之前的不愉悦还没有完全散去，我还是在耿耿于怀那些人之常情，沮丧着趴在床上刷手机，一条一条的消息扫过眼睛却没有进入脑子，我开始在昏黄的灯光下怀念，不经意间想到你走的那天，苍白的医院墙体，四处充斥着刺鼻的消毒水味道，你浑身上下插着管子，只有那一剂强心针还在维持着你的生命，让你等待着亲人们依依道别。

从前你在世时，从来不计较与公婆间的得失，别人眼中的好儿媳、丈夫眼中的好妻子，我想，大概也是你这30年来的辛勤付出，才换来了那一句真情实感的呼唤。祖母自前年开颅手术之后，便神志不清，家人常说她糊涂，但我反而觉得手术后的她，是家里唯一不会掩饰、能够说实话的人。那时你蜷缩在那张四方的病床上，祖母佝偻着身体朝着你的床边爬来，眼睛里豆大的泪滴扑哧扑哧的往下掉着，嘴里念叨的是，孩子别怕，妈来了，手里则是不停的替你整理衣衫，伸展胳膊，说这样躺着，你能好受一点。我不太能判断，当时祖母能不能够清楚的辨析你要走的事实，只觉得那话语，是真的把你当成了自己的孩子，可惜，即便是他说了无数句孩子别怕，妈来了，也没能换回你再次睁开眼，看看这世间、看看这些亲人，也看看我。

想到此处，我躺在床上再也控制不住眼中溢出的泪水，痛苦和心涩交错而来，我不明白为什么命运如此不公平，失去至亲的人是我，为什么被讨论、被抨击、被轻蔑的人，还是我？为什么作恶的人，永远什么都不缺，永远活的舒心愉悦，而那些心存善念、连一只蚂蚁都不舍得踩死得人，却无情的被病痛带走。我还记得那天，亲戚们讨论着你走的也算安详，生前没有遭多少罪，只有我知道，你那些吃不下饭、喝不进水，为了不让父亲担心，提着声音说话的日子里，状态是多么多么的差，身体上的疼痛是多么多么的难以忍受。

我时常埋怨，埋怨父亲瞒我七年，不让我知晓实情，但我又不得不体谅，体谅他那个为护我周全，爱我疼我的心。现在我仍满眼遗憾，遗憾没在你床前尽孝，遗憾没在你最后的日子里，多陪伴一些，遗憾你看不到我穿上婚纱出嫁的样子，也遗憾我未来的孩子一出生便不知道外祖母的怀抱是如何温暖......

夜已深，我侧卧于榻上，久久难眠，无端之惑、蜚语流言、危机四伏，乱事缠绕的心隐隐不安，我开始惧怕，惧怕那些明枪暗箭，失了你的保护，我从来都是鱼肉，任人宰割，可生而为人，总要在社会中磨砺、在痛苦中隐忍，在万事万物中保持本心、亦或是失掉本心。此刻，长月尽明，不知道长眠的你，过得是否安详，没有病痛折磨的人世外，是否顺心顺意，我渴望见到你，见到你满面春光的样子，但是如果现在，你真的出现在我面前，我可能以又会惊吓于阴阳两隔，这大概便是人性吧，邪恶、黑暗，永远也无法满足的人性。