这就是我用命保护了的人……我绝望了，甚至想到了死。

可惜没人告诉过我在精神病自杀有多么难；也没人告诉我自杀未遂的后果有多么严重……

没死成的那几日里，我不断地被电击，直到大小便失禁，几近晕厥才被从电椅上拖下来……

这可比死亡痛苦多了。

当有些人的权利被无限放大，而有些人失去所有称之为人的权利的时候，悲剧就是注定的。

接下来的日子里，时间成了刑具，它一点一点地磨着我的神经，从痛苦到麻木，再从麻木到痛苦。我行尸走肉般熬着。

就在我觉得此生都将在这里度过的时候，他们来接我了。我呆滞地看着母亲，就在心底稍稍松动认为是她心疼我的时候，她说家里没钱了，没钱给我治病只好将我接出来了。

我突然就笑了，没钱了……没钱好呀，还是没钱好啊……

天雾蒙蒙的，冷风夹杂着零星积雪直往领子里钻，母亲冻得直打哆嗦，我却贪婪地呼吸着外面的空气。

还是外面好啊，就算是夹着冰渣的空气在我看来都是香甜的。

“快点！不走就再回去！”

父亲暴力地喊着，声音很大，脸色却很差，一看就是酒欲不满的样子。

我是真的怕再被送回医院，连忙跟上母亲的脚步。本以为父亲会再骂上几句，谁知他看了看我的体形，居然将头别过显得有些心虚。

他在心虚什么呢？这一路上我的琢磨着这个问题。这段日子的经历让我本能地寻找生存之道，在这样家中的生存之道。

只不过还不等我琢磨出头绪，母亲已经找到了她的生存之道。

父亲喝酒时，她会不停地唠叨抱怨，说我之所以变成这样都是他造成的……利用父亲的愧疚之心打压他。

若父亲醉酒了想要动手时，她就会把我顶在前面，时不时地提醒他，我是病人，我会犯病拿刀砍他……

于是家中的局势神奇逆转，权利易主，我的日子却没好过多少……

因为母亲权利的来源是我，她需我……确切地说是她需要我病着。只有我病着才能震慑父亲……

于是，母亲成了另一个医生，她监督我吃药，看护我日常，除了没有电疗其他的与医院无异……

如果我知道她人生继续的条件是以我的人生为代价，我还会回来救她吗？

这些年来我不停地想着这个问题，想得都魔障了。最初的几年里，我都做着失去她的那个噩梦……可最近，那个噩梦越来越少了。

我甚至开始幻想噩梦之后的我的人生会怎样继续。可能会痛苦一阵子，痛苦之后呢？之后会不会变好……

这个罪恶的想法一旦生成，便如种子一样不断扎根不断生长，想拔都拔不出去……

重来一次，我后悔了……我甚至想能否再回到当初……