返回《元海转》60死缠烂打的“粘”着妈妈(2 / 2)楚乔楚云两兄弟的故事首页

我太需要和妈妈在一起了,曾经某段童年经历一定是缺失的,我距离能成为妈妈的贴身小棉袄,我现在相信这一切不再只是空谈,正在变成可能,即便曾经我们与一直相处在一起,但是这些觉察和负面的情绪一直在否认我,和我母亲之间的距离。相处起来的共同价值。

我以前会无意识的走到妈妈的对立面,去和母亲对峙,对抗她,和她给我的爱,我现在开始“融入”我和她的爱当中,这是一个人在生活和爱当中,开放自由的前提,也是将来人生富有的开关。

我一个人整理好了衣柜,习惯了把厚实点的衣服套在身上,我能感觉到温暖幸福的感受,我的身体很喜欢我爱他。

如果我们和父母的关系不好,我们的核心叙词就会暴露出我们的不满,在我们不满的时候,内心的平静就会被破坏。我们如果感觉从父母那里(尤其是从母亲那里)得不到满足,那么我们通常会在生活里也得不到满足。

如果我们和父母的关系很亲近,核心叙词就会反映出理解与温暖。当我们对父母感觉良好时,我们也会对生活更加乐观,更相信未来会有美好的事情发生。

以前有句话“永远相信有美好的事物将要发生。”说得出这句话的人一定是一个和父母关系良好亲近的人,一个幸福开放的人,在我僵硬,身体变得麻木不幸的时候,我是没有勇气讲出这句话的。

我最感谢母亲培养了我的阅读兴趣,母亲给我了我最爱做的事物的奠基,我阅读能量三部曲的时候,我记得一句话,用力去想象你所能想象到一切的美好,美好,是没有上限的,不要觉得有上限,尽可能去发挥想象力,这一点我很喜欢。我现如今最爱做的就是理解,父母,把家庭经历和爸爸妈妈转化成我的力量来源,让我感受满足,停止这种无意义重复的代际创伤。

每个人的家庭就像一个人的身体,我们都是这个身体的一部分。书立曾经这样讲,“我想知道,为什么这些想法有如此强大的力量。很多人经历的磨难远比我的要深重,可是他们没有像我这样无法自拔。在我身上到底是什么事情带有如此深的恐惧?我用了很长时间才知道答案。”

努力抵御痛苦的感觉时,我们其实是在延长它。逃避只会继续延续痛苦。在找寻的过程中,也有些部分是在妨碍我们找到答案。例如,一直向外找寻就会让我们错过目标,而真正有意义的寻找往往是向内的,如果我们不做调整,就会错过想要找到的答案。

过去我认为妈妈的爱是带着侵入性的,让人不舒服的,现在我开始明白,我逃离了自己的家庭身份,逃离了自己的生活和本该做好用心去做的每件事。

当初我打乒乓球,很小的时候玩过,后来就是姥爷告诉我,说,我很适合打乒乓球,我身形很适合,瘦高,我平常打扫家务的时候,我也会时常想象我正在打乒乓球,我希望妈妈你能给我一些指示,关于生活的,为什么我时而身体紧绷的就像一具干尸,时而又能活动些了?

我两岁的时候,家里的照片,妥妥的一枚小可爱,谁见谁爱,就像一只大眼睛笑容灿烂的,可爱乖巧听话的小老虎宝宝。

我很小就会和爸爸一起维修家中工具,特别有礼貌,走哪里都不忘记打招呼,赞美他人。

妈妈,这里是爱你的我,我后来得知,你和我的二姨,同样都是命运多舛的,用现在的话说,叫命不好。

姥姥生下我母亲的时候,在启东,南通里面的启东市,原本打算生下我妈妈就走的,回青海。

姥爷的妈妈看到我妈妈是个女孩子,坚决不要,不需要女孩了,姥姥就带着妈妈回家。在生二姨的时候,先把二姨给亲戚养了,从小受尽恶言恶语,后来姥姥回来的时候,刚好二姨长大了,已经不再需要人心疼了,大家也不喜欢她。

