我的性格很特别，相对来说比较靠近于外向，写文只能成为一个兴趣爱好，让我做一个全职写手，每天在家，我可能做不到，有一个写出好文的梦，但没有成为大神的梦，一年写三十万字，我还可以，写的多了，水分可能就大了，我还是比较适合混短篇。虽然我去了小网站写文，但我始终在关注起点的各种信息，我是一定要回来的，我听大神说过，写有一定深度的文，还是要在起点的，这也是我选择起点的原因。当我看到现实主义征文的时候，我当时就心动了，不是我有多好的思路，而是它字数要求少，这是最吸引我的，只要求二三十万字。在我思考要不要回来的时候，又看到了一个起点女生网的一个征文，其中的一个奖励特别吸引我，“获得作者头衔”。当我看到这个奖励的时候，就宠宠欲动了，现实字数要求是三十字，这个还可以接受，那时我在想，我要写一篇现实文，同时参加两个征文，幻想着一个拿到作者头衔，一个获得十万元奖金。每一个写手，都希望自己成为作者不是吗？我也一样，我也很爱钱，心境可以纯净不染，面对生活的时候，还是要实实在在的，生活中，钱可以解决很多问题，可以给予我更多的选择。

“那，什么是现实呢？”我开始思考这个问题，而我的答案是，“我就是现实！”

我开始构思了，以网文的形式来写我的经历，其实挺好的，非常适合我，网上没人知道我是谁，爸妈也不会被我大胆的做法气到。如果成功了，我可以再多一个选择，多一个赚钱的放式。如果拿着那十万块奖金，我就走到爸妈面前，狠狠地摔在茶几上，豪气说道，“谁说我只能做寄生虫的，谁说我那么没用的，我要用这十万块，买，自，由！”

不成功我也没有任何损失，写自己的故事，一直是我的一个梦想，这也算是圆梦了。我本来打算四十岁后再写自己的，可我写过文后发现，写文真的不是能一气呵成的，要经过多次修改，我的第一本就修改了好多次。还有一个很无奈的事，我记忆真的越来越差了，毕竟脑萎缩已经二十多年了，没傻已经是奇迹了。回家后遇到好多同学，我早已不记得他们的名字了舍友和我聊天，说起哪个大学同学，我要在那回想好半天，也未必能想起来和家人聊天说起以前，听她们谈笑风生，我也是故事中的一个，而我却一点也不记得了，一点印象都没有了。早点提笔对我来说是好事，以后再写会是一个很好的参考。成功与不成功，对我来说都有好处，也可以算是练笔啊？当我面对十月份的自考时，我还是会毫不犹豫选择以考试为主，而让网文断更。

人活着，不就是这样吗？做最美的梦，做最坏的打算，不管结局如何，都能心如止水。这或许就是为什么，当我遇事时，总是那么冷静的原因吧！

写了之后才发现，一篇文只能参加一个征文，女频也没有现实主义。哎，那就冲着钱努力吧！虽然很想，拿十万奖金去父母面前得瑟，但万一真的拿到，我也不会告诉父母，毕竟我真的不能确定，现在的老爸能否接受，我不能这个时候刺激他，这个险我冒不起。况且我写文一年了，家里没有一个人知道，就像我知道，父母一定会嘲笑我的。

我是一个无所畏惧的人，因为我什么都没有，自然不害怕失去我也是一个很理性的人，我懂得要珍惜，要感恩，要勇往直前，要不畏惧，也要寻找机会。我相信不管是好还是坏，其实都只是一个过程。好的过去了就会有不好的来，不好的过去了又会有好的来。其实这就是一个循环。但是人一定会有这样的循环。不管你在哪个年龄阶段，所以我觉得这就是人生必经之路。如果更早的去经历了这些的话，会更懂得人生的方向，这也是一笔财富。

医学一直在发展，只要活着，就有无限希望。即便是这样的我，也相信，未来会更好。

有时候，我也会问我自己，为什么喜欢写文，问什么相当一名作家。我的答案有两个，一个崇高一点，希望自己能在这个社会上留下来点什么，就好像古代的人，一心想考取功名，为的就是在历史上留下一笔，我没有那么大的野心，但我也想留下些什么，留下一本可读的书，老了后可以翻开看着，记忆最美好的年华。我的偶像可是苏东坡，不光想追求他的乐观豁达的精神境界，也想在文学上，向他靠近一点点。

而另一个理由，就更加现实了，我的想象力一向都很丰富，就好像我幻想过无数次，我不是自己多好。

不是从小被丢过好多次，如果哪次真的丢了，我的人生会是什么样子？哪怕短暂，那应该也是精彩的我无言无故就要病了，或许我上辈子是个十恶不赦的恶人，这辈子才注定有此劫，是来赎罪的又或者我是犯了天条的仙女，被贬下凡历劫，所以动手能力才那么差，上辈子是被人伺候的存在医生说癫痫病人大脑会异常放电，也或许我是压根就不是个人，是个偶尔漏电的机器人，所有感情上，才会那样淡泊