返回2019年8月1日 终究,还是有他的影子....(1 / 2)我的自述日记首页

我真没有想到,我居然会一天内,连续写三次耳边的嘟囔的声音源源不绝,就像我这样自顾自的打字一样,奶奶是说出来,而我,只能打字出来

人,总要有一种宣泄的手段嘟囔的真让人心烦

酒精,还是酒精好啊,喝完了,睡一觉,一切又仿若从头开始

其实,我真的很好奇,她们究竟是怎么用这么短时间打出来近乎千字的怨恨?不,打趣?也没有,她们做的很对

为什么全身发冷,为什么这些乐观外向的人,都会和我生气呢而我,自己却有些找不到方向,不是有些也许,有一些

我以他为耻,拒绝着他的一切,天使杀死了恶魔,溅在天使身上的恶魔之血也让天使变成了恶魔他偏执,认为我只要为你好,你就要按照我的来,不听我就生气,看你不顺眼我以为我自己不会这样,实际上,我就是这样

问我为什么会那样说她们以我畸形的观点来说,自己没有错误,可能是她生气,我觉得她们16岁谈恋爱多了,不好?我的意思,真不是那样,你能这样说出来,我非常感谢,我只是,感叹你们的早熟而已,那时候的我,什么都不懂,所以,我感受到了震惊,青春,我不也是初中开始就暗恋一个女孩吗语言病句

一个人的自言自语,本身就是玩火的行为我不喜欢虚伪,讨厌虚假,对于真实,已经开始了病态的追求,所以,我有什么说什么,想到什么说什么,本身就是醉意的时候,更把握不住界限了,疯狂的发泄着所有的不满都一个模子里面刻出来的,和他,他将负面情绪倾诉到家里,而我,将它全部转移到这里人无完人,而我苛责的要求身边的人做到完美我认为自己是在帮助别人,我的出发点是好的,我讲的又是事实,在这两方面之下,我的话,变得如此的,不堪入耳

97八字的大篇幅,我甚至没有去看它的勇气,因为我知道,这些话,真实,真实的看不下去陌生的也好,她们因为而生气,因我而愤怒,因为我,写下了这么多的字

错了吗?错的不是上面的根茎与枝条,而是最下面的根啊病态的根,不停的想寻找适合自己的土地去哪都是污染老老实实的等死,不好吗

此时此刻,这种感觉,让我想起来曾经的那次,黑夜,我抱着自己的膝盖,真真切切的感受到了孤单,那时候我高三这么多年了,还是这幅样子,学往后,这种话题,我再也没有谈起过,初中往前,那是家里老去的那条土狗,我抱着它,将它揽入怀中,哭泣着说着一切

初中开始搬家,家中的院子变得拥挤,身边的牢笼也多了起来,我在此反复的挣扎,我想逃离,却挣脱不掉了,我已经适应了,就像我说的那样,我畏惧外面未知的东西,我向往,却已经近乎无能为力