现在是晚上的八点四十四分，到了这个点我就想记录点什么……

众所周知，亲人的离世无疑是世界上最为痛苦的事了，特别是紧密相关的直系亲属，父亲母亲兄弟姐妹一类。

在一九年末我的母亲不慎患上了卵巢癌，这无疑对我们家来说是一个巨大的噩耗，但是我的母亲一直很乐观积极地接受治疗，但是这个病的治愈率极低，就算将卵巢全部切除，在五年内还是有很大的可能性复发。况且这个病很难发现，几乎百分之七十的患者发现时已经进入了晚期，并且这个病极为痛苦。我母亲在发现这病的时候情况已经很不好了，满腔的腹水，压得她行动已经很困难了，并且病情恶化的极快，就三四个月，二零年的春我的母亲就永远的离开了我。在她去世的前一天都一直在积极配合治疗，她一直坚信自己可以战胜这可恶的病魔，因为他还有我这个刚成年心智还尚未成熟的姑娘。

我的母亲是一个浪漫主义者，她在平常的生活中，会把家里用花花草草点缀的充满生机，她会时常出去旅游，她喜欢看书写字，喜欢吹口琴，喜欢唱戏，喜欢修剪盆栽，一切陶冶情操的东西她都很喜欢。她是一个很善良的人，会帮助孤苦无依的老太太，会收养无家可归的小猫小狗，可是就是一个这么善良的人，老天却没给她活下去的机会。母亲的好我无法用简单的言语去概括。

自那年母亲离开后，我忽不觉什么，没有电视里的那种极尽悲伤，就是很淡的忧伤，我原以为我为什么可以冷酷到这个地步，后来有一天我如往常一样，打开手机准备吃饭，下了一份泡面，学着妈妈的样子在里面加了西红柿，以前她要给我加我都不喜欢，因为我觉得那样很难吃，那天也不知怎么的了，就鬼使神差地加了进去，吃了第一口那种熟悉的味道刺激我的味蕾直上心头，那一刻我不知为什么，我那么难过，那么想念她，我痛哭了很长时间，后来我才明白，并不是我不难过，只是因为我那么久从未真正的意识到母亲已经离我远去。

后来我养了诺诺，我缺少陪伴又渴望陪伴，其实诺诺对于我来说的意义就是陪伴我度过那些最无助，最难熬的时刻，自那以后，我经常会在深夜里痛哭，有时会做梦梦见母亲，然后在梦里哭醒，以前小时候很叛逆，从不觉得她的爱那么重要，总是向她无限索取从不付出，但她从未埋怨，一直在我身后默默的付出着。

不想写了，这些字索取了我太多眼泪。人可能真的只有在失去后才懂得什么是珍惜吧。如果有来世我愿不抹去记忆，换我去爱她。