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我懂得的道理很多,看不惯的东西也很多,我曾几次从心底厌恶那些在我面前讲大道理的人,却从来不承认自己也是这样,满嘴谎言和违心的话,只是从来不说出口而已。

黄昏,天空掠过飞鸟的时刻,蓦地就会想起,以前也是在这样的情境下,这样的思念里,往脑海里揉进去一个人的。他的声音虽然早已消失,但声音所留下的回响,在耳际久久盘旋,在血液里流动,在脑电波中咔咔作响,在骨头里留下深色痕迹。以至很多年以后,想起的不是他这个人,他的样子或是声色,只记得全身的细胞触及到晨这个名字时的颤抖和痉挛。

有一次碧落抽完一支烟,突然问我,垚婧,你想远走高飞吗。我说,嗯。要去很远的地方,走很长的路,要像沈从文一样过好多桥看好多地方的风景,然后像沈从文给张兆和写情书那样给晨写情书,我走过许多地方的桥……打住!打住!碧落苦笑,半句离不了晨。我吐吐舌头。习惯了。我真想走。碧落说,我想去西藏,去可可西里,去香格里拉。也想去东北,去哈尔滨看冰雕。关城午后的的风吹过来,抚摸我的脸,一陈燥热与潮湿。碧落说的话似乎也被风带走了。

你为什么喜欢晨?碧落突然问我,你别误会,我就是好奇,他哪点吸引你。想你这样的人,不是应该喜欢内敛一点的男孩子吗。我没回答这个问题,只是给他讲了个故事。

小王子种下了玫瑰,等待它开花,等了好久好久,等到小王子以为它不会开花了,后来玫瑰开花了,小王子以为,玫瑰是喜欢他的,因为是小王子养育了她。只是,就算是小王子种下了玫瑰,玫瑰却不喜欢小王子。碧落说,我看过小王子,你可别骗我,这个版本是你编纂的?我自顾自说下去。我就像小王子,他是玫瑰,我给他爱和关怀,给他日复一日的陪伴,还有处世的原则,还有许多许多知识,我以为他是喜欢我的,至少是感激我的,可是他就这么把我浪费了,根本不把我放在眼里。有时候我真想成立一个复仇者联盟,我当最牛的队长,拿盾牌扇死他!但是我只是想想,怎么也做不到……

碧落又笑,她老是笑。垚婧啊垚婧,瞧你的样子,真是个怨妇,还是没材料的怨妇。你应该成立复仇者联盟!不过她突然不笑了。垚婧,你搞错了吧。我问的是你为什么喜欢他,不是你为什么要成立复仇者联盟。我白他一眼。你傻逼?答案已经很明显了好吗?因为我贱啊!我是受虐狂啊!越是放在我眼前的东西,我看也不会看一眼,而离我远远的,想挣脱我手心的东西,我却老是想握住不放。你说碧落,这不是贱是什么?

那个中午碧落再没有说话。

后来高三,我们都很忙,中午需要足够的午休,于是都没有再上天台,我也没有再去找过碧落,大概他也在忙吧,至于甜品店,我也再没有去过,也没有再见过晨,或许把他们埋在心里,让时间来消化才会更好一点吧。至少我没有再去找过他们,所以我不知道他们有没有去找过我。但学业这么紧,工作那么那么忙,他们应该没有去。他们在一起会幸福吧,大概是这样。

然后,高考也很快来到,考完之后,我又去了一次甜品店,出人意料但也合乎情理,看到了碧落。

嘿,好久不见啊。

要毕业了,开心吗。

不开心啊,我要离开这里时,竟然会那么不开心。这是我没有想到的。

你呢?肯定迫不及待想飞出去了吧,你说过你想去一次远方的。

不。我和你一样,我不打算再去酒吧了,想平淡一点。碧落拉我出去,拿出兜里的柔和七星,点上了一只。

我竟然没有想到原来我和你一样。我曾经那么想逃离关城,逃出笼子,去真正的天空飞翔。可是我忘了,我早就适应了这里的天空,狭隘,阴郁,脏乱,潮湿。在离开的时候我竟然慌乱了,我想可能以后回不来了。想到这个,就想再来这里坐坐,好好看看这里的风景,这座小城。我想我以后再也见不到这里的人了。我静静得的等待她将要说的话,可她什么也不再说,像以往那样,坐在那里,不同的是,这次她用双手遮住脸,我隐隐看到下滑的泪滴,听见她低沉的呜咽。