望着黑板上密密麻麻的考试注意事项，我的心又慌又乱。今天的夜幕已经降临，今天已经结束了。难以想象，决定命运的考试就这麽快进行了一半，你们大家都考好了吗？我担心了半天，在这个流星划过的夜晚，希望你们的理想也能如花般绽放，尽管我们不相识、不相知，我的学长学姐们，人生的路还很长，希望你们不抛弃，不放弃。在最后关头，“不惜一切代价”地冲吧、冲吧。

搁笔。 2010.6.7高考第一天