妈妈后来小的时候被换走,换成隔壁村的男孩,妈妈一直特别坚强,她也特别坎坷,她第一次结婚是19岁,以为以后就能有人爱了,但是总是生活的不幸福。

妈妈现在回告诉我,和你父亲结婚的时候,我不图他钱,不就是为了图他这个人吗?结婚,也要找个条件好的,起码人不行了,条件还在那里……但是我妈妈的意思是说,我三十岁之前不可以结婚,因为婚姻太重要了。我问妈妈,你说,你现在心目当中的完美对象是谁呢?妈妈会回答,是我自己。

我现在并不是界限不清,要人帮助照顾我,有意识或无意识堵塞卡住的生活状态,我“粘”着妈妈,我发现我居然真的能粘着她,一直在她旁边,我能学到很多,和她拥抱的时候,我始终胸口就像一个永远不能快乐的千斤坠一样,我还是意识不到我在我妈妈的怀抱里。

樊振东是一个,伟大的,真正的,了不起的,能经得住考验的,厉害的球员,我看到他,看到生活当中“父亲”的那一面,我就会想到我的爸爸。男孩子看起来就应该像爸爸一样,我的爸爸总是沉默寡言,喜欢安静,喜欢一个人在家宅,他最喜欢的东西就是一套属于自己的房子,我父亲特别特别喜欢房子,那是实力的象征。

我的妈妈永远在,本能的把最好的给我,为我抗下了所有难过,她从不把负能量给我和妹妹,但是这些感觉我就是感受不到,我知道,我的防御记忆太深了,我想办法也要感化它,我在学会真真正正的和母亲一起生活,也是她不在家的时候,想象她就在这里,我依然做着家务,她教给我的一切。

母亲给了我太多,我也希望我能将来把我最优秀的一面还给她。曾经我不开心的时候,我和情绪对抗的时候,我会把焦虑带给妈妈还有爸爸,这么做一点用都没有,只会越来越生活在矛盾和冲突分离当中,我要把握我的当下,看看还有什么事情是能做的?其实你可以做得到,加油。

以前,姥姥的妹妹,姨姥姥她生的女儿,和我妈妈在一起,她经常拿他们家宝贝优秀的女儿(保送洛阳二外,后保送郑州省实验高中。)和我比较,她知道这样能伤害我的妈妈,而我也曾经很努力的让妈妈开心,但是我就是做不到,无力又失忆,我就像一个被压迫的,没有生命力的木头人一样。

妈妈答应每天用平板陪我看一遍《小欢喜》(讲述高中生高考的青春活力故事)我激动的想大笑,但是我身体就是带不动,可能我的身体还不适应我在母亲面前真正兴奋的样子吧。

妈妈,我时常胸口堵得慌,因为我把什么事都闷在心里,特别是我的心事。妈妈,你赶走我爸爸的时候,我肯定被吓到了,只是我不会表达,我很羞愧,也很孤单。妈妈,如果你在这里,你会坐在我身旁抱着我吗?我会是你最爱的人吗?我不过是觉得,如果我是我自己的话,妈妈你也许就不那么爱我了,而我也不知道我该去变成谁了,我该怎样去幸福?还是把痛苦麻木,抗拒妈妈的怀抱和爱,当做习以为常?

我的爷爷叫,李志明,奶奶叫王鲜,爸爸的姐姐叫李莉,哥哥叫李跃锋。

我不会让我的父辈和家庭离开我的心中,我会做些有意义的,关于我的生活的独立的事,把它们奉献给爸爸。

我担心妈妈讨厌我像爸爸,或者觉得我不够好,就不那么爱我了。

我和爸爸站在一起的时候,他无论如何都会笑着看着我,一直想看着我,哪怕我走开,或是走远,或再远。

我希望,我能看到我的家和母亲赋予我的一切,用问声好的方式“打个招呼”,我知道我平常可能冷冰冰的,给人感觉我不想理他(她),但实际上我只是在执着或者忙我的事情而已。

任何事物都需要认识看到,并且被接纳的过程,明确喜欢或者不喜欢的东西可以去选择,但是如果是不明确喜不喜欢的东西,可以先认识并且肯定的了解一下,这对于我建立关系和自己的认知生活独立还是很有帮助的,没有人能不依靠任何工具就独立,而爱护它们的过程恰恰也是爱护我们自己。

这样假如我遇到了我必须去接纳的事,学校和工作都能应对。