虽然在某种程度上我意识到了林熹对我的意义，但接下来我是否要做什么来改变现在的局面，我并没有想好。原本我以为还有很多的时间去思考该如何走下去，但事情的走向就是如此的荒谬，有一天我因为持续身体不舒服去医院看病，医生告诉我，我得了胰腺癌。他的脸上带着一点怜悯，但可能又因为见多了这样的情况，这点怜悯显得那样的轻飘飘。

“胰腺癌是一种起源于胰腺导管上皮及腺泡细胞的恶性肿瘤，被医学界称为‘癌中之王’。其发病原因尚未十分明晰，但是研究表明，长期吸烟、不良的饮食习惯、体脂指数过高和胰腺的慢性损害等因素可能会增加胰腺癌的风险。胰腺癌的症状一般在疾病进入晚期时才显现，包括黄疸、消瘦，以及腹部不适或疼痛。”

这是我在网上搜索引擎中输入“胰腺癌”得到的结果，只不过我有些不明白，这么多引发胰腺癌的风险因素好像都与我不沾边，那我为什么会得这个病呢？也许也只能归到基因问题了，那种天生的，不能被人力所改变的因素。一想到这样的致病因素一直静悄悄的潜伏在我体内，等待在一个关键时刻向我揭露命运的结果。好吧，我接受这样的结果，人总会迎来这个结果，能在可以自由支配自己的身体，尚有活力的时候死去好像会拥有更多的尊严。

于是，我问医生我大概还有多久时间，医生好像有些诧异我冷静的反应，以为我可能受刺激过度，于是宽慰我说还可以采取一些办法稍微延长一些时间。其实他并不知道，可能也无法理解，听到这个消息的我好像一瞬间获得了解放，我从现有的生命里获得了空前的自由，我成为了可以预知自己死亡的少数人，死亡不能再以未知来胁迫我，我不需要为了未知而挣扎。

更重要的是，那个黑洞再也无法威胁我了，也不能束缚我了，我不用每如履薄冰的维持着正常的生活，在死亡面前，一切都显得那样的渺小，我将怀抱着它一同走向消散。

也许是命运的巧合，我在那一天再度见到了那一对夫妻，就是那天怀着无法抑制幸福从妇产科检查室出来的夫妻，我曾跟着他们在马路上走了许久，在过于明媚的夏日阳光里听着他们甜蜜地讨论给孩子起什么小名，晚上要吃什么饭，给孩子买什么牌子的婴儿车，长长滚烫的柏油路，灼热凝滞的空气，聒噪的蝉鸣好像都没有影响到他们的心情，他们一直走着，那一刻的幸福让他们不知疲倦。

而如今，我坐在咖啡厅里，看着那对夫妻中的妻子跟另一个男人坐在一起，他们头靠着头在一起看手机，不时还对视微笑起来，后来不知道说到什么，那个妻子笑着轻轻打了旁边男人的手背，其中亲昵的意味不言而喻。这让我有些困惑，觉得是否是自己记错了丈夫的长相，却在不经意间发现咖啡店落地窗外站着一个男人，正是记忆里的丈夫，他正冷冷地盯着咖啡厅里的那两个人。

啊，原来如此，原来如此。原来并不只是我的原因，或只会发生在我身上，原来在看起来那样幸福的人身上也会发生同样的事情，原来所有人所谓的幸福都会发生变化。我早就知道的，不会有例外，人总是要离开，总是会背叛，28年前我不就应该知道了吗？只有死亡才能中止一切，挽留一切。

28年前那个雨夜，虽然当时的我没有能立刻理解到底发生了什么事情。但后来，父亲再也没有出现，妈妈跟我说，他抛弃我们跟别的女人跑了，她对所有人都是这么说的，毕竟当时父亲总是跟好多女人不清不楚，对待妈妈也粗暴冷淡，这样的说法对所有人来说自然不难接受，但我心里隐隐约约觉得不是这样，那个雨夜里看到的景象一直困扰着我，闪电光亮中女人的脸一直在模糊不清，但冥冥之中有个声音一直提醒我，父亲的突然消失背后应该还有着更为隐秘的解释。

当我再大了一些，终于有一天意识到那个雨夜我到底是见到了什么，女人的脸终于清晰了，那是妈妈！那天夜里妈妈用她的办法将父亲永远地留在了我们身边，我也明白了为什么妈妈会时常坐在老屋后的树下发呆，有时夜里还会在那里烧些纸钱。

我一直没有挖开老屋后的大树下面来证实我的猜测，有什么必要去证实呢？我再也不用担心父亲突如其来的暴怒，不用看到挨打的妈妈，不用再担心家里的钱无缘无故的消失了。反而我可以幻想他一直守候在我和妈妈身边，变成了大树茂密的枝桠，在夏日里为我们遮阳避暑，在冬日里为我们挡风，在春日里长出嫩绿枝叶装饰院子，在秋季里落下零落的果实。拥有这样幻想的我，甚至陶醉于这样幻想的我好像变得也不再那么的正常。

也许那时候黑洞就已经在呼唤我。