而司妍突然无厘头的绝情，让我开始恍惚，我开始觉得自己其实对于司妍爱自己的方面有些过于自信，虽然相较于这些情感的方面我占了上风。

但是社会地位，我只是一个公司里的小员工，拿着微薄的工资，整日只会和她说着自己那不切实际的理想，美妙的童话，却拿不出一个值钱的手镯给她。

而羽泽不一样，说夸张点，他身上的一只袜子，就够我一套廉价地摊货的衣服了，虽然司妍愿意和我在一起吃泡面，住筒子楼，穿地摊货，毫无怨言。

可是这作为一个男朋友来说，我真的很失败，我不思进取，光靠童话里的爱是填不满实打实现实中的空虚的。

生活的现实终究是战胜了逃避现实的爱情。

羽泽上门送给司妍的一件大衣让我哑口无言，看了看牌子，我只在公司里免费的每日周刊上见到过，比我几个月工资还高，由m国著名设计师设计的独家品牌。

回忆因为大衣而和羽泽的第一次正面交锋……

那天司妍不在家，我很清楚他登门送礼的暗意，却不能做出任何不良的反应，司妍还在他的公司上班，我不能做出不利于司妍的事。

那件衣服司妍从来没穿过，因为我从来没敢拿出来给她看。

总之那件事以后，我的心境发生了变化，我开始觉得，她会离开我，我的自卑从那刻起，随着身外的大衣，伸进了骨子里……

真的，她离开我只是时间问题，她真的只是因为事业的发展吗，不，相较于她那没有任何情感的父亲，我好像更占据她的内心吧？

是我的自信，而导致我从来没去了解过她的内心到底是什么样的，她说到底也是个女人，她也喜欢那些奢侈品，想要过上好日子，出门和闺蜜一块提到男友能够自豪的抬起头，我带给她的……她可能早就想离开没有用的我了。

直到从好友张楚林那里听到她和羽泽在一起的消息，好像早有预料，但是免不了的心痛，那是钻心的痛，我恨她的绝情与现实，更恨自己的无能！

我突然就懂得为什么事业和爱情为什么不能兼容了。

自打那以后，我更加自我放弃，能混一天是一天，脾气也开始不稳定，我染上了抽烟喝酒的习惯，丢掉了那属于我们之间的童话，每当我想她的时候，我就会去黄河边喝个大醉。

兴许哪一天我就会趁着醉意，随着那条养育着我们本土人的河流，奔向那没有羽泽和司妍的童话世界。

她走了以后没有带走任何东西，却掏空了我的灵魂。

看着那奔流不息的黄河水，我苦笑了一下。

我又小瞧了人对死亡的恐惧，虽然有了酒精的作用，我依旧是不敢跳进那波涛汹涌的黄河，直到有一天，我再次来到黄河边，河里被河水拍打着的树枝上挂着一个穿着破烂不堪的皮衣的骷髅，我大受震撼，不希望自己的结局也是如此。

可是又期盼着这条河流带走我活的不明不白的人生。

我开始混迹在各种酒吧里，试图填满自己空虚的灵魂，我没有再谈过恋爱，也没有再弹过吉他。

刚分手一年，我没有过任何女人，没有任何情感，我在喝醉后尝试过和司妍联系，却被她拉黑了一切联系方式。

我很寂寞，在这座城市里，我留下的痕迹一切都仿佛来自于司妍，在交往期间，我领着她见了我的父亲，而我的父亲在了解到她的情况后，就说了我和她走不长，我还为此在家里和父亲大吵一架，临走时发誓不会再回家。

想想那时的自己，是多么出生，多么幼稚！

至于梦涵，想起和她的关系，我认为作为一个正常的雄性动物，我也只是馋了她身子罢了，我和她认识也就一周，两次都是在酒吧，氛围一到位，我胆子一大，居然把她往家里领，现在清醒了，我觉得自己变下贱了，那个本来坚守的道德底线好像已经在摇摇欲坠，我不敢再给梦涵发任何消息，尽管我是无辜的，我害怕又看到被拉黑的消息，那种感觉很刺痛。

是的，父亲的话由嘴里的不清不淡说到了现实里，我的童话也碎了，我接受了自己本该有的设定，不再奢求幸福美满，只是想活着，漫无目的的活着。

想到这里，我的思绪又回归现实，为了活着，我还得去找工作，我是不可能给前女友打工的，我拿起了手机，拨打了一个好久未联系的号码，电话铃声响起。

“与其让你在我怀中枯萎

宁愿你犯错后悔

让你飞向梦中的世界

留我独自伤悲……”

我在这悲伤的歌词中逐渐迷失，连接通的电话都忘记在了回忆中。