Y先生，广东人，阴差阳错工作中相识，2024年1月5日初次接触他，从3月5日之后，聊天比较多.那天，我离开重庆，告诉他，我离职了，并私人微信加了他，起初只是想多攒一个客户，没有其他想法！至今未见过，恍惚记得三四十的年纪，成熟稳重有内涵，可能还有其他面！不知道。仿佛很迷恋，一开始是被他的一些见解观点所吸引吧。他教我很多很多，记得起初特别喜欢事无钜细都要告诉他，生活日常各种心里疑惑，都要告诉他，活脱脱好像病了一样！也许因为，现实中不认识，才肆无忌惮，大概不记得什么时候，自己想要转变，或许生气的时候，或许失望的时候，因为自己发现，很依赖，其实依赖一个人很可怕，我很清楚这一点，能带给你多少安全感喜悦，而后也将可能承担同样多的沮丧和悲伤，所以后来刻意联系的少，但痛恨自己，每每有时一打开话匣子，很多时候，说完就后悔了，该死的倾诉欲，足以见，我的孤独有多苍白了吧。所以，我想变好的一点，就是尽可能学会克制，节制，情绪…….我心里很明白，只是做起来没那么容易，坚持下去总会有点成长的！喝了酒，他大抵也会说，幺儿，喝的多了点呢，或者或者说，幺儿，我有点想你了……很多次，其实都想着要去见他一面，他说过多次，来到我的地方，我都各种拒绝了，开始是试探，后来问我想不想他来，我说不想，我何尝不想，我也想他能来到我身边，我冲进他怀里，像小猫一样，他顺带帮我理理毛发。想象总是很美好！说到底是自己不自信，是真的很想见又不敢见，怕失去吧……怕变了某些东西！人就是这样，很多痛苦都是自己拧巴成的，我感觉想一个人真的可以想到内伤，电视剧里吐血什么的，也许是真的有的，我倒不至于吐血，有些郁结罢了，自己非要这样拧巴，只是不想受伤，总是想变个自己，终究不容易，人生有很多路，注定是很孤独的，真切希望自己可以做到，允许自己脆弱允许万物穿过，一句我想你了，都要编辑了再删除，反复好多次，我故意的，我想他了，又想他知道，又不想让他知道！如果可以，我希望他可以记住我久一点，真诚热烈无畏的感情，其实是珍贵的。其实他应该是离婚了，我也是单身，我没有刻意去问过这些，透露出来的应该是这个，当然我也从没告诉他，我离婚了，在他心里，我还是个没长大的小孩，老给我说君生…..现实中，没有入心的，虽然自己也只算这幅模样，但是有些刁样，我是万万眼角都不会多看一眼的，就算是我不知天高地厚了吧！不是我掂不清，可能我更多的偏向于活在了精神世界里吧！已经30岁的年纪了，真的该好好向内成长，向上而生，不要着急，不要将就，要反省，前车之鉴，无论如何，我都把他放在心里，我想，此生，终究是要去见他的，给了自己3年的时间，变更好一点，我把头发剪短了，还要等头发长长，还要学会化妆，还要学会穿高跟鞋，才可以去…..他永远不会知道，他也不必知道，如同那句，我爱你，但与你无关！记得那天我去爬山，我对他说，说an，他说，路上要注意安全，乖乖的，爱你。我想不容易的，很多时候，我无理取闹或者抽风的时候，他还愿意迁就，那时候我才能感觉到，他是有一点在乎我的，反正我只想要一个活在心里的人，要一个光，只要不走近现实，他就永远都在，我又不需要白头偕老，相濡以沫，这样也挺好的.