相处的这一年里，实实在在彼此珍惜，好好在一起的时间其实可能顶多久八九个月，吵架是持续冷战，最短的两三天，最长的一周半个月，遇到的所有问题，是没办法有效沟通的，是没有彻底解决的，沉默不语、互不相见的状态依稀能感受到，但具体发生的事情已经忘记了。记得刚开始没多久，就因为我要加班，没办法准时下班，或者用他们的话说就是我没有在“有效”的时间里回复去或不去，他竟然能跟其他女孩子单独出去吃饭，问他的时候也不直接了当说清楚，只是一句“在外面”，问他跟谁也不说。说实话这件事情是没办法接受的，就这件事情最理想的解释是沟通问题，但是为什么要选择最差劲的方式处理呢？坦然一点不行吗？之后发生的很多事情，两个人见或不见好像都是多余的状态持续了很久；相互指责的状态持续了很久；他觉得委屈、憋屈、抑郁的状态持续了很久；他爱搭不理，两个人面对面坐着可以一句话不说，一个心领神会的眼神都没有的状态持续了很久。然后突然某天晚上开始，莫名其妙的，一句话不说的状态持续了十来天后，我实在无法接受这种状态，于是主动提出“我们见面聊聊吧”，得到的信息是不见。随后开始了长篇大论的指责，除了指责便是无限的委屈和憋屈，而字里行间委屈憋屈的根源均在我身上，瞬间我好像成为了天底下最不堪的人，最不友善的人，最不可爱的人，最不懂人情世故的人，最不善解人意的人，最漠视他人的人，最不懂爱情的人，最不懂珍惜的人，最辜负他、伤他最深的人，那一刻我好像就是恶魔。

分手前期，他总是负面情绪太多，总觉得活着没意思，莫名其妙形同陌路那些天，朋友圈的“救护车”、雪地里满身是血躺着的人，总让我想到最坏的结果，担心不已，试图找他的朋友查看、安慰、陪伴，也试图当面聊聊，倾听他心里的想法，但是得到的回应是不见，甚至从他身边的人那里听到，他连看都不想看我的消息，直接删除。说实话，那一刻心凉了。我本一心愿安好，即便不想沟通，至少也是曾经爱过的人，为什么要这么做呢？实在不能理解。或许第一次吵架后的冷战，就应该相信自己的直觉，就应该及时掐断这段不健康的关系。或许我去武汉交房款那次，他在值班室说分手那次不应该回头。或许那次他说的有代沟，他说和女生吃饭的事如果我心里现在过不去，永远也过不去，那就不要在一起的时候，就应该分手了。可是当他在我面前，跟他爸妈视频的时候嚎啕大哭的时候，让我如何忍心去做这些早就应该做的决定。

2021年12月14日，经过长达半个多月的沉默及长篇大论指责后，我下定决心了。那天，心里是难受的，绕着操场跑了11.1公里，只为告诉自己，过了今天，昨天已经过去，明天即将开始。我需要开启新的生活了。回到宿舍，我把个人冲进恋爱APP的小钱申请取出了，因为我知道，如果我不这么做，他更不会取，里面的钱可能就在里面了。他问真的要这么做吗？我说是。当切换到朋友圈的时候发现已经一条直线了，我以为他屏蔽了我，当我跟他说“照顾好自己”的时候，消息已经发不出去了，这才意识到他把我微信删除了，说实话那一刻很惊讶，早已经忘记删除之前他还说了什么，但这些都已不重要。待他把APP的钱申请取出，我同意后本想删除软件，但还是忍住了。某一天再打开时发现关系已经被解除，也就是说我已经没办法登录了，就此删掉也好。

2022年1月3日从江苏乐山回来之后，我把他的微信以及支付宝好友都删掉了。不想再无意间做着愚蠢的举动，明明知道不会再看到朋友圈还是反复点进去看，会潜意识里在支付宝运动里看他走了多少步，猜想他某天是休息还是上班。从这天起，再无关联。在这段不长不短的感情里，感恩，祝福。

其实一个人的生活格外的轻松自在，不会在意那么多，不用考虑别人，也无须等候，每天安排自己的事情，工作，生活，学习，这种感觉是这一年里从未感受到的安逸，好像突然间留给自己独处的时间格外充足，正好可以弥补之前欠下的工作和学习，这种感觉真好！

当然，这场看似没有理想结局的爱情，或许就是最好的安排。昨天已成往事，过了今天，明天依然相信自己、享受独处，依然热爱生活、向往未来，依然对甜蜜爱情、对美满婚姻充满渴望。