我沉痛哀悼那个已经死去的我爱的你，就如同若干年前我对待我的白月光一样。

那时也是我梦里有一个她，而现实也有一个她但是梦中的白月光和现实中的她已经完全不一样了，完全没有一点重叠之处。

梦里的她皎洁如雪，就像天山山巅的雪莲，圣洁而完美，只可远观而不可亵玩。现实里的她却已经完全融于世俗，变得在我当时的眼里庸俗不堪。

于是我对白月光失去了那份纯真的爱。就如此时此刻，我十分惋惜我失去的那份真挚的爱情。所以我放弃了对现在这个你的所有幻想。

最终我深刻的感受到了我现在的状态明显好转了。我已经从一开始为了让你能看见而写书蜕变成了我为了哀悼我的朱砂痣而写书。

2：接下来的问题就是我的书怎样继续写下去。

这个问题其实延伸出另一个问题，那便是我如何做到更好的哀悼并救赎自己，也就是具体怎么做。

除了理智上接受那个你已经再也回不来的事实以外，我还需要痛痛快快的发泄一下情绪。

具体的做法就是完全沉浸在所有的伤痛里，任凭暴风雨摧残我的精神，然后痛痛快快的大哭一场。借着自己浓烈的情绪继续这本书的编辑。

这样做不仅从生理上让我可以摆脱失恋的痛苦，也可以使得这本书在强烈情绪的影响下更加的真实和感人。

由此我也得到了另一种精神上的救赎。让暴风雨来的更猛烈些吧！直到激发人体的自我保护机制。

感谢我哥尹鹏给我的启发让我找到了这两个办法。

因为我和你的聊天记录已经互相完全删除了，我们谁也没有备份，所以我只能从微信账单里整理我们广州的时间线，也就是所有的细纲。

我也感谢你做出了不再联系我的选择，这让我更加深刻的认识到我现在爱的到底是谁。

正如三体里罗辑一开始对庄颜的幻想一样，我现在也拥有了深爱的那个梦中情人。

你可以在我自己的世界里任意的生根发芽，而不用去担心遭受世俗的污染。

当然我没有面壁人上司帮我去找梦中情人。不过没关系，也许这就是理想主义者的幸运吧。

我可以完全的活在自己的世界里，把你落在笔下，刻进书里，我永远不用担心我会失去你。