第壹章九年渡白卷

这个初秋没有往年熙熙攘攘的人群，没有急凑聒噪的蝉鸣声，风拂过略带丝家乡的凉意，换了风土也带走了我原本内心的炽热。不慌不忙，静悄地漫步在考场的路上，偶尔间擦肩过几个急匆匆的身影，匆匆的背影那么像曾经的自己，用力上进的自己。按照指示上楼，找到一处还算安静的拐角地，等待亦是解脱。大多都是席地而坐的人，桌旁、沙发椅乃至黑砖地上都是铺开的书和练习册，有的手紧攥一袋发白的面包，撩撩的吞咽几口水，眼珠盯着滚动的讲义，耳边塞着老师孜孜不倦的教导声，对于我们，这是备考的常态。大多都用力拼命地将每个可能锁定结果的知识点塞入脑中，我深深的呼出一口气，可能要和这样的状态说再见了。缓步走到窗前，从树缝中漏出一缕耀眼的阳光，玻璃前倒映出自己憔悴病态的红色身影。呵，挺搞笑的，最后的最后依旧不忘穿红衣带好运。

随着预备铃声响起，第一次我空手呆脑跟着人群进入考场，不用费力去讨个好座位，不用做些考前解压行为，甚至可以呆望窗外，数数路过的军训青葱。阳光艳黄刺眼，树叶无力摇曳。一个拖拉着拖鞋，腰间别着叮咣钥匙的男生把我目光揪过去，又在一声“开始考试”召唤中木然的回到屏幕上。相同的倒计时，相同的机考系统，今年我会交出一份怎样的答卷？

没有往年紧张冒汗的感觉，也没有迟钝空白的感触，麻木着刷过一道道题目。第一道好似学过但时隔两月仅在脑中留了个映像，第二道不会做，第三道不确定，标记回头看....这场考试中标记的越来越多。主观题，答完余留在脑子里的，记得老师说过回答“是/否恰当”也会给分，对，写上写上。就这样，在脑子里留有余温的文字和各种耍滑技巧加持下，草草的完成了九年的考卷。第一次如坐针毡的呆坐在考场上，时间像倾入江里的水，哗哗地从指尖流走。窗外响彻燥热空气里的军训口号声，周围噼里啪啦敲键盘声还有喃喃的嘀咕声，听得我脑子生疼。启程前怎会料到草草收尾的结局。我只想时间过的快一点儿再快一点儿，好逃出自责羞愧的内心。闭上双眼，像电影剪辑似的闪现些题目，或浮现以往争分夺秒答题的样子，一团麻绳样缠着我不放。考试结束铃打响，我抓起包就跑，不考虑以后，不狐疑对错，不纠结难易，只为留下一个不太圆满的句号。

虽然第二天还须参加考试，但下午就明目张胆的去游乐园，想坐大钟摆，想坐摩天轮，只想体验下无限接近高处的感觉，也许体验过了就可以放下。但这五分钟挪一寸的摩天轮，比地面还平稳。当路面的人像蚂蚁样蠕动似最高点时，用手扒了扒门，这样的高度不用疼痛就可以结束，但门栏焊死般坚固，自己也像被囚禁在这牢笼里，想逃逃不掉，只得硬生生地在这里作茧自缚。呆坐在轿箱里，喉头溜滚着辛辣，豆大的泪珠似油样浇着心头团团熊火。

第二科潦草结束后，拎着行李赶上回单位的火车。脑子里空空的，有些眩晕，良久，颊边缓缓滑落一滴清泪，吸了吸鼻，用力地吞咽这份苦涩。没什么疲倦，苦虽未退去但生活费还是要赚的。敷上两个多月无心装扮的黑眼红唇，安静的坐在工位上，思绪遥远缥缈，忽远忽近的听着一句“这次是真的放弃了么？”“放弃了，坚持九年，今年狠狠心真的放弃了”故做潇洒一挥手，心里隐隐作痛，为了缓解症状，从两个病症降至一个病症，我不得不放弃。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。陀螺样被抽打这么多年，终于决定停下来将痛感反噬回去。去跳舞吧，狠狠地将痛感发泄出来，身痛好过心痛。曾也心较比干多一窍，病如西子胜三分，但卑敏的内心有多久无法正视镜中的自己，甚至厌恶油头垢面的自己，脊背也随着卑怯慢慢弯曲，像壁虎般佝偻着匍匐爬行。去跳舞吧，学着抱抱那个卑敏的自我，纵然不完美但也是有一无二的。

无数次遐想过“专业阶段合格证”弹窗的情景，文件夹里安静的躺着每年臆想通过后精心编辑的文案：专业已过19年版，专业已过20年版，专业已过21年版....每版都像记大耳光，扇过左脸，谄媚着递上右脸。在自导自演的戏里，表演越来越真，梦着拍写真，在波光粼粼的海边婆娑起舞，穿着皮衣飒气敲架子鼓，静谧安宁地执手挑壶学茶艺，梦里演着这些年欠自己的欢喜。但梦醒时分面对现实的失败，手足无措不知怎么编辑，没有开出硕果，自己是否还可以脸不红心不臊的弥补这么多年的隐忍。好似一切的臆想随着嚼碎的胶囊咽到肚子里，翻涌出滚滚热泪，喜欢的太多了，可惜我不能执掌一切，明晰年华里的阴晴圆缺，心灵像是牵着蜗牛散了一个轮回的步，携白云完成了一个世纪的穿行。