后来好久，我才知道有种东西桨摸头杀”，此行为威力无穷，能在无意间收获一大波桃花。可惜当我知道时，我已经沉浸在他不停更换女友的悲伤中，那时候我觉得要疯掉，我只能埋头学习，眼中除了学习没有其他，坏男孩终究是坏男孩，有时候传几张纸条来给我，我欣然回信，就这样传了几，自以为很熟的时候，他装x的来一句“我们不是一条道上的人，我即将和xxx新女友！，再见”，一次次传过来纸条，一次次再见收场，我的内心已经足够强大，不再期待什么，内心平静，我不在想做出任何表情，我就只爱学习，快点毕业吧，我想远离这里的所有人。

高中，我以为我可以告别过往走向新生活，忘掉一些人，忘掉曾经的所有人，所有人。

可不幸的是我又看到了他，我课间从楼上远远看，看他在一堆男孩中间笑笑走向远处厕所直到淹没在人群里，我又盯了一会看他从人群中回来，直到走到楼下我看不见。

纠结了一年，我还是丢不掉悲伤，悲伤让我更不想话，无论什么时候总是有一抹阴影在我心底晃动，我决定要彻底忘记就是清掉所有回忆性的东西，我把存了他的字条的纸条全丢了，又自己给自己暗示了很多遍，真好，我在高二终于不再牵挂这个男生了。我交到了新朋友，我决定去画画，遇到了思思，傻憨傻憨的闺蜜。

我以为就这样没心没肺下去，和同桌呆呆的理科男时不时讨论数学物理。满脑子都是学习，真好。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我不知道该哭还是该笑，转眼间，这个让我刚忘记的男生又出现在我教室门口，等我放学，在人群中认真的看着我，对我：“我们做好朋友吧”我：“额恩”

莫名的悸动，但更多的是嘲讽，朋友呗，我不再期待什么，反正人家又不缺女朋友。不等女朋友放学跑来这么一句话我真是呵呵了。

因为我的过于不在乎，我已经忘记我是怎么知道他是喜欢我的了，有多少话我没向他表明过，我就有多少话不想听他的。他再怎么在我面前晃来晃去，我只是感到一丝空旷的悲凉。他越是出现我越是感到悲伤，越是讨厌。再怎么讨厌我还是得应付一下，不知道的还以为我们是男女朋友，在教室外聊还传纸条，我ui。

此时，付山历退学了。当我向我闺蜜起陈的时候，无一例外所有人都告诉我“这就是个渣谋，我多希望我就是思思，能每没心没肺开心着。

后来，我又遇到了沙雕搞怪的新同桌，他一点都不焦虑，简直就是男版的思思，让我每在沉重的学业中感到快乐，不仅能帮我的数学，还把轻松愉快的心情传给我，很感谢他，感谢他陪我玩的时光。希望他能找到对的人。

现在啊，大学了啊，快乐的时光。

陈从那句朋友之后再也没远离过我，可是我却感到悲伤，因为他曾经喜欢过那么多人，曾经无数次来找过我，我怕了，我怕习惯了他之后他又远离。每次想接纳每次却悲伤逆流，以前忍住的泪无数次迸发。

是的，这就是我，我就是楚雨。曾经被思思以神秘而高贵评价过的一株“空谷幽兰”，但也许只有我自己知道，这种内敛的性格，使我经历了多少次的悲伤、绝望、空洞、荒凉而换来的。

我不喜这种性格，但也无可奈何。

亲爱的陌生人，愿你读到这里，心中有光，不荒凉，不悲伤。

愿你是个好姑娘，下雨的里有伞，黑夜的时间有光，得不到的都可以释怀，陪你前行的人可以一直到老。