他是妈妈离婚后找的第三个男人、同时也是她找的第二个男朋友（在我心里其中有一个并算不上男朋友，因为那个男人是没离婚的），我看得出来、也感受得到妈妈对他的在意，无论身高、样貌，都是非常满意的，甚至连他的儿子妈妈都经常夸赞，这些都是对我不曾有过的。

羡慕、嫉妒，又不得不忍住~

正如妈妈常说的：谁让你爸是个无赖！

第二天早上，由于我的电话欠费，只能接不能打，所以，当我接到妈妈电话打进来的那一刻、那一瞬间我就泪崩了，根本止不住，我感觉自己所有的委屈都有了出处，我有好多好多话想跟她说，我想告诉她昨晚我经历了什么？那是怎样的害怕和无助？我想告诉她离那个男人远一点、他并不是她的良人……

想说的很多很多、可还没来得及开口，便被电话那端先发制人、劈头盖脸的一顿输出。

“X雪、你还要不要点脸了，挺大个姑娘家家、你是八百辈子没见过男人吗？连你妈的男人你都抢，下贱的贱货、婊子！”

“我怎么生出来你这么个牲口！”

“勾引继父、你还勾引未遂，你是不是当全世界的人都得围着你转呢，真跟你那死爹一样，狗改不了吃屎！”

勾引继父未遂？

看来~

不要脸的人是没有下限的。

震惊~大写的震惊~

我不是没想过在她心里位置多少，但我是万万没有想到她甚至问都不问我一句，就不分青红皂白的开始责备，连一句解释机会都不给留，我想她可能也并不完全是相信那个男的，只是相比之下、她更愿意去相信她所期望的真相而已。

原来有一种罪、叫“欲加之罪！”

所有的错、皆是你本身就错！

我终究还是高估了自己~

她骂了很久，雨也下了很久，一直到手机没电关机，我甚至连一句完整的话都不曾说出口，豆大的雨点打在脸上、疼在心口，她骂我不如一条狗、骂我早晚会遭报应，骂我们都该下十八层地狱！

难听的话要多难听就有多难听，我就呆呆的顺着这条路一直往下走，脑海里不停回想着昨天晚上发生的种种，我差一点就不会说话了，就差那么一点，漫无目的的雨中独行，我不知道想走到哪儿，我也不知道自己该去哪？

八岁里的一道光，我曾以为她是我生命中的救赎，却未曾想过她那日的归来，是为了将我拉入更大的深渊！

一句句难听的话在反复凌迟着我，我突然开始思考：我为什么这么糟糕？为什么他们都讨厌我？你说人活着有什么意义呢？我们活着是为了什么？为什么我就不能出生在一个正常家庭呢？为什么我的爸爸妈妈都不爱我？那些说着的善恶有报真的存在吗？