我知道她是因为脚疼，没法靠她自己步行下山这才朝我伸出了双手。只是……

那时候的我虽还未曾察觉到自己心中那不该有的畸念，却依旧下意识地在她面前束手束脚，总是害怕自己一个不经意便会做出什么会亵渎到她的举动。

可是向我伸出双手的她却那样单纯、干净，睁着圆溜溜的眸子，一脸纯澈无邪。

后来时日久了我才发现，她每次朝我伸手要我抱她，不单单是因为那些花样百出的外因，最主要的原因还是因为她懒，懒到连路都不愿意走的地步。

而每当她犯懒的时候，就会习惯性地朝我伸出双手让我抱着她，用轻功带她赶路。

我一直都知道她有着不同于常人的心计，可她也似乎从没有什么弯弯绕绕的想法。

尤其在信任的人面前，她似乎从来都是想到什么就说什么、做什么。

诚然，能被这样的她如此信任着、依赖着，是我的荣幸……

在世人眼里，我是最卑贱的小倌儿出身，就算我做了春归苑的苑主，却依然是混迹在风尘里的卑贱之人。我知道，只要我一天是小倌儿，那么无论我站得多高、势力多大，旁的人看我时，眼里永远不是觊觎就是鄙夷。

可在她的言行举止里，她从来没有嫌弃过我，甚至还说我是一只洁白的凤凰。

我也是因此，喜欢上了那一身白衣。她也说，我穿白衣很美，像误入凡尘的谪仙。

只是，便是穿了一身蹁跹如仙的白衣又如何？我当真就会变成那只洁白的凤凰吗？

我是知道的，我……真的很脏……比河道里那最烂、最臭的淤泥还要脏污百倍千倍……

而她很美好，真的很美好。即便用尽这尘世间所有褒扬的词汇来形容她，我也觉得那些词汇统统不足以形容她的美好！

她就是我心中的神灵。最高贵、尊贵、不可亵渎的神灵。

只是……她真的太过美好高贵了。美好高贵到让我自惭形秽，永远都不敢靠得太近……

我从来不敢对她有任何奢望，因为所有的奢望都是妄念、是邪念！

可是……

亲眼看着她从一个年仅五岁的孩子，一日一日、一月一月、一年一年地成长出落成一个潇洒恣意、朝气蓬勃的少女。

尤其是她还总是像儿时那般不顾男女之别地往我怀里扑……

我知道她此举并无他意，只是单纯地习惯了与我如此亲近。可我终究已是个成年的男性啊……且自年少时起，我就一直在经历着那种难以启齿的事……

尽管我并不想承认，可那些已经渗进了骨子里的放荡，是我怎么努力也剔除不了的。

终于，我发现了自己内心深处那一直以来潜藏着的，连我自己都觉得恶心的妄念……

尤其每每面对着她时，我心里的妄念就会一日一日地加深、加重。

任凭我再怎么努力压制自己内心的妄念，也终究是徒劳……