我感受不到情绪。也无法再沉溺在情绪里。

每个人都是独立的个体，有着自己的烦恼、私心和欲望，可那时候的我明显没有意识到这个问题，我是个从未走出曾经那个狂躁抑郁的小盒子的人，所以我总是对周围一切不合我理想中的事情有所不满，但也无力招架它对我的回击与伤害。

又或许说，我是个太依赖外界和他人的人了，可外界与他人不是我理想中的完美和和善，最后只有我自己吃下天真软弱的恶果。

我对我信任的东西都是百分之百的信任与笃定，我信他心里十分爱我，我简单的把事情看做是绝对与纯粹，所以在他脾气爆发出口恶言的时候，第一反应竟然是楞在原地，不愿相信，然后心里酸得厉害。

从那时候开始，我慢慢不会表达我的情绪，我心里的痛苦。却从没根本上想过我们之间关系维持的必要性，怎么会呢，十八岁的女孩，心里只有初见心动的男孩和她的爱情，若放在现在的我，可能一开始就不会再继续，可谁也共情不了当初的自己，连我本人也不行，我竟然坚持了三四年才开始以旁观人的视角审视这段漫长的经历，我竟然在今天才学会独立思考冷静分析我周围的一切，走向成熟。

放在曾经在一起日日夜夜的每个时刻，我是没有这份能力的。我的心，是在今时今日放下所有期待，没有了温度的。

要变成和他一个世界的人，思想行为相似，然后陪在他身边吗，对于现在的我，好像也不愿意，我有我自己独立的人格，对于我来说，那样做好像是放弃了自己，当我重新理清自己的思绪，事实的真相是没有任何一个人比我自己更重要，我是一个独立的人格，与他人没有一丝半点的关系与牵扯。我太过渴望爱与照顾，实际上也只是为了满足自己匮乏的内心，是我一直看不清，我一直爱的，是自己。

那他爱我吗？这是我短时间思考不出来的问题，有时也觉得没有意义去耗费精力去思考分析，往深处细处想，我终究不是他，还会让我自己陷入情绪陷阱，这也成了过去最大的一个悬念和秘密。

答案越想越不对劲，你不去想时，又突然幽灵般的跳出来，一下子又有了结果。

他不爱，从一开头，他就是个十足的骗子，我们，都不爱。

人，总是执着一些虚妄的东西，为它疯为它狂，实际上也是为了发泄自己的情绪，不为了别人，可就是这种自己都说服不了的东西，一次又一次甘心着它控制着自己的选择和要走的道路，就这么一个虚妄的东西，耗费了我的四年之久。

人，是害怕孤独的产物，当欲望和渴求上了头，便昏头的，称它为“爱”。

我们是在双方孤独的时候恰好碰见，在文学上，称之为“爱的相逢”。