我此生第一次爱一个人，就受到了对方无止的伤害。那时我曾想过，我的一生不该如此浅薄，不该如此波折。

我把生活想象得太美好。我以为没能拥有一个完整的家庭，没能长有一副倾城的容貌，没能走近人群已是对我最大的惩罚。谁知道，这一切都没有那么简单。

孩童哭啼，呱呱落地，我成为了这世间闲云野鹤的一人。从我出生那一刻起，命运决定，我此生绝对不会太顺畅。

直到遇到俞远，我方才觉得原来人生竟如此美妙。他对我说过很多的话，诸如让我怎样面对生活的苦难一类的。

我的确是信了他。

初识这人，还在是少女心事泛滥，情窦初开之时。

其实倾情一事从他开始关心我那一刻就注定。

因为缺爱的孩子，很容易在别人身找取温暖，只是一丝，那也会被放大千千万万倍。以至于后来，我怎么也放弃不了他。

同他吵架那时，我曾幻想，我们的关系是不是没有想象中的那般糟糕。

看过的不多，我偏生就找到了那么几篇对得的。我以为，我们会像里面所说的那样，转危为安，一切又回到最初完美的模样。

可我期盼了无数个日日夜夜的场景，却只在多少午夜梦回间辗转几回。

尽管我们确实因为当初的吵闹和好过很多次，而每次都是他主动，我也不会计较别的，便这样恢复如初。

然而，当时光的齿轮再次从我们的身碾压的时候，我发现，那所有的一切都是我一厢情愿。

彻底的决裂总在毫无预兆的回合中到来。

我幻想着，那不过是普普通通的一次诀别。直到我们望见彼此，绕道而走，无话可说，甚至是含着恨意和不满折磨对方开始，如烟过往注定是烟消云散。

我的青春里，我从没有对什么事过心，就是只有这么一个人在我心间活了好久好久。

我曾经不后悔地想过，就算让我付出生命，换得此生不离，我也心甘情愿，绝无二话可说。

可是，他后来种种的逼迫和不屑，却让我从此踏入与世界背离的道路。

我总在想，是不是这世所有的男人都如他那般，果决，不留情面，好面子，不懂得人心善良的珍贵，也是以貌取人的人？

我思考了很久，又不断推翻自己的想法。我内心的笃定，从来都认为，他不是我想的那样。

我爱的那个人，他太好了，太完美了。

他聪明智慧，帅气迷人，体贴温柔，有着堪比世间最佳标配男主的容貌和修养，令我倾心动容不可自拔深陷其中，难以忘怀。

可是，我不是他的公主。

他有着许多的公主，却从来都不是我。

在思念他的那十多年里，我挣扎过，痛苦过，甚至是想要放弃过。然我内心对他的欢喜一次次让我缴械投降。

忘记他，我做不到。

不想他，我做不到。

让我不喜欢他，我做不到。

凡是有关他的所有事情，我都做不到。他就是一个魔咒，一下子入我心头，成为了瘾。

我从前也在想，爱一个人到底会得到什么样的回报。

是一厢情愿熬到头，还是等来白发苍苍共白首。

是他告诉我，这种一厢情愿的等待的确是我一人的痴人说梦。

时光荏苒，岁月如梭，过去这么多年，当我回头再去看的时候，我忽然发现，我并没有我想象中的那么爱他。

也或者，是爱到极处伤到极处心死绝情了吧！

如果不是，那我后来为何又独独让阿深住入了心房？

认识阿深，是我人生中最美好的意外，我从前不敢想，我会在有一天，被一个人那样的喜欢，那样的宠爱，把对方当做自己的信仰活下去。

他总是会送给我很多惊喜。

平生所见，他是我见过最让我心花怒放想要共白首的人。

我真心诚意地期盼过，他要得到世最好的女孩子的爱。

我曾在心头暗暗发誓，我要让他快乐无忧地生活下去，我不舍得他哭，他受苦。

在遇他之后，我突然萌生了一种想法——想要宠着一个人。

当做孩子似的宠的。

不论风花雪月，不说得失过错，不谈前途长久，就想要宠着一个人。

是的，我的心为他而跳动着。

什么是喜欢呢？

从前是情窦初开，少女欢喜，现在是大人了，喜欢就是想要守着一个人。

