我坚定地认为自己不会唱歌，已经坚定了快40年了。我经常带着耳机，在大马路上装模作样，摇头晃脑，随着旋律横冲直撞，脑海中的旋律在转，但是喉咙中却发不出声音，唱不成句子。刘宇宁，你说，这究竟是什么原因呢？

2023年，整个冬天，只要下雪了，人行路上结了冰，我就会特意穿上玫红色羽绒服，路人从身后看这个人，感觉会是一个青春活力的大学生。我踩着路上的冰疙瘩，专挑能嘎吱嘎吱发出声的地方，使劲跺着走，一遍一遍地嚎《讲真的》，雪地里，人很少，是天气的原因，还是“狼嚎”声把人们吓跑了，我自己也分不清，估计刘宇宁来了，也会被吓着，这嚎得的激情，也可能会超过一些歌手。

“明明对你念念不忘，思前想后。讲真的，会不会是我被鬼迷心窍了，敷衍得太多我怎么不难过。要你亲口说，别只剩下沉默，或许你早就回答了我”，单曲循环着，路走得越长，我越疯狂。

很迷恋迷恋一个人的感觉，就像每天要喝水，要呼吸，一样的需要。2023年冬天，我疯狂得迷上了刘宇宁，迷他的什么呢？一米九多的大高个儿？放荡不羁的烟嗓声？跟着爷爷奶奶孤独的童年？执着于音乐的流浪生涯？带火丹东老街的原生释放力？拍剧现场表演老师跟着边学边演的成长效率感？

那段时间，每每见到朋友就会问，你知道刘宇宁吗？你知道刘宇宁吗？你知道刘宇宁吗？就像一个乞丐，见人就乞讨一样。知道啊，知道啊，知道啊，都是一样的回答，一样的“给食”。一个朋友可倒好，直接反问我：“难道你不知道吗？2018年我早就知道他了，在抖音里直播唱歌.......”。我知道刘宇宁比一般人晚，但却比一般人迷恋得更过份。

迷恋一个人，这种感觉，是不是每个人都有吧，也许可能永远也见不到人家的“大活人”，还迷恋的不行不行的，这是不是被称为相思的病？偶尔会怀疑自己，这种迷恋是不是一种罪过？是不是应该果敢剪断这种念头，回到努力学习，认真工作的轨道上来，每每此时，我就对那个非常上进的自己充满了愧疚感，这时，“自责”往往就开始生长出来了。

要上进，要努力工作，要多挣钱，要负责任，要守规矩，要要要.......就像一根一根的金绳子，一层一层捆着我的越来胖的身躯，一股一股缠着我的越来弱的神经，沉重压抑让我气短胸闷，人生的意义就是那些“要要要”吗？