亲亲:

当你们看到这本书信的时候，你们已经长大了，已经具备了理解能力。

我懂。当你们看到我留给你们的书信时，心里会怎样的五味杂陈，难以接受原本的我。

我懂。在你们的成长道路上，你们经历了无数次心痛，忍受着不被理解的孤独，忍受着爸爸，奶奶，爷爷的坏脾气，忍受着后妈的自私和漠不关心。

我懂。你们在无数次心痛的时候，在无数次孤独无助的时候，在无数个流着泪的夜晚，想着妈妈，在一次又一次失望之后，变成绝望，变成怨恨，恨我，为什么在你们还那么小的时候，就狠心抛下你们，只顾着自己，去追求自己的幸福，享受幸福，置你们于不顾。

我没有任何资格，恳求你们原谅我。

妈妈实在是有迫不得已的苦衷。

你们爸爸的出轨，不是一天两天能说的清的。

你们现在的妈妈，就是他当年出轨的对象。

当年你们爸爸39岁，你们后妈25岁。

在他们在一起激情的那段日子，我们三个女人，仿佛是多余的人。当时，妈妈在坐月子。大大没有任何人管，每天吃了饭没有，都没有人过问，更没有人照顾。每次我见到大大，鼻涕胡得满脸都是，衣服穿的少之又少，脏兮兮的，就像一个叫花子。妈妈看了实在是很心疼。

然而，更让我心疼的，是大大对妈妈的爱。奶奶很讨厌我，她把讨厌我的气完全发泄在大大身上，对大大轮番狂吼狂骂，大大当时四周岁还不满，被骂的哭得很凄惨。当我问你是不是被奶奶骂了，你说没有。我问你为什么撒谎，我明明听到了，你说，你怕妈妈走了，妈妈走了，你会哭。

我的眼泪冲出眼眶，热热的，心里，酸酸的。

你宁愿一个人承受着痛苦，也不愿意告诉我，怕我气愤的走掉。

这种性格很像我。

我在婆家五年，被所有人排斥，一声不吭的被你们奶奶和爸爸骂，当做免费的出气筒，被他们一次又一次的践踏人格和触犯底线，被他们向村子里所有人说我如何如何不好，被他们很得意的欺负……这些委屈，我从来没跟我爸爸妈妈和弟弟说过。

我不想让他们担心。他们已经够苦的了。我情愿一个人背着所有不堪忍受的一切，也不愿意把我的苦，让他们知道一点点。

当我知道大大也是这样想的时候，我发誓，就算被打死，也要埋在这里，陪着两个女儿。

然而真正把我打死的，不是暴力，是你们的爸爸彻底伤透我的心。

你们的爸爸，在跟那个女人，也就是你们后妈做爱的那段日子，对我和刚出生的小小从来都不闻不问，一回来就迫不及待关上房间门，迫不及待拿着手机，迫不及待地给你们后妈发信息聊天。半夜你们爸爸准时在十二点拿起手机，跟你们后妈聊到两三点才肯罢休。第二天中午都去你们后妈那里跟她翻云覆雨。回来身上有很浓郁的香水味，连被子上都有。每天都是如此。

那段时间，我和小小，对他来说就是空气。医院打来很多次电话，催他带小小去复查，然而他都无动于衷，仿佛小小不是他亲生的。

当他知道我知情的情况下，他一点悔改的意思都没有，还是像上面说的一样，回来就迫不及待洗澡，迫不及待关门，迫不及待关灯，迫不及待拿起手机，迫不及待躺床上，迫不及待跟她聊天，享受爱情。第二天又迫不及待去她那里，迫不及待翻云覆雨。

对我，大大，小小，从来连看都不看一眼。

那段日子，是我人生中最痛苦，最揪心，最郁闷，最黑暗，最绝望的日子。

无数次，在失眠的夜里，挣扎，心碎。

不但要承受他出轨带来的痛和累，还有承受被你们爷爷奶奶狂骂的苦和累，还要承受村子里的老妇女的诋毁。

我不知道那段日子自己流了多少眼泪，不知道自己是怎么熬过来的。

那种伤，那种痛，那种苦，那种累，超过了所有人的想象。

只有你们经历过被爱人背叛，你们才真正理解，我当时是什么感受。

没有经历过背叛，你们永远不会理解，我为什么选择离开。

原本我以为，只要熬过这次劫难，就可以跟你们爸爸幸福的生活在一起了。

这是我一直以来，坚持五年无爱的婚姻，最根本的动力。

我以为，从此，我们可以幸福的生活了。

然而，不是我期望的那样。