想告诉他喜欢他让他安心，在这种前路未定时相互依赖。可是我错了。
回到宿舍洗漱完我发短信：睡了没？没人回。发了好几条信息打了个电话一直没回应，我问张辉让他去找张文城，之后他回了：
Z：在别宿舍玩来，啥事？
此时我已少了最初的勇气，怕自己错一步一发而不可收拾，所以我问：
W：那小姑娘怎么样，你觉得她怎么样，你喜欢她吗，你还把我当妹吗？
Z：啊？你说和我坐一起的？我把她当男生了吧…呵呵…你不想当我哥儿们了？想给我当妹了？
W：你怎么把谁都当个男的，是你以前说估计把我当妹，我没想。
Z：我将来老婆肯定是家里给找，我现在也没心情去追一个女生…可能也是没遇到让我心跳的吧。
W：为什么一定要家里找，不知为什么觉得跟你越来越远了，我觉得可怕。我不想什么都闷心里了，我想能什么都问出口。
找不到生活的意义所在，不知为什么要每天这样吃饭睡觉说话和苦苦地笑。开机时的那句“生活多美好”再也找不到那时的感觉，不知为何那时会那般美好，也不知怎样再找回那份美好，更不知何时才能找回。有片刻绝望到一闪念的离开，会想那样真的会很清静。可是显然地，我这边再怎样的绝望心绪，也很难经短信传到我想要传达的那头。
Z：呵呵…想问就问呗…我爸妈经常在我面前提谁谁家有女孩，想和我们家结亲之类，我也不知道真实姓氏多少。再说我那次带我女友回家，他们都没看好，后来分手我也没做多少挽留，当然也挽救不了。再说也真没碰到动心的…我也没事业，不能急…呵呵，总要挣足奶粉钱啊…
W：你当真把我当个男的吗，当哥们儿？
Z：呵呵…也不全是，你毕竟还是个女生么，当哥儿们应该是吧，我没想别的…
“没想别的”，有这句就够了，不是吗？就像那次江崔风请吃饭后姐说的对，他没想有怎样发展，否则他会主动的。现在以局外人的心思想一想，确实的，不要被有些只言片语的表达蒙避了，什么也不是。到此时了，我发过去：
W：好，哥们儿，以后多照应点哈！
Z：呵呵…睡吧。
W：刚洗刷完，收拾收拾，晚安，恶梦。
可是没想到，这一夜我却做了个恶梦，梦见四叔对三叔不满说要杀了三叔。我听后疯了般奔去他们说的街道外面，拨开人群看见三叔已中枪倒地。我声嘶力竭的呼喊，终于恶梦不算彻底，三叔只是受了伤，性命无碍。
我知道，一段感情的萌芽真真正正死在心底了。他或许知道，或许糊涂，无关我事。
下午下课后男生在操场踢足球。我坐在远离场地的人群中，看到那个女生活跃地跟着守门员站在离场最近的地方加油呐喊。我突然把老大、我和她串在了一起，如深宫妃子般交替得宠，正可谓尤来只见新人笑，谁人见得旧人哭。
想到这儿我对自己这个突生的念头表示很鄙视，凭什么！他是谁？凭什么由他主载，主载我的喜怒哀乐！为何要从他人处“得宠”？不可以！
所以突然想到，我要活出自己的精彩，一个人的精彩。不需要去关注某个人，不用追随着谁的目光，也不用在意谁和谁经常在一起关系如何。对，我就一个人，关注自己的努力与成绩，关注自己的喜好与苦乐，关注自己的前程和未来。我就做自己，不需要祈求别人的亲疏对待。
对，活出自己的精彩！
现在在自习，张文城和马晓晴正坐在后排，他们一直聊天，我一直在看书，以及无可无不可的听着他们的对话。以前我不知道答案的，关于他是否会轻易跟一个女生提家事的问题此处也得到：他会！
所以，我们之间以往的交情真的算不得什么。
回到宿舍袁琪兴趣盎然地转述张文城跟马晓晴的聊天，大家都是初相识，都刚走出校门，八卦之心还是很浓的。他说已经把女朋友带回家了，马晓晴问，那以后分手了再怎么办？张文城说，天要下雨，娘要嫁人。
其实当时他们在后面我也听见的，只是没听真切，袁琪坐他们一桌自然听得明白。
今天心情好了许多，食欲也随之好了。一周来食而无味。
昨天尚在阴霾里时，体味了那矫情又铭心的苦楚与伤痛：感情无以寄托，心绪难以平定，心境凄清寥落，孤身一人，找不到生活的方向。
想不出生活的意义，甚至不知人活着是为何时，一个人去跑步。夜晚昏暗的操场上，蚊虫成群，我一人逆行而跑。想要汗流浃背，想要一身疲惫，想以此发泄掉心中的苦闷。
跑完一人坐在主席台下，仰天想哭，却无泪。
真的，好苦。
不知真的是运动可以减轻心理的负担，还是听了一些话，心情竟真的舒解了许多。
还有因为，友情的力量吧。
下午和舍友一起走出宿舍楼去上课，新换了许久未穿的牛仔裤。走了几步发现上衣太短裤腰偏大又下掉，我不经大脑立时出口问：谁有腰带？赵文英闻言无半点犹疑竟爽快从腰间抽出自己在用的，说：给你。
与每个人渐渐有了认识，有了见面笑笑打个招呼，有了互相帮忙。生活的意义，人是至关重要的一环，应该说是最重要的一环。
心里，已经把张文城放在几乎陌生人的位置，所以一点点的关联也觉得，嗯，还是同学哈。中午他跟马晓晴一起吃完饭后，竟然发了条短信：明天干什么？晚饭时，对面有个空位，他端着餐盘走过来，可巧舍友杨倩丽打完饭过来先一步坐下了，他笑着又走开坐到前面一桌。
想问问看明天休息去哪儿吧，我猜。