“不响！”

“啪！啪！”

我的火逐渐降下来了，后来也觉得这么刺激我我可不想那么轻松就放过他，拿过他的烟在他手上烫了一个很不错的不小的水泡。

“这件事过了。”

……

他把我哄回了房间，一晚上我都不愿意和他说话，他只搂着背对着他的我，矫情的哭诉着他的手疼。

我只觉得恶心，甚至觉得不该给他这么个台阶让他得寸进尺，我心里暗暗的啐了一口，闭着眼睛睡自己的觉了。

后来，每看到他，我都有了一种异样的感觉，只觉得他背后虚假又恶心，从此，关上了一直百分百信任他的滤镜和大门。

只可惜，这也潜移默化的改变了我对恋爱的看法与对待，不像从前单纯天真，我学会了用相同方式去报复，就这么的，爱变成了折磨两人的恨。

后来我们好像很少有互相表达爱意的言语和行为，我们之间的关系维持得莫名其妙，我闭口不谈他对我的伤害，他张口便是指责我的曾经。你当然不明白，身在局中的不是你，一眼看穿的事情在当初的我眼里，是折磨至尽头都看不清的事实和真相，可能那时候爱吧，应该吧。

我们互相语言肉体精神折磨的伤害在后面的几年里越来越频繁的在两人的身上应验，甚至越来越过分，逐渐恶化，直至奔溃……

恨！怎么不恨！恨为什么要口口声声说爱做的却是伤害对方的事！恨为什么一开始要招惹我最后却让我一次又一次发现他虚假的慌！恨我介意的事重复不知悔改的去做！恨俩人走到拳脚相向后还流下不知为对方还是为自己难过的眼泪！怎么不恨！我快恨死了！

我们就这么虚假的继续着，以为时间能把一切冲淡，可欲望人性的导火索无疑会找上之前储备已久的火药，把当初的确爱他的我烧得遍体鳞伤……

我无权说他爱或是不爱，我不是他，所以我不过多讨论，也不妄加非议。

可能人都是只记得自己受到的伤害，给别人的伤害就不去过多关注……就像之后表面无所事事的他也在某次愤怒奔溃的时刻说出我之前情感史带给他的压抑与痛苦，可能，我们都一样，是很像的一类人。他的煎熬与痛苦，跟我一样也暗暗藏在心里默默煎熬的想要淡忘，却也彼此恨着对方带给自己的精神伤害。两人便无奈的爱着，无奈的想要靠近，却痛苦的靠不进，便编导着对方不爱自己的假象来蒙蔽自己，试图让自己好受一些，于是我们就日日渴望对方想要一点爱，心里却害怕着自己真的爱对方。

我们都变得很被动。

双方就在面前，却谁也不会上前，僵持着盯久了，就会厌烦，厌烦之后，便会寻找自己的新鲜感和价值，把对方伤害了之后，成功变成了恨，我们还没好好爱，我们却好好的恨了一程。

“你爱我吗？”

“你爱我吗？”

前一句是平缓的问句，后一句的“你”他格外的强调和重音，语气里还带着几分指责和愤恨。

我没说话，说实话，我答不上来，我不知道，爱吧，也不爱，有时候爱，爱是情绪，不是永恒的实物，爱是互相的。你不爱我，我怎么爱你，估计他心里的想法也跟我出奇的一致。

我们不该谈恋爱，我们该做彼此的分身……