也许可以没有砰砰的心动，可真正地了心头就是要度过一辈子的。

我如是这么想。

我们之间幸福的事情还有很多很多，多到我怎么也数不清。

我后来曾想过，为什么我没有早点发现，其实，从他把我从L镇救回来的时候，我就在心底把那人当做了过往，一直只想陪着他，想要让他幸福，怕他受伤。

这是种什么样的感觉呢？

很奇妙。

我怕他因为我不开心，我怕他不喜欢这世界，我怕他会喜欢别人……

所有的一切，影响他的一切，都成为了我的恐惧。

因为深深的在乎，所以才有了仔细经营。

偏生越是这种小心翼翼，越是容易出错。

其实某些想法早就有了苗头。决定买下致远书店之前的一晚，我整夜未眠。辗转想来，脑子里都是与他在书店里的点点滴滴。

我们后来的熟悉，大多还是因为初识时他在书店缠着我。

我总会想起他搬书的笨拙模样，总会忆起他让我给他读童话故事时满脸的温柔款款，也总是忘不掉那夜他在公交站奋勇救我的场景。

后来，在他出车祸躺在床的那些日子，我又给了他读了童话故事。那篇睡美人，我给他读了很多遍。

我希冀着并真诚渴盼挣扎着，他能马醒来陪伴在我身旁，从此过我们梦想的生活。

恍若时光再回到过去，我就不会那么排斥他的靠近了。

我又想起，林桠的男朋友出轨，她在书店里抱着我痛哭的场景。

当时她怀孕了，满世界地想要去找那个渣男，却怎么也找不着。最后还是阿深，不知从哪里捞出了那个人，狂揍了一顿。

孩子是不能打了，只能委屈林桠姐和他在一起了。

那里融了我心心念念安静一梦的地方，我很留恋。

老板不打算做这行，正想卖了，我就顺手接了过来。

反正，这就是我想要的不是？支撑我念头最好的缘由，还是因为阿深。

我可以在安静的夜晚，给他讲很多故事，看满天的星星；我可以在天气极好的午时，和他躺在阳台，小小睡一觉。

和他分别的那些年，那些时日，我也陷入深深的思念中。

我会偷偷地看着我和他的合照发呆，我会想着我们在一起的某一个瞬间偷偷地大笑。

我会幻想着，如果他在我身边，那我们又会有多少刻骨铭心快乐的时刻。

他亲口说出喜欢我的时候我真的慌了。因为，我发现，他的只言片语会在我心中打下深深的烙印。

所以，我试着逃离。

在公司遭遇变故的那些日子，我挨家挨户忙活或是在网辛苦不停地工作，仿佛回到了创业之初，将自己埋在文件的**里，以为可以把他忘了。

直到，他学会做一个大人做的事……他亲了我。

从前的亲密接触，是知道他涉世未深，心智未全，没有这方面的想法。

如今却不同了。

人啊，一旦意识到危险靠近，就会奋力地抵抗，以此为自己筑一座坚固的牢笼，关住自己，也排斥别人的走近。

从此，我为我们两人间铸造一座牢笼。

俞远结婚的那天，正好是我的的生日。

为什么要在那一天呢？

也许是希望彻底破碎，断了一直以来的念想，我忍不住放纵了一回。

我知道，他会来Heaven酒吧。

从前不就是这样的吗？他事无巨细地为我安排好了一切。

诚如生活，诚如我的心情。

没有偏爱的肆无忌惮，只有从内心传来怕失去那种挚爱的惧怕。他毕竟不属于我的东西，他不是物品，他总会离开我。

所以，没有什么能让我定下心跟他在一起。

灯红酒绿，酒精作祟，后来的事全凭心意为之，无所谓克制和疏离。

他试图朝我走近，我无论如何也再做不到把他推开。

离开的年岁里，我无时不刻地在想着他。

想着他前番笑意动人，让我心神恍惚。想着他俊雅如刀刻的眉眼，正弯唇揉着我的头发大笑。

想着，他是不是也在那孤独的地方，思念着我这样一个人。

我也下定决心，如果我回去，他还不愿放弃我，那我就与他在一起。

此生我也从未再想过要嫁什么样的人。

唯独除了他。

谁知，母亲却……

接着是爷爷，奶奶……