2022.04.23

药物治疗已近四个月，日子平铺直叙，咳嗽反反复复，先后到来的脓肿破溃夺走了我全部的精力，我守望着向前推进的时间，问自己今天是否该去医院换药，我沉默寡言，可是面对疼痛我又能说什么呢？

这些日子里我靠音乐和书籍支撑着倦怠，相信我，这并没有使我好受些，难以愈合的伤口使我无法投入到某些思考/某件事当中。些许时候，我拿着书阅读，脑子里却全是些狗屎。我试着去做一些东西，类似绘画或是写作。

一团糟。

跳跃的思维弄塌了整个架构。

即使如此，我还是无比期待着明天的到来。无关乐观，只是我知道时间的推进会使我的伤口慢慢愈合，会让结果得到结果。

最后，总有人爱着你，太阳也会照常升起。

2022.04.24

说些什么吧？许下愿望也行，总之，别让沉默占据空间………

2022.04.25

持续的治疗似乎并没有什么效果，当然，我将这一切的原因归于我的性格，我想，我太急于求成。

计划在复查归来之后购买短裤和毯子，那样我便可以将每一个晴天的午后在草地上消遣掉。

希望妹妹的五一假期有我的身影，愿复查一切顺利，是的，我迫切需要一个好消息。

最后，我的笔似乎出了些问题，导致字迹模糊，我得买支新笔。当然，此支我也将藏起来，毕竟是妹妹赠予的。

over。

哦，对了，今天是晴天，还算不错。

2022.04.26

抬头。

2022.04.27

我似乎窥见了母亲的脆弱，难以理解她为何红着眼眶来见我。这算什么？展示她的脆弱吗？用带着哭腔的声音来启发我的爱心？或许是我过于无情了吗？我反复的问着自己。令人惊讶的是，我清楚的知道着，母亲并不喜欢我，她为我做的所有事的动机只是责任与恐惧。我想大概从我开始思考或是更早些我便深知此理——百善孝为先。当然，这与爱无关，而是妄想加上些许美的责任。我并没有感到失落，很显然，没有期待便能坦然处之。我不喜欢母亲，也无心为此作任何辩解。

生命……如何去爱……

2022.05.05（入院等待中……）

为什么下定决心写作呢？因意识到人生苦短，想留下些许痕迹吗？