等到我耳朵的气墙消失时，我的听觉恢复了，在听电视机里的人说话时，剧中人的声音一惊一乍的，我被吓得一愣一愣的。有时看看外公的背影，想起他之前叫我看电视的微微一笑，我顿时怀疑起他来，感觉他此刻正背对着我在阴笑。

“这不是外公，是鬼。这不是潜意识，是地狱。”我恐惧的对自己说，越想越怕，赶紧溜回了自己的房间，把自己的房门也关上了，眼睛一直盯着房门。

外公的房间里还是会传来电视机的声音，我会忍不住去听，听了后总会把剧中人说的话与自己联系起来，总觉得剧中的话有时在说我，有时在讽刺我，有时在骂我，有时在试探测试我。为了不去听这些声音，我试图把注意力转移到其它事物上去。我再次去练字去看书，都没有成功。后来想起来手机，找到手机发现手机还在充电，一看电量只有百分之二十，听了一会歌，电量就不足提示关机了。

这天，我整整一天都在与这些电视剧中的声音纠缠，我也很疑惑自己为什么总是会被这些声音吸引，然后把这些声音与自己联系起来，产生各种各样无法控制的异常感觉。有时我会因为剧中人说的话，想起过去的事，感到伤心、愧疚、后悔、烦躁，甚至感到绝望。

直到晚上电视剧的声音才停下来，吃晚饭时我发现母亲与继父没叫外公吃饭，我感到很疑惑。问母亲才知道外公一天只吃两顿，晚上是不吃饭的。晚上我好奇的去看了外公几次，听着他的呼吸声与打呼噜的声音，越来越感觉他与正常人没什么不同。可想起白天他反常的看电视，还有那奇怪会影响我的电视剧，都让我百思不得其解。

接下来的好几天，外公都会看电视，前两天我不敢去看，两天后习惯了会开始在门口望上一眼，一看就看到了剧中那挤眉弄眼的表情，我被吓得赶紧走开了。每天我还是会练两页字帖，看五页左右书，还会背两首古诗。刚开始做这些，可以消磨一天的时间，但后来半天的时间都不到，做完这些我还有大量的时间。我尝试过写更多页字帖，看更多书，背更多古诗，可加一点量，我的大脑就感到累。于是一天中，我大部分的时间会用来回忆幻想，或者在无聊，在发呆。

自从外公看电视后，我一天中被电视机里的声音吸引的时间也越来越多，我也会更多的把这些声音与自己联系起来，甚至根据那些话来构建一些现实。这些现实都是很可怕的，比如我怀疑这电视机是一种通过声波图像来控制人情绪想法的一种工具，为了不被控制，我好几天都没有再去看电视，也会特意控制自己不去关注这声音。

在一次被声音烦到情绪很躁动时，我无意中发现唱歌听歌屏蔽这种声音的效果特别好。可听歌需要手机，手机却怎么也充不上电了，电量每次只能充到百分之二十，而且没用一会就提示电量低即将关机。后来，我想到了把一些歌的歌词写下来，然后在被电视机的声音影响的时候，就拿出歌词唱歌，这种方法有效的隔离了电视机的声音。在唱歌时，我总能回忆起自己与歌曲的很多记忆，在这些记忆中再次体验自己曾经的酸甜苦辣，幻想着自己回到了真实的世界开心快乐的生活。